我和z先生相识于2013年，我人生中收到的第一束玫瑰是z先生送的，虽然那束花的包装很丑，可我内心依旧欢呼雀跃，恨不得所有人知道我收到玫瑰了，那年，我24岁，他26岁，他在北京，我在西安；那时候我和z先生无话不聊，聊段子、聊未来的规划、聊旅游、聊背包客梦；他对我有好感，同样，我也是，但是我们没在一起，因为很多原因，也因为那时候我矫情，因为之前的一些经历导致我封闭自己，禁止别人走进我的心里，所以，虽然我对他有好感，可他还是没有走进去，更何况是异地，我担心以前的情况会再次出现，所以我犹豫，也许是因为我一直没有表态的原因，也因为其他的一些事，我们没有再联系了。后来，我很伤心，因为我内心是想跟他在一起的，但是错过了，就没机会了，我内心告诉自己，如果有机会，一定要抓住。
之后我曾试图去寻找机会想和z先生在一起，可还是没有在一起。
后来我就在微信的评论上有意无意的撩z先生，透漏出一丝意向，果然功夫不负有心人，2015年12月的一天，z先生突然找我聊天，聊了几个小时，内容大致为：问我愿不愿意跟他在一起，他跟女朋友分手，而且女朋友已经回去有男朋友了，说了他对未来的规划，说他明年要去江苏那边工作，并且打算以后定居，因为喜欢那边的徽式建筑，喜欢那边的空气，问我愿不愿意跟他一起，如果我愿意跟他在一起，那么就要接受这些，他以后不打算回西安，那我考虑。我的内心：厉害了我的天，哈哈哈哈，我当然想跟你在一起了，我脑子已经开始勾想以后在江苏的生活了，哈哈哈，其实我当时就想回答，但是我觉得我应该矜持一点，所以我说我需要考虑一下。他问我春节什么时候放假？放假有什么打算，我说想去云南玩，在找人，他说他陪我去。我内心：哈哈哈，太棒了。可我依然表现的矜持。挂了电话，别提我的内心有多开心，晚上睡的极好。
那天之后我给家里打电话，问爸妈：如果我找个男朋友，是咱们那人 但是以后要定居在外面 ，你们觉得行吗？ 爸妈问了一系列问题后说：可以，你觉得好，想好了就可以；由于从小是个比较乖的孩子，家里说什么大都是什么，没做过太多叛逆的事情，被禁止做过很多不要做的事，比如：不要出去玩等等，为了避免再次被阻止，所以去云南的事情我对我爹说：我春节放假后我要去云南玩，过年前就回来了，这件事我是通知你，你只有知晓权，没有决定权。也许是一直乖顺吧，所以突然这么说话 我爹有点接受不了 ，很生气的对我说：通知我？以后你的事情我不管，你爱干嘛干嘛，有事也别给我说。 之后不欢而散～看吧，我为了出去玩，有多拼？其实是我内心中的一种反抗。
去云南的前一个星期，z先生由于项目原因去了北京出差，一个星期后晚上20点多的飞机去昆明，z先生7点多的飞机到咸阳机场；下班后紧急收拾东西朋友开车送往去机场，由于第一次坐飞机，朋友带着我在机场取票送我致安检口离去，那天朋友还生日。过安检后就开启了候机模式，由于第一次坐飞机，一个要好的朋友打来电话来跟我聊天，问我会不会兴奋？快要见到要见到的z先生了什么心情等，八卦到八点多，告诉我应该去吃饭，我说机场饭太贵，朋友发来红包给我让我去吃饭。想着z先生应该快到了 就挂了朋友电话，也没去吃饭，因为不想z先生来了找不到，也一直在往z先生来的方向张望，希望能够第一时间看到。望眼欲穿的时候z先生出现了，在登机口附近找我，我就那么看着，坐着没动，z先生穿的衬衫、背个特别大的户外包、以及户外带补丁的裤子，可能是由于赶时间的原因吧，z先生出汗了，我就静静的看着他找我，然后他打电话给我，我没接，背上大包去找他，分开两年后的见面～z先生脸上好多痘。
到昆明已是凌晨，谁说云南不冷？特么冷成狗了，没有暖气，好在有电热毯，感慨真是个神奇的东西。由于到的太晚已经没有了热水，也停水了～卫生间只有少量水，简单洗漱，换衣服的时候他在洗漱。然后我睡不着，想跟z先生聊天，但是又担心z先生困，先躺下睡觉，我又偷偷的伸出胳膊去拿手机，z先生说：放下手机，好好睡觉。于是我偷偷的趴在被窝里面看视频，声音特别小，因为怕打扰了z先生。看了一会觉得无聊，放下手机横七竖八的睡不着，各种摆姿势怎么觉得都不舒服，也不知道折腾到什么时候睡着了，另外一边的z先生由于连日来的奔波太辛苦，早已呼呼大睡。第二天一早，起床收拾，可还是最后一个出来坐车的，我们一起去了昆明机场，从昆明机场坐大巴去了市里，又打车去了最繁华的地方，由此开启了一天的行走之旅，绕着城区走了一大圈，去看了金马、碧鸡的两个牌子，以及翠湖 吃了昆明的特色小吃，各种肉，但是我吃不习惯，下午看了《功夫熊猫3》电影，z先生一直想看的。看完电影又开始溜达～一直溜达到火车站，所以在昆明，我们两背着大包走了一天，从白天走到黑夜，也和z先生聊了很多，我破天荒的没有抱怨，因为我觉得行程交给z先生安排，那么我需要做的就是支持。晚上和z先生乘坐从昆明开往大理的火车，z先生把下铺让给我，自己睡上铺，感动ing。
第三天六点多到大理，出了火车站，打车去大理古镇，找住的地方，由于到的太早，而天还太黑，大家都还睡着，我们按照z先生找的住宿的朋友提供的地址寻找客栈，找不到后给客栈老板打电话，指了路，寻了过去，寻的过程中由于到的太早，而冻的不行，进到客栈 老板带我们进了房间继续睡觉去了，我们也准备补一觉醒来后再出去，可是床真的太特么冷了，没有电热毯，我内心是崩溃的，躺在床上，盖着被子、毯子、以及我的棉衣，我蜷缩着还是冻的发抖，z先生提出帮我暖床，我拒绝了，因为帮我暖热，再去睡他的床 会更冷，容易感冒，但从感性角度来说我是希望z先生这么做的，或者说跟我挤在一张床抱着我睡，我觉得这样很浪漫，还暖和。可我终究什么都没说，因为我觉得我应该矜持，然后我不知道什么时候抖着睡着了。睡醒后去大理古城游玩、去洱海边骑车、拍照，由于太冷，洱海边没有太多逗留，那是我想：以后我一定要与z先生再来，什么也不干，就在洱海边住几天，晒太阳、发呆、夕阳下手牵手在洱海边漫步。
后来的几天，我们去丽江古城、束河古镇、去拉海市骑马、划船、去泸沽湖看美景、参加篝火晚会，期间也闹过不愉快，但是好在我们没有放开对方，那时候我想：我要和z先生在一起。
春节前一天，我们回来了，各回各家，春节期间我们聊天，但是没有见面。我们计划2.14日那天，我们一起去西安，早起z先生从家到咸阳，下午我们相约在地铁口见面，等了很多，z先生来了以后给我一个拥抱，我内心很开心，见到z先生好开心，可我表面依旧表现的冷若冰霜（鬼知道我为什么这样）晚上与z先生一起看了《美人鱼》，z先生送我回去 ，两人聊到很晚，z先生不舍的离开去住同学那，那天是情人节，z先生下午跟我到我住的地方后，说他出去转一圈，我没让他去，因为我知道他要买礼物，可是我觉得有没有礼物不重要，跟喜欢的人在一起，每天都是情人节，开心最重要。z先生走的时候说他早上早早的就过来，我起床后他就来了，可我8点多醒了，等到10点多，z先生依旧没有来，我打电话，z先生说：马上到。过来几分钟z先生到了，掏出一个盒子给我，可我没要，z先生不开心了，我收了 连看都没看就放旁边了，z先生郁闷了。我不收的原因是因为我以前也很少收礼物，因为我希望两个人的感情不要夹杂别的东西，很纯粹的那种，不想牵扯到物质层面，现在想想真挺扯的，每个人表达爱的方式不同，z先生觉得他爱我，就要送我礼物，而我觉得我爱他，就只是纯粹的，不夹杂别的东西，我收了之后没看的原因是因为，那么我收了，不管是什么我都会接受，不会去挑剔，可是z先生希望看到的是：我高高兴兴的收下并打开，然后听到一些赞美的话。可是我的反应恰恰相反，z先生懵逼了。后来z先生说既然那么不喜欢就扔了吧！可是我内心其实是喜欢的，可是我以往的一些习惯导致了现在做出这样的举动，内心蛮内疚的，觉得伤了z先生。
后来再与z先生视频聊天的时候，z先生和我侃侃而谈，但是不知道为什么z先生说的话题总是提不起我的兴趣。我很痛苦，寻求办法，但是没有找到合适的办法，z先生也很痛苦，因为他也希望我们的聊天是有互动的，而非他一个人的独角戏。那时候我俩进入了磨合期，就好比两个人都是有棱角的石头，我浑身是棱角，z先生相对圆润一些，z先生被我扎的浑身是伤，我把以前的一些习惯带入到这份感情中了。不善于表达自己内心的真实感受，喜欢说反话，比说：z先生做了说了一些很感动我的话，其实我内心已经感动的一踏糊涂，可我因为害羞，不想让z先生知道我已经感动，神经质的说：你说的这些话我一点也不感动。 z张生说：我想你了 我内心回复：我也很想你 嘴巴说出来的却是：我一点也不想你 （别问我为什么这么做，谁知道我他娘的为什么会有这么个鬼习惯，有时候真特么的想抽自己嘴巴子）可是z先生听到我嘴巴说出来的那些话，不知道我内心的想法，z先生信以为真，z先生不再给我说感动我的话，不再给我说旅游爬山的事。（我内心真是日了狗了，内心对自己说：让你没事说反话， 让你作，活该）可我还是没有办法正常的表达我自己内心真实的感受，别问为什么，我也不知道。所以慢慢的，我就这样的磨掉了z先生对我的热情。
我在感情中是个比较含蓄以及慢热的人，z先生因为我的原因对我热情递减，而我对z先生的热情逐步递增，z先生之前说两个星期回来见我一次，我觉得频繁还有就是1.这样奔波太累 2.花费多；每当我给z先生提到让z先生少回来的时候，z先生都说我这么说他不开心，他喜欢我，就是想回来看我，花钱也没关系，这钱该花，我就没话说了，以后再说的时候是真的心疼z先生这样的开回奔波，因为从上海到西安的车少，而每次人都特别多，早几个星期票都没有了，z先生好几次都是睡在过道回来，我真的特别心疼。不过慢慢的，我觉得两个人星期见一面也都是一种煎熬，下午刚走，我就开始想念，每天算着日子，距离下次见到z先生还有几天，觉得日子过的好慢，z先生回来的前一天晚上，我都睡不着，因为太高兴了，早上早早的就起床，看着时间，等着z先生。z先生从不让我去接他，因为他觉得这样太累，可我每次也都傻傻的信，都是在家等他来。z先生快到的时候，我脑子开始脑补z先生回来，我要给他一个大大的拥抱，抱几分钟，告诉z先生我有多想他，可是这些都是想法，没有实施过（别问我为什么没实施，因为我是神经病）一般z先生进门前我都在看电视，z先生回来后，我门打开，z先生进来，我回房间继续看电视，z先生放包洗漱，然后做我旁边跟我一起看，我全程冷漠脸（别问我为什么冷漠脸，不是很高兴么，对啊，明明很高兴，为什么冷漠脸，为什么冷漠脸，为什么不给z先生一个拥抱？我是神经病，呜呜呜呜(┯_┯)）内心骂自己无数遍，为什么z先生不主动呢？z先生主动的话，我就更能说服自己了啊！估计z先生内心也是日了狗了：尼玛，我千里迢迢的跑回来，你就给我冷漠脸？ 我的内心：其实我热情似火啊！可是呜呜呜(┯_┯)，所以我俩每次都是这样，直到有一次z先生说：我回来你能不能给我一个拥抱 我心说：太棒了，你早就想这么干了。 可是我嘴巴说出来的是：门是那样开的，站门口拥抱不好吧？ （啊啊啊，尼玛，说的是什么鬼话？难道就不能好好的说：好的，我内心都快哭了，别拉我，我要去死） z先生再回来想拥抱的时候，z先生说：脸上油太多了～不让我抱 （内心那个失落，然后又开始内心骂自己，活该，让你不好好说话，活该），就这样，z先生听到的和看到的大多是那个冷漠如我和说话那么冲，不为他考虑的我。我内心呐喊：这不是真实的我，我那么喜欢你，对你热情似火。可是从我嘴巴里面表演出来的我以及行动表现出来的我，确实是一个冷漠的我，别说了，让我哭一会。
所以，当z先生给我提出分手的时候，我拒绝。因为这不是真实的我，我说我会改，可是改变哪里是那么容易的事，我把内心真实的自己一点点的释放，一点点的调整；我还有很多自以为是的道理，比如：我很想找z先生聊天，是怕打扰到z先生的工作，所以我会尽量避免去找z先生聊天打电话，但是其实z先生希望我不要那么明事理的，而是能够黏他一些；可是由于以往习惯的问题，我没有黏人的习惯，以及主动打电话的习惯，甚至主动找人聊天的习惯，也曾因为这些事被朋友打电话过来骂说我抠门，连两毛钱话题都不掏，都不知道打个电话问候下，被朋友打电话骂的时候，我打都沉默，这是我的硬伤，骂吧，骂完了，约时间吃饭，我请客。所以以至于z先生觉得我不关心他……苍天啊，大地啊，不是这样的，可我说这事习惯问题，z先生也不信吧！
我和z先生开启了异地恋，也告知身边的朋友，我恋爱的事情，朋友差异：这么多年了，终于听到你承认有男朋友的事了，真不容易啊，到底是何方神圣，收了你？多大？什么工作？带来见见。 我说：在上海，回来了，约你。 朋友说：异地恋啊？ 我不太看好。 我说：我俩好着呢，别臭嘴巴的乱说话，好好祝福就行了，别的话别说。 朋友问：什么时候结婚？ 我说：明年； 朋友听说我恋爱大都如上反应，听到异地恋也是如此，连办公室的人都觉得我会和z先生的异地恋夭折，可我不这么认为，我觉得我跟z先生一定能够走下去，我坚信。我给z先生说朋友们对我们异地恋的不看好，我特别希望z先生坚定的告诉我说：宝宝，我们一定会结婚，一定可以走下去 。可z先生大都不说什么，我想z先生应该是不知道说什么吧！
五月份的时候，我内心已经开始筹划去见父母的事情了，我给我爸妈说让z先生快回来的时候，让他们来西安，假装偶遇的见见z先生，我爸妈觉得要么正式见，要么不见，不要这样做，好吧！然后有一天z先生说：咱们什么时候去我家吧！ 我说：不好 ；z先生以为我不想去，就没再提，而我却是因为z先生为什么不说先去我家而郁闷，并不是不愿意去，他也不知道我那么早内心就谋划着见父母的事情了。后来，我问姐妹们，如果见家长，先去男方家里还是女方家里？姐妹告诉我先去男方家里，再去女方家里。我就给爸妈说：我先去他家，然后到时候再一起去女方家里。可是，后来z先生没有再提见家长的事情，有一次送z先生去车站的路上给z先生说：下次你回来我们一起去你家吧！ z先生特别开心，我甚至想着去他家穿什么衣服，做什么等等，可后来因为种种原因没有去。当然我的内心活动，z先生并不知晓，z先生只知道我嘴巴说出来的不去。
在我提前一个月买了去看z先生的票准备给z先生惊喜的时候，z先生回来看我了，走之前我们拥抱分别，我以为z这只是离别像往常的离别一样的时候，z先生在离开两天后，我明显感觉到z先生对我的态度冷漠，在我的追问下，z先生提了分手，z先生说：以往我回去的时候，我都特别开心，因为我能见到你，再辛苦也无所谓，可是这次，我发现我内心不是那么愿意，一是工作忙 二是我挺累的，加上你问我什么时候去我家的时候，这两天我考虑了下，我觉得我们的状态，不适合继续走下去，我对你失去了热情。 听到z先生这么说，我心一沉，我感觉我真的要失去z先生，明明前两天还好好的，我还筹划着给他惊喜的冲去看他，怎么今天突然变成这样了？ 我内心明知道此刻最明智的选择是不追问，什么也不要说，可是我仍然忍不住追问，结果就是z先生铁了心的要跟我分手，说了伤我的话，我也是连中午饭都没吃的下午坐着座位上哭了一下午，用了半卷卫生纸，哭的头疼，旁边的同事也不敢问我，因为我根本就没法正常说话，一下午什么都没做，下班收拾东西回家在车上还是默默流眼泪，回家后趴在床上放声大哭，突然就不会哭了，换衣服出门跑步，跑到口干舌燥、跑到咳到接不上气，不跑了，开始走路，走着走着又开始哭，路人都看，我自顾自的哭，回家后洗澡睡觉，可哪里睡的着，拉人陪我聊天，可连聊天的心情都没有，床上胡乱的折腾着，不知道什么时候睡着了，总觉得眼前浮现很多东西，总觉得睡了很久，一看才睡了一个小时，醒了继续哭，哭着哭着睡着了，睡了三个小时又醒了，想事情，又睡，睡到六点多起床收拾上班。姐们在群里问我有没有好点，不问还好 一问眼泪又止不住的开始流。这时候z先生发来一条消息说：你为我的那些改变，是你为我改变的还是你自己想改变？ 也许是z先生的这条消息起了一些安慰作用吧，内容是什么不重要，重要的是这条消息带给我的安慰，刚好有个面试来了，前一分钟 我还在哭，下一秒，我就开始收拾好情绪涂上口红，与面试着侃侃而谈，与别的同事打趣逗乐，表面看起来很欢乐跟没事人一样，可内心还是在流泪。那天晚上一个群友听说我分手的消息来安慰我，给我分析我和z先生的情况，让我找问题的根源，造成这样的结果，自己存在哪些问题？z先生存在哪些问题？还想和z先生在一起吗？我特别坚定的说我想和他在一起，从来没有这么渴望跟谁在一起过，群友让我找问题，帮我分析。
我的问题：1.自以为是 （比如：觉得他忙，不打扰他 ，这都是我的想法，并且把我的想法强加给他） 2.不够支持 （z先生喜欢爬山，想带我去爬山，可我总担心自己拖了z先生的后腿，所以拒绝和z先生一起爬山，可其实我应该陪z先生一起爬一次，也许我不托z先生后腿呢？也许z先生看我那么辛苦就不要求我陪他爬山呢？可是这一切都没有行动，就被我否认了，也让z先生有了很大的失落） 3.不够关心（z先生说我从来不主动给他发消息，打电话，可我总有一堆理由：比如：他中午下班比我早，他上班了，我下班才吃完饭，我给他打电话他都上班了，我下午下班，他还在上班，所以我都没打电话，有时候有那么几次想打电话，却担心不知道说什么，拨了出去又挂断，可我当时应该不管不顾的就打过去啊，我不知道说什么，z先生说我陪他聊就好了） 4.最大的问题：不能正常表达自己内心想法 ；
z先生的问题：1.对我不够包容 （我包容他的缺点 他不断的给我提要求） 2.不够成熟（动不动提分手，用分手来解决两人的矛盾，而不是坐下来去想办法先解决两人的问题）
我准备和z先生深谈一次，谈的结果z先生意识到造成这样的结果不光有他的问题，还有我的问题。那天是周五，我下班回家，在家呆着，大概七点多的时候有人敲门，我去开门，z先生突然出现在我家门口，除了震惊以外，内心还有窃喜，但是我只表现出惊讶和冷漠，内心有一万个冲动想给z先生一个拥抱，告诉z先生我这几天过的有多难过，有多伤心，可从我嘴巴里面说出来的是：你怎么回来了？ 转身回了房间，由于身体欠佳的原因，卧床休息了，z先生洗漱后，坐在我旁边，我还是没有说出我内心想说的话。那天之后，我的态度变成了不接受也不拒绝，因为我希望改掉z先生总提分手的这个习惯，z先生回去后不停的送我礼物，送我的表，没有带过，从公司带回来放在家里、送我的跑步用的装东西的小包包、护膝、运动文胸，手表我打算下次去看z先生的时候让z先生帮我裁表链，然后带上。
z先生从八月份就开始忙自己接的项目，九月份进去到高峰，忙的不可开交，没有休息日的忙，每天晚上干到十点多快十一点，但是每天会跟我聊天，z先生忙的时候，我也在看书，有时候为了等z先生明明很空，却依旧等着，然后担心z先生内心过意不去，我说我没有等他，我在看书，其实当天看书的任务早完成，有时候也会有z先生早早的不干了，找我聊天，我也会快速的把当天的阅读总结提交和z先生聊天。z先生忙起来后，我更是不敢打扰，只希望他白天多干会晚上能够早早休息，所以白天微信聊天也越来越少，z先生对我的关心也少了。之前还计划去哪玩，z先生曾说带我走七藏沟，嘴上是拒绝的，内心却已经开始盘算着要买装备的事情，由于z先生太忙，就没说此事，后来z先生说项目有点紧，可能国庆哪也去不了了，就没有告诉z先生陪z先生走七藏沟的想法，心想着：那就国庆去上海陪他。可嘴上却说着：那我就自己去玩了。却买了去上海的车票。
可两人终究是经历了一些事，加上一些事没有完全过去，z先生就投入到了工作中，导致了一些遗留问题，我们两的矛盾还是会有，有时候有些事我会耐心的去给z先生分析，有时候也会告诉z先生我内心的真实想法，可我也有累的时候，再去上海看z先生的前一天，我们又有矛盾了，我没有给z先生解释，继而z先生说让我不用去了。
多幸运，遇见你，奈何～
