文/关小禾
我想大概是因为自己经历过绝望，也产生过那些无路可走的想法，所以现在每次看到网络上那些没能扛过去的人和事，我都会理解他们的想法，但是那个瞬间，我也找不到合适的词去表达，他们不是太傻，只是太累了。
身边的朋友，偶尔也会带来一些负能量，因为公司工作压力大，因为领导的偏见和势利，因为同事的PUA，等等。我也十分感同身受，过去的工作经历，这些我几乎都经历过。但是我也找不到安慰她们的方式，每次，我都陪着吃吃喝喝，然后帮着找一个突破口，让她们的心情，能够放松一些。
很多时候我们遇到的事，能够和朋友吐槽，能够自我释放，并且她们的安慰能够起到让自己不会崩那么紧，但是，想要解决自己心里的坎，最终还是要靠自己。
有时候是靠自己想通，有时候是突然就豁然开朗，但当自己迈过去的时候，真的觉得自己就是重生了一样，会想嚎啕大哭，会觉得自己好厉害，会重新有了更加厚重的自信，会感觉世界有了阳光，有了色彩。
而当自己能够再次发自内心开怀大笑的时候，会觉得当时自己觉得轻松无比的事，居然历经千难万苦才又得到。这种感觉，我终身难忘。
我曾经想过很多种离开的方式，但最终都没去尝试。不是因为不够痛苦，而是每当自己特别难受痛苦崩溃的时候，总有微弱的光在牵引着我，往前。
光里，有朋友，有偶像，有鼓励，有歌声。当每次被戳中内心肆无忌惮大哭的时候，我的很多情绪都得到了释放，同时会在心里修补已然崩塌了很多的信念感。
我就是这样一步一步，走向光的。其中的不容易之处，只有自己明白。所以我从来不觉得朋友的诉苦是无理取闹，也不会认为那是小事，我会努力找到她难过的点，慢慢用她可以接受的方式，开导她。
陪伴是最有效最给人阳光的温暖。它所带来的力量真的不止一点点。
自己真的很重要，因为要根除心里的草，靠的还是自己。记得自己曾经感觉非常累的时候，是这么修复自己崩塌的自信。
我盘点了一下自己目前的境遇。然后又回首了一下曾经辉煌过的时光，觉得自己很难回到顶峰，甚至很难回到那种开朗自信助人为乐让人喜欢的状态。
然后我告诉自己，如果现在就这样停止了，那么自己就永远停在这里了，人们对我的印象也永远是不好的。
而我现在已经这样了，这样就是最糟糕的时候，还有什么比这个时候更狼狈呢？大概就是最坏不过如此了。
往后的日子是未知数，而我也并不知道能够遇见什么，遭遇什么，自己如果努力了，是不是会带来转机，是不是能够拨开云雾见到太阳？一切都是未知数。
那次之后，我把那个时候的黑暗当成最坏的时刻，每当自己遇到困难，我就拿出来比较，然后鼓励自己去找到办法解决，然后每一次，我自己都给到自己惊喜。
不能说很简单，前前后后我也用了差不多七年时间，那些自己鼓励自己，又自己否定自己的日日夜夜，仿佛还在昨天。那种绝望到底的崩溃，还记忆犹新。
但如今的自己，几乎不崩溃。我也很奇怪，自己的改变大到超远了原来。我实现了情绪稳定，我也做到了理智对待，开始倾听，然后安抚对面人的暴躁，甚至，我们够用自己的角度去抛开别人的故意刁难，改成理智分析汇报，出乎意料达到自己的目的。
我不在意别人的挑衅，甚至不会发火去跟他们互怼，却能够转身用专业让他们不敢再挑剔。
我想这就是格局吧。这是我的成长，我要努力实现梦想，一切真的皆有可能。
