被女儿最近挑起来的无名之火和挫败感已经笼罩我一周了，对女儿软硬不吃的教育无力感，让我不知如何是好。起因是因新冠疫情被宅在家里，上不了学，却天天玩游戏，不主动学习，前几天，还因为粗口和她小姨发生了口角挨了打，这下可好，更是锁在房间里，饭都不出来吃了。唉，17岁的年龄，骂又骂不听，打又打不过了，真是感觉“白发三千丈，缘愁是个长”了。唉，胸口堵得慌。
今天早上，在上班的路上花了20多分钟听了一本书——《活出最乐观的自己》。非常有感悟和收获。
忘了从什么时候开始，我不再觉得自己是个乐观的人了。我一直认为自己是天生的乐天派。的确，从前的我，人人都说性格开朗大方，常常笑声不断，可是，现在，却经常是愁绪满腹，看什么都不顺眼，脾气也是压抑在心中，仿佛随时都能爆发一样。这算是中年危机吗？
说真的，人到中年，老人、孩子、伴侣，事业、健康等等，所有生命中标注为重要的东西，此刻都变成了压力。好像没有一件是顺心的。有时自己也会开导自己，可是效果不佳，一转头，情绪该来还是来，悲观的想法经常常驻大脑。
今天，听了这本当代认知心理治疗的创始人之一——马丁.塞利格曼的《活出最乐观的自己》，为自己的悲观找到些答案，并也从中学到了一些改变的方法。这本书里，告诉了我们悲观情绪是怎么来的？有两个方面：一，悲观是来源于习得性无助感。二，悲观来自于你对一件事情的解释风格。首先，悲观是来源于习得性无助感。也就是说，悲观的核心是无助感。习得性无助的意思是说，人们从失败的体验中获得了一种绝望的认知，就是即使再努力，也无法改变现状，也不可能成功，这种绝望和无助的感觉会形成一种思维习惯，从而影响到人们的行为方式。悲观的人面对一件事情，会感觉无论自己做什么都没有用，所有坏事都是自己的错。这个坏事会持续很久，甚至是一生。这正是我现在的感觉！
我回想了自己，这些天，对女儿管教的无助感，对未来深深的担忧，就是造成了我这几天心情郁闷的最主要原因。由于对女儿的教育的无助感，感到她什么都不听我的，不和我沟通，也不好好吃饭，天天锁在房间里不出来，我又没有办法让她变得听话和努力上进，非常担心她的将来，也担心未来家庭的和谐，但又做不了什么的感觉真的让人压抑和不愉快。更是由此导致了看什么东西都是不顺眼的。比如，昨天和老爸也起了点小争执，本来就是浇花的一点小事儿，却造成双方都不开心的结果，我想，这可能正是书中所说的，是习得性无助感造成了悲观，并且转移到身边其他事情上时，由于习惯性，在别的事情上又强化了无助感，从而更加悲观。这是一个明显的恶性循环。
其次，书中提到，造成乐观还是悲观的另一个原因，是对一件事情的解释风格。就是你对一件事为什么会发生的习惯性解释方式。这决定了你在一件事情发生后，是往乐观方向走？还是往悲观方向走？乐观的人，面对一件不太好的事情发生，会认为这都是暂时的，事情发生都是有它的客观原因的，通过努力可以变好的。悲观的人的解释风格是，这件事情的发生都是由于我的错，是我的原因造成了这种结果。然后自己一直有种负罪感，认为这种影响是长期，甚至永久的，这就是一种悲观的思维模式。
比如，一个人减肥，因为晚上的时候忍不住，吃了一块蛋糕，事后她就很懊恼，认为自己真失败，没有毅力完成减肥的目标，最后，干脆破罐子破摔，直接把一整个蛋糕都吃掉了，也不减肥了。其实，这就是一个悲观的解释。从吃了一块蛋糕的事实，她把这件客观的事情，直接解释成了是因为自己毅力不够，从而导致的失败，这就是悲观的解释法。
同理，我自己面对女儿的教育问题，有时也会把责任全部归咎于自己身上，比如，她这一周的反常表现，不吃饭，不出门，不好好沟通，是缘于对我的生气，气我在她和小姨之间发生矛盾时，我没有支持她，没有袒护她、给她安全感，而对我失去了信任和爱。我会认为，这种对我的不信任和不爱会持续很久，也可能会是一生的疙瘩。所以，我是一个不会教育孩子的失败的妈妈！说实在，这几天，我就是这么想的。随着孩子的长大，在教育孩子的过程中，我会有一种无助感，还有一种自责感，感觉自己没有能力把女儿教育好，是自己的一种失败。这种悲观的解释风格，就是造成我现在不开心，慢慢悲观起来的原因吧？
马丁..塞利格曼不愧是“积极心理学之父”，他对悲观的分析直接击中要害，我觉得我全中！对事情的无助感和悲观的解释方式，的确是我这几年存在的问题。听这本书的时候，我积极关心的是如何解决我的悲观，如何让我跳出悲观的思想，重新积极乐观地面对生活中所有难题 。
马丁.塞利格曼告诉我们：就像无助感可能是习得的一样，乐观也是可以学会的。他在阿尔伯特.艾利斯的情绪ABC理论上，加入了自己D和E补充。也就是我们要学会的ABCDE理论。我们先看一下什么是ABCDE理论：
A：——adversity ，代表不好的事；
B: ——belief ， 代表你对这件事的想法；
C:——consequence ，代表你依照自己的想法做出的行为，也就是后果；
D:——disputation ，代表反驳；
E:——energization ，代表激发。
每当发生一件事，每个人都有自己的ABC方式。有时候一件事情发生了，你对它做出的反应也是很快完成的，有时出于本能，有时可能也就是一个想法，转瞬即逝。如果你的C，也就是你的行为是积极的，令你感觉是愉悦的、正面的，那事情也就打止了。如果你的C，也就是你的行为或后果是令你感到沮丧和悲观的，那么D就可以进行下去。你要仔细观察你的B是如何导致你的C的？是不是你悲观的想法，直接导致了你的悲观行为？如果是，你要试着像一个纠察队员，或一个辩论选手一样，找到各种证据来证实你的这个想法或行为是不对的，站在另外的角度，把自己悲观的想法和行为驳斥倒。
就以那个减肥的人来说，她因为自己忍不住，吃掉一块蛋糕而自责，最终放弃减肥。如果她试着找到一些证据，作一个积极的解释时，结果可能就会朝着好的方向发展。她可以想，一块蛋糕的热量其实比晚餐多不了太多热量，正好没有吃晚饭，就把蛋糕当成晚餐好了。而且，在减肥这件事上，我已经坚持了一个多月了，说明，自己的毅力也是很棒的啊。如果找到这样的证据来解释，她就会不在意那块蛋糕，放过自己，不再纠结，也不会发生放弃减肥这个行为了。
从而想到我自己，我的ABC是：A：女儿的拒绝出房间吃饭——B：我认为这是我在她和小姨争吵时我没有支持她，她对我产生怨恨的表现——C：我很难受，感觉自己是个失败的妈妈。由“事实——想法——后果”可见，我的悲观的解释风格，令我自己很难受，也很沮丧，从而对未来充满担忧。
我现在试着找一些反驳的理由，来证实自己想法和行为的错误：在她和小姨争执时，我有去劝架，虽然力度不够，却并没有袖手旁观；事后，我还写了封信给她，为她说明道理和原因；站在旁人的立场上，她不学习并说粗口是不对，教育她是应该的；如果她做错事不教育，到了社会上，会吃更大的亏——所以我不应该自责； 现在她不听话，不代表以后不孝顺；不要为没有出现的事情过度焦虑；虽然她不出来吃饭，但对我给她的水果和问话还是有回应的，说明她也没有真的恨妈妈。自这件事发生后，我认识到了不能再对她溺爱下去了， 她呢，也许认识到她的错误了，可能只是不善于表达；我应该给她一点时间，让她自己慢慢适应和走出这个情绪——所以，从整个事情的发展来看，虽然严厉，但效果也有，我也不算是失败的。教育是一生的，不能因为一件事就自己全盘否定自己。找到这些理由论据，虽然还是没有改变事实，但我的心情有点放轻松了，我也不应该给自己太大压力了。
还有一个E ，代表着激发，当我们用了D的反驳方法后，发现自己所持的消积的看法竟然是对的，也就是事情真如我们所想的是悲观的，是糟糕的，那么就需要用到激发的技巧了。因为如果你一味按照消积的想法去行动，大概最后你会走向破罐子破摔，自暴自弃的结局了。这个时候，采取“非灾难”的解决方法E就非常有必要了。马丁.塞利格曼告诉我们，此时，面对悲观的行为，你干脆就不要去想它，或者干脆不理它，继续过日子。除非必须要面对它时，就心里对自己说：不要想它是不是对的，要想它是不是对我有用的。和女儿之间出现的这种悲观认识，没有到需要用激发的这一步，因为我已经认识到了我这种想法导致的行为真的是悲观表现，找到反驳理由，让自己跳出这种情绪，用积极的想法来代替悲观的想法，就是解决办法。
这本书最后也耐心地教我们，先用笔记记录的方式，找到每天让自己不愉快的经历，识别自己的ABC模式，找到B和C之间行为的关系，确定是悲观解释行为后，你要学会找证据理由反驳自己，跟自己的想法辩论，从其他角度看待这件事，然后把重点放在可以改变的、特定的、非个人化的原因上。最后一步是激发，确定悲观解释是正确的，也要寻找更有意义的解决方案，不要想这个想法是不是对的，要想它对你是不是有用的。大家先用笔来记录分析，如果熟练了，就可以直接在大脑里分析解决了。
行动起来！如果你也正处在悲观心态的包围之中，请尝试运用马丁.塞利格曼的ABCDE理论跳出来，为自己寻找回曾经乐观积极的心态，我们已经丢失它太久了。
感谢《活出最乐观的自己》这本书，感谢它对我长期沦陷于悲观里却仍不自知的点醒，以及它清晰的理论开悟和明确的方法教导。
