不知道为什么，我对于死亡这个词并不忌讳，也不觉得可怕！

        第一次接触到死亡是爷爷的妈妈离世，也就是我的太奶奶，那个时候的我才上三年级，对于这些事情懵懵懂懂，迷糊中被拉着穿上红色的丧服，在祠堂举办丧礼，跟着去殡仪馆，我尤其记得那天，跟着好几个小朋友开心的在吃烤肠，可是感觉我们有点格格不入，周围的叔叔阿姨们红着眼眶，面色惨白，有的阿姨一直被人扶着，也不知道是为什么这样，我就接着把烤肠吃完，过了一会儿便看到叔公撑着黑伞，爷爷捧着一个白色的瓷罐，上面贴着太奶奶的相片，妈妈说太奶奶以后就在里面了，我们将太奶奶的骨灰盒带回了村子里后山上葬着，我突然意识到是不是再也见不到太奶奶了，这件事并没有停留太久，我便又回到了正常的生活，感觉变了什么，又好像什么都没变。

        也许是因为太奶奶的先行一步，太爷爷终日闷闷不乐的，就在太奶奶走的第二年，太爷爷也在一个夜晚里睡着睡着就去找太奶奶去了，九十多岁无病无灾，当时爷爷奶奶说这是喜丧，是好事。我又一次穿上了这身红丧服，又走了一遍与去年一模一样的道路，将太爷爷和太奶奶放在了一起，这次我看到奶奶和叔婆哭得特别伤心，跪在地上，久久站不起来，也许是被这样的气氛影响到了，我一整天都萎靡不振，不想说话，不想做事，小孩子都是那么的没心没肺，第二天又活蹦乱跳的了。

        最最最直接触及到我的，不是两位老人家的离开，而是长辈们面对至亲之人逝世的痛苦。

        再后来，奶奶的逝世让我对于死亡有了点偏激的想法。其实对于奶奶的离去，并不突然，是大家都做好了许久的准备的，在我初中的时候，周日那天回校前我去看奶奶，奶奶告诉我她身体有点难受，劝她去医院，她不肯，说老人家过一会儿就好了，我想想也是，没太注意就回学校了，第二天，妈妈打来了个电话，告诉我奶奶中风住院了，半身瘫痪，我想如果我能再坚持坚持，是不是奶奶就能提前发现，就不会这样了呢，可是没有如果。过了大概半年左右，奶奶慢慢恢复，可以站起来了，中间摔倒一次了，就是这一次摔倒，让她再也站不起来了。之后，我每次去看她，她都告诉她不想拖累大家，她很难受，想站起来，不想这样，死了好，死了就舒坦了，我不知道该说些什么，只能一遍又一遍的说不要这样想，不管怎么样一家人在一起最好。告诉爸爸，爸爸说奶奶之前是一个很强势的人，家里家外都是她一力操持，非常骄傲的一个人，现在坐在轮椅，大小便控制不住，很是不能接受，要多去看看她。就这样，过了五年，最后一次见奶奶还是在周日要回校前，我走的时候，站在门口，看着奶奶坐在客厅轮椅上，微笑着朝我摆摆手，就这点距离，感觉似乎有点遥远，心里些许酸涩，没多想便回了学校，第二天，奶奶再次病发住院，但是正值学校考试期间，爸妈让我周五再回去，我想回去又不敢回去，害怕见到我不想见到的一面，我在想等我回去，奶奶说不定又好了呢，可是这都只是我想，她没能等到我，周三下午就闭上眼睛走了，我没能见到她最后一面，等我回去她就躺在祠堂的竹床上，盖着黑布，还没入棺，心里特别难受，可是哭不出来，一滴眼泪也没有，不敢多呆，坐在祠堂外面发呆，想着以前。第二天因为考试我又走了，祠堂的葬礼也没参加完全，周六奶奶出殡，而我还在考试，差点又没赶上，就这样默默的走，默默的看着大家，大伯和爸爸在祠堂迎接来客的笑容，到了这里，终于维持不下去了，我第一次见到他们的眼泪，身为一家之主的他们在自己母亲离开的时候，也是满脸泪痕。我听到爸爸说：他没有妈妈了。不过，奶奶解脱了，不用再受着病痛的折磨，她去了一个没有病痛，只有幸福的新世界。

        印象较深的是大伯的一句的话，他说来不及回来没事，把考试考好了就是对你奶奶最好的礼物，死去的人已经死去，活着的人还要继续，不要让死去的人影响到活着的人。

        我依旧不害怕死亡，可我厌恶它，我不想它降落在我身边的人身上，死亡会降落在每个人的身上，或早或晚，不过我不想她们走在我的前面，我受不了！我想若是真要死，我要在前面。

        阴差阳错进了老年班，第一次接触到了死亡教育，听龚老师说到庄子“鼓盆而歌”的故事，顺其自然，顺应生死，对于死亡要保持乐观的态度，我深深思索了一下，对于死亡，我确实始终保持的乐观的态度，只是仅仅对自己的死亡，我隐隐能感觉到家人的死亡将会给我带来巨大的打击，老师讲的我都懂，都能明白，可是我无法改变，无法让自己对至亲之人的逝世保持乐观，至少现在是这样的，之后我会尝试改变自己，慢慢的，慢慢的！