将心中的那份真挚说出口后，我突然发现，我仅仅只是喜欢他。
---致敬那些年的懵懂与勇气
我不是个随意玩弄他人感情的女孩子，相反的，年龄已过25岁的我，没有交过男朋友，没有恋爱经验。
中学暗恋一个男生，心里无数次地想象过，要是他路上发生意外，我会立马地从自行车上跳下去，推开他，若要我以付出生命做为代价来救护他，我眼睛都不带眨一下。现在想到那个画面就吓得出一身冷汗，当时怎么就舍得让他跟自己发生意外，哪怕只是想象。
但不是只有男生渴望着英雄救美，我也盼望着有一天可以化身天使超人，去保护自己喜欢的人，让他崇拜我，让他爱上我。是啊，就算因为我救了他，我俩真在一起了，他对我也只会是恭恭敬敬，彼此相敬如宾，想想也没什么意思，这样的感恩之情终究是换不来爱情，你侬我侬，甜甜蜜蜜，就只能是奢望了。
那我能为他做什么，让他喜欢上我呢？那份深藏于心的暗恋，时常让我不知所措，明明很想靠近对方，但只要他一走过来，我就很紧张，本来就不太会说话，得，这下说话都结巴了，更别说为他做什么事情了。
再后来，看着他换了一个又一个的女朋友，对他那份爱慕之心也在一次又一次的心碎过程中，慢慢瓦解了。
要是当时我跟他表白了，他会喜欢我吗？现在站在他身边的人，又会是我吗？
我感到后悔跟无措，后悔的是，为什么当时我要躲开他的目光，不敢跟他交流，以致于连他的好朋友都称不上；无措的是，为什么他都没有意识到，有个女孩子，已经喜欢他很久了。
工作多年，身边却很难再遇到一个能让我砰然心动的，直到我遇到了Z先生。
Z先生为人和善，不怎么爱和人说话，脸上却又总带着微笑。那会儿我们还是同事，运气好的时候会在路上碰到，要是看到他在远远的地方走着，我这腿就撒开了，只管奋力地跑向他，就为了跟他聊上几句话。嘿，说好的害羞内敛呢，怎么这会儿就像个饿死鬼看到吃的一样，眼睛都亮了。
有天，Z先生说他要离职了，我情绪低落好久，之后再也不能在这家公司看到他了，之后我不知道该用什么合理的理由去见他，一想到这心里就堵得慌。我，好像又要错过一个我喜欢的人了。
再后来跟Z先生有交集是因为得知他经常晚上去海边跑步，我主动联系他，“带我一起跑呗”，就这样，1年多没见过面的我们再次碰面了，他还是那样的阳光，爱运动，而我还是像个长不大的小女孩，跟在他屁股后面小跑，直至他慢慢跑远。
不同的场景，却是一样的心情，他还是在前，我仍旧在后，他步伐大，我小碎步，他体力好，我跑几步就气喘吁吁，要想追上他，我就必须要很努力地追着他跑。好希望有一天Z先生可以放慢脚步，转过头，温柔地对我说，“慢慢来，我等你。”
就这样一直追啊追啊，也不知道自己什么时候才能追上他，哪怕只有一丝希望，难得遇到自己喜欢的男生，而且这么多年都喜欢他，不能轻易说放弃啊。然而，在跟他的一次对话中意外得知他已经有了女朋友，这下，我彻底懵了。
那时候，觉得自己挺失败的，为什么认识这么多年，到那会才知道人家有对象了，如果早点知道，是不是就可以不用这么拼命了。或许，我们之间的结果早已预言，他就是我永远永远都追不到的太阳。
心碎了，没了追求的动力，也没有了奔跑的欲望，为了不让他看出我的异样，继续跟Z先生出去跑步，跑不动的时候就懒得跑了，看看月亮，听听海声，世界那么大，我那么的渺小，孤单感时不时涌上来，跟他回来的路上，还是会嬉皮笑脸地跟他有一搭没一搭的瞎聊着，一副“你有女朋友关我什么事，我们只是一起出来跑步的朋友而已”。
这样的故做淡定，让我觉得自己愈发的可悲可笑，明明眼泪都快掉下来了，明明我已经没有拥有他的机会了。
2个月后，他说他跟女朋友分手了，安慰的话我却不知道如何说出口，憋在心里很久的那句“我喜欢你”却脱口而出了，说出来的那会儿竟也不觉得慌张，因为这句话，我早已经在心里呐喊了一百遍、一千遍，我当时，只是说出了心里面一直想说的话。
可是当我说完之后，我发现自己不那么期待他的回复，就好像他答应还是不答应，我都觉得可以接受。原来，我只是单纯的喜欢他，就好比我会喜欢布娃娃，喜欢绿色植物，喜欢吃零食，喜欢看电影，同样的，我也喜欢面前这个温暖如春的男孩子。
可是爱一个人，在一定程度上是自私的，是想要占有的，是强烈渴望得到对方。
我原以为我是爱他，可是恰恰是在将喜欢说出口后才发现，我对Z先生就只是喜欢，而没有那么的深爱。我可以喜欢任何一个让我觉得很舒服的人，无论是男生还是女生，但是爱却是唯一的，不可替代的。
“那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了,大概有些人就是这样,毫无征兆的说爱你,然后又悄无声息的离开”,偶然看到这样的一句话，方才意识到自己的残忍。
我告诉他我喜欢他，可是我心里却在说我不爱他，这样纠结徘徊的我，到底该如何面对如太阳般干净温暖的他？
或许，我该给自己一些时间，从认识一个人，到彼此成为朋友，再到喜欢那个人，爱上那个人，既需要缘分，也需要有一段相处的过程，为什么自己非要着急着判断是否爱不爱他呢？
我并不后悔主动表白，我只是后悔太早把那份情感说出口。
