距上次坐在桌前写东西不知道过了多少时间，自己真的太懒惰。是不是应该自责一下呢？算了吧，给自己找个理由。究其原因，是琐碎的生活让我不能静下心来审视自己，还是我因为内心深处的恐惧而不敢去直面自己呢？
其实我有点搞不清自己恐惧的到底是什么？是时间？有可能。面对时间，我不由自主地感到恐惧，想想过去的时光，一切如同一场梦。我不知道自己什么时候梦醒，自己的人生什么时候画上句号。我感到焦虑，我在焦虑自己的年龄，已经好多年不敢面对它了，这些年我总是不和有意或无意忘记自己的生日，假装自己没有长一岁，但这只能是在骗自己。当我站点2020的时间点上，突然发现自己的年龄再过两年就到人们常说的“不惑”之年，但自己却一直很迷茫，不像是要到“不惑”的样子。
我在这个很尴尬的年龄，不知不觉成了油腻的中年，我拒绝学习，害怕改变，或者说我想学习却学得一地鸡毛，想改变却改变得一塌糊涂，我想涉足新的领域，却怕自己经受不住残酷的失败。总之，现在并不是我过去希望的未来，我也知道，如果我不努力改变，未来的我仍然注定对自己那时的现状很失望。
现在流行“佛系”这种说法，我认为自己就是一个很佛系的人，我觉得自己与世无争、宠辱不惊，没有多强烈的追求欲。但是，面对冷冰冰的现实，让我开始觉得是自己的心智不成熟的表现，原来我不是“佛系”，我是是在逃避，我是借佛系的名义用“懒惰”让自己逃避现实。
回顾自己的走过的路，我发现自己的人生一败涂地，总是在几处关键的路口失败，不知是应该抱怨自己、抱怨他人，还是该抱怨命运的捉弄。 面对自己尴尬的处境，我慢慢知道任何负面情绪都会对自己不利，我必须要振作起来，像没受过伤一样，坚定地前行。
世界上最悲哀的事，在于当你终于明白了如何走好一条路时，你却再也无法走那条路了，你的经验对他人来说也许有用，但对自己来说几乎毫无用处，只在自己身上留下遗憾，徒增懊悔情绪。既然明白过去无法改变，如果为过去懊悔，反而增加了自己的痛苦失去了生活的乐趣。如何快乐地去努力奋斗，充满希望地去生活是我应该好好想想的。
我不希望自己老是受负面情绪的困扰，我要学会识别自己的情绪，管理自己的内心。通过一些心理学书籍，我知道我的认知是 基于过去的经验，过去在影响我的认知，认知决定我的行动，行动造就我的未来。一切的根源在于我的认知，而认知在于学习，学习的话就要多思考，在思考中把经验和知识串联起来，不焦不躁，慢慢提高认知能力。如此做，我的未来才有更好的可能。
也许，世界上有无数个可能，无数个平行世界，无数个“我”，每个“我”都有着不同的状态，有的飞黄腾达，有的穷困潦倒等等，无数个“我”都有属于自己的平行世界，我们有着神秘难测的联系。 这样想着，我就有理由不害怕自己的命运了。未来可能早已确定，无法改变。但无论我的命运如何，我都会努力，努力成它应该有的样子，最后我会欣然接受它。
我衷心祝福平行世界的每一个自己过得更好，我也努力做一个更好的自己，未来对于我还是有不少不确定性，我还仍然可以享受拼搏、奋斗带来的惊喜。也许“我”的命运本属于这样，也许这就是“我”存在的意义。
