我只是希望最后在一起的恋人都是因为爱情。
小梦总是问我，这么多年了为什么不谈恋爱？
一杯酒下肚，回答不上来。支支吾吾半天，我说可能因为自己不够好，再等等吧，等到我更漂亮，更瘦一点，身材更完美一点，自己有能力养活自己了。
回到家，扔掉了不合脚的高跟鞋，烂醉如泥倒在沙发上，屋里很黑，像夜一样，像每个孤独蜷缩的夜里一样黑。很渴，没人给倒一杯水。每个深夜里我就像那只被扔掉的高跟鞋，找不到另一只。鞋合不合脚就像爱不爱一样，只有我自己知道。
这时，突然手机响了起来，我抬了抬眼皮，是小梦，实在没什么力气说什么话。
“喂，我和你说啊，你别等了，再等就真剩下了，等你真的完美了肯定喜欢你的人多了，但是你肯定更看不上人家了，再说你就得在不完美时候找，那才是真爱。”
我嗯了一声，想挂电话，那边又传来一声“我说你到底因为什么都孤独发霉了也觉得单身可贵啊？”
“因为爱情”
“什么？你说什么？”
……
“喂，喂……”
也许在某种程度上讲，我是个偏执狂，我可以因为一首歌，一首词，甚至任何一部毫无剧情的狗血电视剧感动，可我就是不会随随便便因为感动因为差不多因为还行把自己这么将就了。
如果这世上连爱情都可以将就，那也活该你被欺骗被辜负被抛弃不被爱了。
一夜无梦，酒是醉的，心是醒的。等了这么多年，我不急这俩年，我相信，你也不急。
快过年了，本来打算买好了车票，过年就回家的，想想蜗居上海这么多年，在这个若大的城市里连一个一百平米的栖息所都没有。每个月的工资除了租房费水费电费，所剩无几，淘宝上看准一件衣服也得考虑好几天。
自始至终，在这个城市里我都是一个流浪的人。
每次再苦再难我都能忍受，可最害怕的就是这个时候接到我妈电话。往往看似坚不可摧的东西一遇到柔软的情感就会全军崩溃。
“喂，女儿啊，今年过年回来不？你都好几年没回家了，听妈的，苦就别干了，咋们北方这个小城是小了点，可是没有那么大压力，你回来后妈让你爸给你找找工作，前几天王姨给你介绍了个对象，你也老大不小了，别再等了，女孩嘛，稳定点挺好。”
“嗯，妈，我知道了，我过得挺好的，你不用担心，我今年公司忙就不回去了。还有那个介绍对象的事，你和王姨都别忙活了，我还不想就这样嫁人。”
“你不这样你想哪样啊？你在外面给别人打工能好到哪？你还等什么啊？”
“嗯，等等吧，妈我还有事，挂了啊。”
……
是啊，我还在等什么？
说白了，这么多年来宁愿自己在南方打拼看别人脸色人前人后的忍受他人白眼也不愿回去，就是因为不甘心。我也知道，回去了也许就是大好人生，可是平淡如水的日子也意味着平庸，不甘心就这么把自己的人生将就了，不甘心就这么把自己的爱情将就了。
等待，不需要太多理由，只不过相信不将就不会后悔。
前几天看了金星老师的一个节目《妈妈咪呀》，里面有一位妈妈让我很受感动，她的现任男友比她大20岁，她男朋友害怕朋友家人的压力一直不敢公开他们的恋情。可是她却相信他就是那个对的人，“你比我大20岁，你一直害怕我甩了你，我想告诉你，我一辈子也不会离开你，现在你给我剪指甲，等你老了，我给你剪。我爱你！”
一句我爱你，是她在失败的一段恋情之后经历了多少才相信了爱情。一位单亲妈妈和一个比她大20岁的男人在一起，如果彼此不是因为爱情怎么会在一起。
就像金星老师所说，爱情真的无关年龄的，遇到了那个对的人，就是他，这是和外人怎么看没有关系的。
我想把自己变得更好，而不是俩手空空握着眼泪，我想更优秀，不管外在还是内在，这不是推脱，我只是希望我们的相遇不是偶然，我们的结合是命中注定。
这么多年来，我没有认认真真谈过一场恋爱，没有真真切切感受过被珍惜被爱的感觉，我曾经也希望，将来有一天，我能够遇到这样一个人，忍受我古怪而孤僻的性情，珍惜我至今仍未泯灭的赤子之心，洞悉我避世的隐情仅仅是因为羞涩而非傲矜。
可是，我不能因为渴望，不能因为孤独，就去恋爱。那样对你不负责，对自己也不负责。
小吴和我说，如果要在二十七八结婚，遇到那个人时应该是十九岁，用几年培养感情，几年了解对方，几年爱上对方，直至离不开对方……
可是，如果最后是你晚一点又有什么关系？
年少时的冲动都淹没在了油盐酱醋，可是，别忘了，我们渴望的是爱情而不是一个伴侣。
很多东西是等不得的，可是，我还是希望有一天遇见你，爱上你，最后我们在一起，都是因为爱情。
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好久没更文了，并不是因为拖延症，而之所以一拖再拖是因为内心真的没什么话可说，每次写出来总觉得是自言自语，所以手机里存了很多半途而废的文，每次能花时间听我讲这么一堆废话的人我不忍心让他们真得一无所获。我只是觉得现在的生活乏善可陈，我是一个没有故事的人，我讲出来的都是白水般的生活。
可是世间纷纷扰扰，我不愿独自热闹，自写字来有一点温暖有一点感动都想分享给你们，我承认我不是一个会写字的人，也不是一个会讲故事的人，可那又有什么关系，毕竟人生这个大舞台上，你们都是主角，我亦是。
