01

上周六在地铁，我看到一个四岁左右的孩子一边看妈妈用手机放的动画片，一边扭来扭去。看到高兴处，他穿着鞋站到了座位上，手舞足蹈，一巴掌打到了旁边乘客的脸上。旁边的乘客有些不高兴，往旁边挪了挪。这位妈妈也颇没面子，只好轻声细语地说：“宝贝儿，下来吧，你看，打到阿姨了。”

但这个宝宝却一边狂甩着胳膊，一边说：“我不!我不!”

这时，全车人的目光都悄悄地汇集到了这里，想要看看这位妈妈接下来要怎么处理。

可这位妈妈却只是一直在轻声说：“不要闹，下来，坐下才是好宝贝儿。”

就这样闹了两站地，妈妈没力气了，只好由着孩子闹了一会。见妈妈不理他了，他才噘着嘴“哼”了一声，坐下，抢过妈妈的手机玩起了游戏。

这时，妈妈转过身，摸了摸孩子的头，有些做作地说：“真~棒!真~是好宝贝儿，这样做才对!”

看这位妈妈的表情和语气，相信她也并不是由衷地夸孩子“知错能改善莫大焉”，而是刻意这样说的。因为她大概和以前的我一样坚信：好孩子是夸出来的。

02

曾几何时，我也是“表扬式教育”的“死忠粉”。

童年里，母亲对我非常严厉，我几乎从来都没听过她说过表扬我的话。一句“嗯，不错”对于我来说就是莫大的奖励了，而一旦我做错了什么，就会招致她严厉而漫长的批评——我曾经因为上学忘带铅笔盒，就被母亲絮絮叨叨地批评了一个晚上，最终被评价为“丢三落四，难堪大用”。

我承认，母亲的初衷是好的，希望我“长记性”。但这种教育方式的副作用也是明显的——我开始变得犹豫不决、畏畏缩缩、心事重重，几乎无法自己做决定，因为总觉得身后有一个声音在说：搞砸了就别来见我……

后来，我用了几年的时间来做心理调整，让这种情况稍稍缓解一些。直到我自己有了宝宝，我决定不让宝宝重蹈覆辙，坚持用“表扬式教育”来引导孩子的行为。

“表扬式教育”是有效的——当宝宝刚刚会翻身时，我就为她喝彩，这样她就愿意多翻几个身;当宝宝开始手脚并用地爬行时，我就在床上摆一堆玩具，来鼓励她一个一个地拿到手……我们经常这样玩得不亦乐乎。

03

但这样的方法却在宝宝一岁半时出现了问题——进入一岁后，宝宝开始扔东西了。

一开始，我买了一些球、积木什么的让宝宝扔着玩，但很快她就不满足了。一天，她蓦然看到了沙发上的遥控器，于是伸手拿来，一下子扔了出去。

听见遥控器“啪嚓”摔在地上的声音，我吓了一跳，过去一看，电池都被摔出来了。

我问：“宝宝，遥控器是你摔的吗?”

她坦然地点点头。

我忍住火气，故作平静地说：“宝宝你看，遥控器要是摔了，就会摔坏，不能用了。”我把摔散了的电池和遥控器重新拼在一起，“你看，这样才能用。所以，这个不能摔。你要是想扔东西，可以去扔积木。”

宝宝似懂非懂地点点头，却没像以前一样去拿积木。

我又问：“遥控器应该放在那里呀?”

宝宝拿着遥控器，放回了沙发。

我想大概宝贝明白了，于是习惯性地夸奖她：“宝宝做得对!真棒!”

本来我以为事情已经平息了，却发现宝宝总时不时地要摔一次遥控器，然后把电池放进去(当然放的颠三倒四)，放回沙发上，然后一边咧着嘴笑一边看着我，等我夸奖过后，再美滋滋地去玩别的。

我索性把遥控器放在她够不着的柜子上，以为这样就能解决问题了。然而随后我发现，事情并不是这么简单——

她会故意把玩具撒得到处都是，再一样一样收拾起来，然后仰着头等着我表扬。我有一次没表扬，她就勃然大怒，一巴掌把玩具筐推倒，然后一边跺脚一边发脾气。

她开始跟我唱反调——当她不想吃蔬菜时，我说：“宝宝最喜欢吃蔬菜啦是不是?宝宝是好宝宝!”她却说“不吃蔬菜!宝宝是坏宝宝!”

她甚至有些“人来疯”的倾向——当家里来客人，大人们在谈事情时，她感到寂寞了，就大喊大叫，在客厅蹦来蹦去，任我说多少遍“安静的孩子才是好孩子”都没用。

终于有一天，在去游乐场的路上，她太兴奋了，一上地铁就开始抱着柱子转来转去，尖叫声充斥着整个车厢。我甚至连抓住她、跟她好好说话的机会都没有。在她撞了三个人，并引起了一个小婴儿的哭闹后，我再也忍不住了，一把抓住她，趁着停车，将她拽下了车，一直拉到车站的一个角落里。

我蹲下，严厉地说：“你太淘气了!撞到了三个人，还吵醒了小弟弟，所以必须下车。如果你想闹，就在这里闹，什么时候你不闹了，咱们再上车。反正咱们晚上要按时回家，你多闹一分钟，就少玩一分钟!”

大概因为我之前从未这么严厉过，宝宝“哇”地一声就哭了。她这一哭，我又心软了，但这一次我忍住没妥协，直到大约20分钟后，宝宝擦了擦眼泪，说：“妈妈，我不淘气了。”

我张了张嘴，把那句“知错就改就是好孩子，宝贝真棒”咽了下去，淡淡地说：“行，那我们走吧。”

一路上，宝贝都很老实，时不时地偷偷观察我的表情。我抱了抱她，但没多说话。游乐场的一天就这么安安静静地过去了。

回到家，我跟老公讲了这件事，问他：“你说我这样做，会不会给孩子造成心理阴影?”

老公只说了六个字：“该!早该这样了!”

04

从那以后，我开始反思自己之前的教育——“夸奖式教育”真的像书上说的那样无懈可击、包治百病吗?

当孩子固执地要去摸墙上的插座，家长拗不过，让他摸了一下之后，他终于不再摸了，受到家长的夸奖。——这样的夸奖会助长他去做被禁止的事，或许只是为了停止之后得到夸奖。

当孩子长期习惯被夸奖之后，会容不得一点批评。任何批评都会受到他的抵触，使他感到委屈。——这样的夸奖会将孩子塑造成一个过度自尊、听不得不同意见的自我中心主义者。

实际上，“夸奖式教育”的滥用，会导致情况失控。一岁半以后，孩子开始进入“自我意识发展关键期”，再大一点，开始进入“第一逆反期”，他的种种行为和意识的良性发展，需要有更有针对性的教育方式来引导。

进入这样的阶段，意味着他需要探索自己与他人的区别是什么、边界在哪里;

意味着他需要明白自己高兴不等于别人也高兴，自己喜欢的东西别人不一定喜欢，在自己眼里的“理所应当”，对别人来说可能是一种冒犯;

意味着他需要开始认识这个世界的规则，并学习遵守规则，明白“破坏了规则要付出代价”……

此时，夸奖式教育的滥用，会使他不懂得边界在哪里，不懂得规则需要遵守。相反，家长应该为孩子设置行为的边界，让孩子承担自己行为的后果，这样孩子才能真正地明白什么该做什么不该做。

最后，我决定不再无论什么事都用表扬来引导孩子的行为了——

那些兴趣、爱好、突破自我的事情，当然还是要表扬、鼓励;

但作为母亲，我更有责任让孩子明白：

亲爱的，规则并不是“遵守了会更好”，而是“必须遵守”，如果不遵守就一定会吃亏，最终受伤的是自己。

亲爱的，有些事并不是“不去做更好”，而是一定不能做，因为没有教养的人不会获得他人的尊重。

亲爱的，你不可以太任性，因为走出家门，就再也没有谁能像爸爸妈妈那样迁就你了。

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