10月25日 晴

 这几天情绪不是很好 总是很低落没办法提起精神来 也许是因为不喜欢向别人诉说心事的缘故 恩是的我这人很闷 不太爱说话 朋友也不多 不管做什么都是一个人心里有话憋烂在心里也不吭声 不是不愿说没人说 只是无从说起  像是有很多情绪很多难过很多委屈 但又说不出来 等到又一次感到难过的时候所有的情绪就会一拥而上 而我想现在我应该是达到情绪的顶峰了 我必须要找一个宣泄口倾诉我的情绪 我才能够喘口气 今天就让我说出来吧  t一个我关注了很多年也一直放不下的人我们已经分手三年了 今年六月份我在上班由于没人习惯性拿出手机登上q 那个人加了我 嗯 当时的感觉怎么说呢 心动震惊惊讶一拥而上 我的整个身体都在抖动 是害怕么原因我不知道 也许是不敢相信吧 后来我同意了 我们聊了很多 知晓他也在上海 很巧的是这一年我也因为厌弃之前的工作来到了上海 后来我们聊到他这些年的境况 聊他这几年的工作 聊他们的感情 聊当初我们是怎样相识 等等等 后来我对他说你老婆呢 他说他和她分手了 他受不了她的脾气 刚开始我没觉得什么也许是太多年没有联系还是什么原因只心一颤也就释然了 后来我还劝他说 感情就是这样的 都是需要互相包容才能走的长久的 他没说什么 之后我们好像又回到了从前 三年前 我们开始每天打电话 就算不打电话短信也是必不可少 各种聊各种扯 说真的 跟他一起聊天真的会很开心 对 就是由心而生的愉悦 我不知道这是种怎样的情绪 但我真的会怕我会再一次喜欢上他 就这样过了一个月 其间我也想过等我发工资有时间去见他一面 至少圆我哪怕一次的设想 可是我没有兑现 之后他因为没找工作就回了老家学车 我也由于个人的原因辞退了导购的工作回到了父母身边 自此我们的距离也再次天远北辙 可是我们并没有因为距离的拉长而减少联络的频率 虽然他每天都要起早贪黑去练车 我也每天都要上班 但是我们却还是会有规律的保持问候 像恋人又不像恋人 像朋友又感觉比朋友更暧昧 我说不出那种感觉 直到有一次 我进他空间看到那人女人给他留的言 心塞 嗯  很不舒服 然后我也留了一条 是什么我忘了 大概是晚安吧 然后那个女人就在我的上面一条留了句 类似他前女友什么什么的 对于跟人撕逼什么的真的很不喜欢 但又觉得很憋屈然后就就又留了什么 事后气下来了想想也没什么好争辩的 他看见了也说跟她那种人没必要的  反正怎么说呢 说不暖心也都是骗人的 嗯 我就在想或许他对我还是有那么点喜欢的吧不然也不会帮我说话 哈哈看啊当时的我有多傻 傻到竟然忘记了只有最亲的人才敢才会去指责  因为他知道不管怎样她都不会离开他 只有我这种陌生人才需要礼貌 之后又过了好多天 我们没有再联系 然后我又在胡思乱想他们也许和好了吧也不需要我陪他聊天了吧 然后当天下班就发短信跟他挑明说以后我们别再联系了你们好好在一起吧 谁知他给我回了通电话 我接了然后就听他说你怎么了我和她已经不可能了就算没有你就算不是你我和她也不可能在一起了当时的我也就真当真了又聊了很多有的没的 之后我们还是继续保持联络 几天或者一个星期一次这样的频率 得知他的生日在即就在想着给他送什么礼物好 挑选了好多天最后决定送他一条围巾 因为还有几个月就到冬天了 可是计划永远都赶不上变化 一个人加我我很好奇是谁就同意了 那个人很莫名其妙 说了一些莫明奇妙的话也问我一些莫名其妙的问题 最后我问他是谁他说你认识t吧 我说嗯 其实这个时候我已经猜到他要说什么了 果然不出我所料 然后就看他就回我说你知道他有对象吗你还纠缠着他 当时心里五味成杂 说真的那段期间我们没有联系 连电话短信qq微信都没有聊过我不知道这个人是怎么下定绝论说我纠缠着他 没来由的厌恶 回了句我没纠缠着他 如果她管不好自己的男人就算不是我也会有其他的女人介入他们之间 那个人又说你以后别纠缠他了他是有对象的人 我相信他们一定会在一起的 我说因为你们彼此都是认识熟悉的人当然会这么帮她说话 再说最后一遍我没有纠缠着他 就把那个人删掉了 接着我像赌气一样把他的号码微信qq全部删掉了 后来我才知道原来他早就把我的号码删掉了在我之前比我还早 很可笑同时也很可悲 我悲剧的发现我竟然是这么的可怜 哀默大于心死我终于晓得是种怎么样的体验 原来所有的一切都是我的一场梦一出戏 我以戏子的身份在这出剧里入戏太深无法自拔 我的自以为是和自作多情让我遍体鳞伤心碎的淋淋尽致 直至此刻我才明白关于这出戏我该杀青了 回来吧亲爱的自己 你不该再执迷不悟了 痛至如此你还在奢求什么 是的 我该放下了 我不能这样下去 我一定要忘记他 不能对他存一丁点妄想 如此想的决绝 却还会点开他的空间  我想我大概麻木了 因为看到他们亲密的互动我没有心痛没有嫉妒没有恨意有的只是羡慕 嗯 我不怪他 一点都不怪 也许他今生注定只是她的英雄 而我只是一首小插曲  说了这么多心里好像舒服了很多 憋在心里这么久现在也终于可以喘口气了 这是我第一次在别人面前提起他 我想也会是最后一次了 因为以后我不会再让自己陷得这么深这么的无法自拔 我要同时也会把自己保护的很好 很好很好 纵然我没那么开朗外向 我也会努力假装扮的很真很像 嗯 说了这么多废话 也都只是普通的文字没什么文笔 其实没什么意思 只是想发泄 把不好的情绪统统都发泄出去 迎接下一个美好的自己 别担心 我会好的 只是这个过渡期还没有过去 相信自己 以后我一定会幸福的！！