文/曲小诺

        弟弟今年夏天即将大学毕业，之前参加研究生考试没过线，现在一门心思找工作。选调生，公务员，事业编各种考试轮流上，如今通过了某市的选调生笔试，准备面试的时候，姑姑嫌离家太远，而且那个地方比较贫困，去了也没什么前途。

        弟弟想往外跑，妈妈一个劲的想往家拽，在家这边也是各种托关系找门路，希望能在面试前为儿子谋得一份好工作。

        但是儿子并不配合，拒绝提供简历，拒绝被安排工作，他要出去，去自己想去的地方。

        姑姑有种有劲没处使的感觉，为儿子的工作忙得晕头转向，可是孩子还不领情。母子两个人天天在家为工作这事争得没完没了。

       其实，今年初，弟弟跟我谈工作的时候，我也建议过他，可以往老家这边报考，待遇还挺不错的。但是弟弟很认真得告诉我，他不想回家。

        我估计这话他没告诉过他妈，即使这段时间他妈在家忙着给他安排工作的时候，他也没有明确告诉他妈，他不想留家这边，或许是不忍心伤了妈妈的苦心，或许是不敢发声。

        因为姑父一直当海员，常年在外，基本上是姑姑一个人带大的孩子，所以在孩子面前可谓既当爹又当妈，对孩子管教也比较严格。弟弟从小都是乖孩子，还算比较省心。

        而眼下，这个妈妈眼里的乖孩子，正谋划着逃离，离开家，离开曾经相依为命的妈妈。

       对于弟弟的选择，我一点没有感觉意外，在他的成长里，母爱并没有让他感到贴心温暖，反倒是一种羁绊，一种束缚，一种操控。

        之前不少育儿专家分析过的中国家庭现状，一个焦虑的母亲，一个缺失的父亲，还有一个失控的孩子。而姑姑一家恰恰是这样的生活状态。

1.焦虑的母亲

        姑姑一心为孩子好，对孩子严格管教，望子成龙。所以从小时候严格控制弟弟的零花钱，到长大了选高中，选大学，都要插手干预。弟弟说在大学交了个女朋友，姑姑一脸不屑说，可拉倒吧，小屁孩还谈恋爱。

        妈妈一边为孩子的成长担忧，一边却并没有给孩子独立成长的机会。 在一般人眼中，姑姑像个好妈妈，为孩子的成长铺路，早早得给儿子买了各种保险，买了房子，还想着弟弟毕业工作后给他买辆车。

        妈妈太强大，孩子的本领就容易弱化。所以弟弟虽说已经是20多岁的人了，却依然像个孩子一样，说话办事比较拘谨，思维简单，唯唯诺诺的，不自信。

        妈妈有爱子之心，可是那份爱却总是被尖锐的语言化作利剑一般，孩子真正接受到的不是满满的爱意，反而更多的是打击，讽刺。

        当初弟弟考驾照科目三一直没通过，姑姑给交了补考费，没有鼓励孩子下次好好努力，反而恨铁不成钢的样子，指着儿子说，你是干什么什么不行。

        结果孩子就真的越来越不行了。

        按说姑姑家里经济条件很不错，弟弟的生活还曾惹得我和老公一顿羡慕，一毕业就有车有房的孩子，老妈帮忙安排工作，我们咋没个那么能耐的妈呢。

        可是，我们似乎并没有从弟弟脸上看到幸福的模样。眼下的他，只想逃。

        如果妈妈以爱的名义包办着孩子的生活，替孩子选择，替孩子做决定，会无形中剪断孩子的翅膀，阻碍他的飞翔。这样的孩子会飞不高，甚至都不敢飞翔。

        孩子不是父母的私有财产，他是独立的个体，有自己的思维，有选择的权利。而很多父母总是以过来人的优越感，让孩子顺从自己的规则，他们一直为孩子的成长百般担忧，其实是自己不敢放手，让孩子做主。

2.缺失的父亲

       姑父常年在外工作，甚至几年才回一次家，除了上交工资，他基本没有参与孩子的养育，他确实为家庭创造了丰厚的物质基础，但是，亲子关系的疏远，对孩子来说却是再多钱都换不来的。

       很多人说母亲是家庭的灵魂。但是，母亲如何发挥灵魂作用却与父亲的参与息息相关。

       没有爸爸的配合，妈妈独自一人育儿更容易以孩子为中心，把孩子当作唯一的精神寄托，母亲在育儿的过程中失去自我，把孩子紧紧抓在手心里，自己累，孩子也累。

        其实，很多女人并没那么强势，是没有男人的呵护和柔情，想弱弱不下来，才会声称我不坚强，脆弱给谁看。

      但是有些东西，母亲纵然再强大也给不了，母亲的强势会把孩子的坚强打压下去，而父亲独有的坚韧和伟岸会成为孩子的榜样，尤其对于男孩子来说，除了遗传因素，生活中父亲的言行举止都将成为其潜移默化的教育资源。

        弟弟如今的状态跟他常年缺少父子接触和交流有关，即使没有多么深刻的父爱，父亲也会成为孩子的榜样形象，但是他的父亲只是个提款机一样，而且离得远，看不见，没有感知。

        丰厚的物质基础并不能取代孩子成长里的那种缺失感，而这种缺失的会一丝不漏得体现外孩子的性格中，他的言语里，表情里会有爱的体现，也会有爱的缺失。

3.失控的孩子

         孩子究竟需要什么样的爱呢？你的爱孩子是否看得见？很多时候，亲子关系之间的情感表达不是多少的问题，而是缺少对接。你的爱孩子感受不到，纵然再伟大也只能自己感动自己了。

        平时听姑姑给我们说给孩子忙活这忙活那，各种操心，各种奔波，确实够辛苦。但是她却耐不下心来好好跟孩子说会儿话，用她的话说，每次跟弟弟谈话都是压着火，一不小心就得跳高。

        她可能永远都不愿承认，她眼中孩子的不成熟，不优秀恰恰是她一手操控的杰作，她对孩子爱意满满，却没有良好的表达出来，孩子接受到的不是母爱，是霸权。

        每一个孩子都渴望成长，也在努力成长，这一点在孩子很小的时候就能够体现，当他想迈出自己的脚步，摔倒又爬起来的时候，当他想自己拿勺子吃饭，弄的满脸饭菜的时候，当他想自己穿衣服，自己系鞋带，这些都是孩子的成长。而我们经常嫌孩子累，怕孩子摔，嫌孩子慢，忙着去替代孩子的成长。

        可是，我们如何替代的了孩子呢？我们只是在削弱孩子的力量而已。

        直到有一天，孩子真的这不行那不行的时候，我们却归因于孩子能力有限，继续插手，继续操办，他的学习，他的工作，他的婚姻。

         殊不知父母的操心并为给孩子减轻多少负担，一个失去选择权的孩子，也失去的尊严，他得不到父母的尊重，他被压抑的快要窒息。

        要么苟且，过别人的一生，要么逃脱，远离家庭。

        爱孩子就要学会放手，给孩子自由，让他去奔跑，让他去飞翔。孩子是跟父母平等的独立个体，有自己的生命轨迹。父母的担忧是给孩子最差的礼物，很多成长的潜力一不小心就可能被父母的焦虑扼杀。

         著名心理师李雪老师说，教育的本质是父母的修行，父母的问题是孩子一切问题的根源，爱和自由是唯一的答案。

        孩子真正需要的可能不是父母的千叮咛万嘱咐只要一个真诚的微笑，一次心平气和的交谈，一句爸妈永远爱你就好。