看完加缪的《局外人》之后，趴在桌上睡了一整个中午。

    如果不是妈妈早上催得太急，应该不会忘记书包里还没放进笔袋。如果不是本身就很喜欢出现状况外，应该不会不知道去买一支笔就可以解决。那么喜欢不按照原计划进行的人，怎会错过这个机会。放任书包里的今日任务，耐心地和他们解释：“真的不怪我，忘记带文具了嘛。”很熟练地找借口，像是一个有所预谋的意外。

    照例进入24小时书店，带着不是为了学而学的窃喜，和《局外人》又一次相遇。其实已经看过很多遍，有没来由但很明确的喜欢。奇怪的是，我会说喜欢《情人》没有技巧但格外动人，会承认第一次看《不朽》哭了很久，但对《局外人》没什么可谈的。

    书现在看得还是很少，大学时也是。就因为偏爱陀思妥耶夫斯基，而且认为喜欢就要专一，所以除了非读不可的，其他都不许看。这种近乎执拗的想法，多像我们有时喜欢上一个人，不希望对方去看其他人，多么可爱啊。现在不这样想，也不这么做。不是觉得做不到，而是觉得你只有看过，才知道原来那才是偏爱。喜欢，是会被比较的，又是害怕被比较的，但也就是在不断确认中变成偏爱的。

    最初接触外国文学印象不好，小学四年级看的《红与黑》，一本多年后不愿意再读的书。也因为印象深，连那时读完整个傻掉的自己都存在着。如果再给一次机会，希望那时遇见的是《局外人》。也许我以后的孩子，看的会是《局外人》。

    其实，内心是不太喜欢有偏爱的，像是有软肋，所以一有机会就会再看一遍，始终觉得那些喜欢的东西，一定会有那么一个时刻，可以就此不再喜欢。不过，今天还是失败了。所以依旧承认，有的喜欢会在时间中被一再确认，成为偏爱。

    埋头睡了很久，在这样和自己的相处中，经常觉察到，直面自己并下意识解读是件既有趣又恐怖的事情。“原来我是这样的啊”，“怎么办，我竟然是这样的”。想成为喜欢的样子，却已经发现原本藏着的那个无比真实的自己。现实让我们无法肆无忌惮畅想喜欢的样子，以前我以为会一直喜欢数学，最近做题才发现，离开喜欢的数学老师，数学非常不友好也不可爱。离开了浓厚的学习氛围，我并不具备很强的独立学习的能力。幸运的是，那个通过别人确认自己的我，逐渐明白转向内心，去倾听自己。真实、不完美，但是眼睛里有光。

    醒来把书整理好，放到书架上。然后看着落地窗外的路人，感觉人来人往，自己也像是一直在路上。倚着落地窗，发现无时无刻都在偏爱，连一个看书的地方，都一定要选在这个落地窗前。有几天一个男士占据了这个位置，带着很强的敌意，我坐在了不远处的靠墙书桌。后来敌意慢慢消解，也许我们偏爱一样的东西罢了。但是终于忍不住，决定早早去图书馆占位置，妈妈问我为何如此积极，我说有个喜欢的地方在等我。自此，我如愿地待在这个落地窗前，而我发现，那位男士去了另一个落地窗前的位置。原来，偏爱的人有那么多，我们都是有偏爱的可爱的人儿啊。想到自己还有好些同类，竟然喜欢有偏爱的这个我了，也能理解那句“人无癖不可交”。

    写完，天黑了。很久都不想写东西，可能是这两周考试，写申论的后遗症，最近很想写东西练笔。以前是真的很喜欢写，翻到初中时候写的小诗，整整一本，现在读来，好喜欢那个时候的自己。我还是我，但不是那个时候的我了，写不出来那种读来很清新的东西。记得那本写满小心思的诗，曾给人看过，一个我认为会懂的人。一再叮嘱不要在课堂上看，一整节数学课，我盯着他，他盯着我的小诗。下课时跟我说，很棒，你写得都是真的吗？嗯，是真的。很多时候先问，你写的是不是真的？我说，对啊，是真的。其实心里在想，为什么会那么想读真的呢？这是“创作”啊！但又必须是真的，那时候的我不懂得去掩饰，写出来的必定真真切切，渴望被理解，又怎么能去遮蔽呢。我自己都没法认识自己，遮蔽后的不是更无法被知晓么？原来，我将我喜欢的方式传递给了我想获得偏爱的人。

    所以也能理解，我为什么很久没写。没有那种迫不及待，不想交浅言深，也没有人问你写什么，写的也没什么人看。我们渴望被理解但又害怕被看穿，所以写着一些自己不愿多读别人也看不懂的。

    那么还是写吧，谁让我还是偏爱呢！写一点、留一点，为了未来的我，我想她有一天会热泪盈眶。