我记得，在初中以前，和同学打闹着玩是一件再自然不过的事，跳皮筋，一窝人到处游荡，乱说话，闹脾气了互相推搡，抓掉发皮筋，一副泼妇的样子，毫不在意周围有没有人，也不管她们会怎么评论我们。

好像是从初一开始，和小学的同学分开以后，也许是因为学业开始变得繁重，也可能是内心并没有很主动得想开始新的交友，这件事开始被落下了，很多时候，别人在谈论娱乐八卦，我也听到了，但是并不想插嘴，有趣的玩笑话时，也会笑笑（庆幸），但是还是不想参与对话。现在有时候想起来，并不是别人疏远了我，或许是我给自己筑造了一堵围墙，将自己牢牢困阻。而那时也并不压抑，因为经常傍晚回家可以和家人聊天。至今，还是不敢相信一个人可以不和别人交流得活下去，如果几天没有开口说话，心如死水，整个世界都应该会暗淡一些了，我猜想很多抑郁症患者的患病因素之一或许是因为孤独吧，明明周围的人都很快乐的生活着，明明和他们的距离很近，明明看起来有很多伙伴可以一起倾诉，但是不想说话，把很多想法放在心里，认为想过即说过。然而这种做法比真正从嘴巴中发出声音所得到的愉悦感都会少很多，甚至没有。时间长了，这种孤独感会更沉重吧。

现在的我，我开始接受自己，以前也会经常带着羡慕的目光看着那些能说会道，自带光芒的人，好像时时刻刻都注满了能量。我也会羡慕那些人，怎么和身边的朋友可以玩得那么开（融洽），就是兄弟呀，闺密呀，把自己的知心话一句不落的全说给别人听，自己拿不定主意时也去找那个人，我身边怎么就没这样的知己呢，这也不是困惑，因为我知道答案，很久很久以前，我就把架通友谊的桥梁给截断了，我在孤岛一侧，不让他们靠近，我知道，是我自己塑造了自己的生活方式和我的性格思维方式（虽然和家庭环境和成长教育方式也有部分关系，但主要责任还是在我）

在大学之前，我也会看着舞台上唱歌演出的人，课堂上发表自己观点的人，那时候，我也想过，如果自己也有勇气和能力做着和他们一样的事，心情会怎样呢？在我周围的人，和我一起做事，谈心（真心）的人是不是会多一些呢？我就这样，还是做一个“懦弱”的自己，过完了我的三年高中生活，中间也曾压抑地怀疑过人生（还是在最亲的人的陪伴下度过了我当时认为很煎熬痛苦的时间）用现在的我去回顾那段日子，也许是因为当时的我不够思维开阔，如果我了解更多的心理知识，或许那时候我可以更成功地开导内心隐藏的抑郁的自我（或许是自卑）

大学第一年，在听心理老师讲一堂课的时候，我能明显地感觉到他的许多言语和观点感动着我，用这个词，可能太过于夸张了，但我依然记得我的眼眶是红的，如果当时有一起上课的同学看到了这一幕，一定会以为出什么大事了。我开始认识到，每个人都可以很勇敢的，好不敷衍地做着自己，你可以在想要和唠叨不同的“别人”结束对话时，停止自己“编造”自己不想要表达的想法了，但是你还是得礼貌。现在想来，最好的朋友也不应该是两个人在一起，每分每秒都在讲话。如果你们能一起走着，或者一起伴着做着不一样的事，也不讲一句话，就那么安安静静的也不觉得尴尬，那关系也是不赖的。

我还是不喜欢讲话，以前我或许还是会埋怨自己“嘴笨”，现在的我，在私底下一如既往不说话，喜欢安静的做着自己的事。然而，这并不代表，当课堂上需要PPT演讲时支支吾吾敷衍了事，我选择了准备充分，把观点脉络以框架式地在台上讲出来。虽然我还是一如既往地没有“好朋友”“好闺蜜”，但是这不代表当身边的同学需要我时，像个隐身人一样藏起来，我还是会热情地做着自己能力之内的事去帮助“陌生人”，而我的室友们是我最亲切的“陌生人”，或许她们就是“好闺蜜”“好朋友”，有时候，我也怀疑自己是不是把这些标准提高了，其实我并不是一个人。而我确实喜欢一个人吃饭，一个人逛街（除了家人），总觉得这样更加自由在，也许是让我觉得自在的那个人还没出现（安慰自己），虽然很多人也是一个人，但还是觉得自己有些奇怪，也或许，是我自己把自己看得太奇怪，但我发现自己没有原来的那么不喜欢自己。

有时候，我也会想，人多多少少还是“人格分裂”，我们都有像“人来疯”一样的场景，对于我，那段时间应该不会再有，它仅仅封存于我的记忆里。我们也有喜欢一个人默默品尝孤寂的时候，所谓的“让我冷静一下”。只是，后者也许会占据了我人生更多的比例。

有时候，也会开始等待，等待另一个人。甚至莫名其妙地开始相信因果，相信有一些安排（虽然很多时候命运是在自己手中），也许安排是随遇而安。