齐齐和邻居家的楠楠在外面玩，不一会儿传来哭声，出去一看，俩小妞站着面对面哭。一问才知道，两个人抢着当「大姐姐」呢——齐齐说她是大姐姐，楠楠说她才是大姐姐，齐齐一着急就哭了，边哭边强调自己是姐姐，楠楠也大哭。
我抱着齐齐回家，等她哭得差不多，情绪平定些了，就开始和她聊天。
——你觉得你是大姐姐，但楠楠说不是，你一着急，就哭了，是吗？
——对。楠楠不对，我才是大姐姐！
——是的，你是大姐姐。
——那楠楠为什么说她才是大姐姐呢？
——可能因为楠楠也想当大姐姐吧。
——可是我才是大姐姐呀！
——是的，你是大姐姐，因为你比楠楠先来到这个世界。你出生时，楠楠还在她妈妈的肚子里呢。
——我比楠楠先生出来，所以我是大姐姐。
——对，这是事实，没办法改变。就算楠楠说她自己是大姐姐，也不能改变这个事实。
——那如果让楠楠当一会儿大姐姐，她也不会真的是大姐姐？
——是的。
再后来，齐齐去楼上童童家玩时，站在门口对我说：「妈妈，如果童童想当大姐姐，我就让她当一会儿，反正我比她大，是她的大姐姐。」
我笑着点头，目送她出门，想起了「内心强大」这个词。当齐齐并不确定自己是不是姐姐时，有人和她争抢这个名号，她就着急了。当她明白「姐姐」是以谁先出生来决定，是不能更改的事实，口头上谁当姐姐她便无所谓了。在这件小事上，因为有「谁先出生谁就是姐姐」这个坚定的判断，她可以做到内心强大。
很长一段时间，我不明白内心强大的根源在哪里，如何才能做到内心强大。我自己是个内心非常不强大的人，外界稍有些风吹草动，就会在我的心里掀起轩然大波，导致情绪的剧烈动荡。
这样的状况持续了好久，直到2009年，我读到《与孩子划清界限》，了解到可以从童年的经历追溯性格产生的原因。再到2010年，读到《遇见未知的自己》，整晚整晚失眠，找到自己的人生模式，终于弄明白为什么我的内心不够强大——因为我的心里没有一个可以坚守的、我笃定无疑的精神内核。
精神内核，是我自己造的词，大概包含了对自我的认知、对世界的认知、对他人的认知等等，我认为其中最重要的是对自我的认知，是核心中的核心。
认识自己，是每个人一生的课题。但内心强大的人，至少有一个立足点，知道自己最基本的特质，无论外界风云变幻，这个最基本的精神内核始终坚定地存在，其他的只不过是围绕这个内核向外发散和丰富而已。
每个孩子来到这世间，就是认识自我旅程的开启。从用嘴巴感知手的存在，到尝试改变某种物体的状态，感知自己的力量，都是在认识自我。现代育儿理念普遍强调爱和自由，我想也是基于让孩子充分感知自我——给孩子足够的爱，让她觉得自己值得被爱，肯定自己的存在；给孩子足够的自由，让她能做出感知自己存在的动作，从中认识自我。
而我的童年呢？当我的自我意识开始萌生时，我的父母却因为担心我会「骄傲」，一次次地否定我对自己的认知：
我站在镜子前梳妆打扮，觉得自己很漂亮时，父母怕我把心思都用在打扮上，便不遗余力地告诉我，你不漂亮，你的脸盘太宽，鼻子不够高，眼睛还不一样大……然后，我就真的以为自己不漂亮。
我考试成绩很好，开心地拿着成绩单回家时，父母怕我以后不再用功，便认真笃定地告诉我，你不聪明，脑子转得不够快，成绩好是因为这次运气好，或者考试前比较努力，下次可就不一定了……然后，我就真的以为自己不聪明，把「笨鸟先飞」当成座右铭。
类似的事情不胜枚举，中学时代最常见的情景就是爸爸在饭桌上损我，从五官到仪态再到思维方式、语言表达……各种批评讽刺，各种不满意。我不是被说得泪水涟涟，就是愤怒地摔筷子走人。
风暴过后，留给我的是深深的困惑——我究竟是怎样的一个人？我在镜子中看到的自己很美呀，为什么爸妈说我很丑呢？我觉得学习是一件很容易的事呀，为什么他们硬说我笨呢？为什么我明明看到父母在别人面前表现出以有我这样的女儿而自豪，在老师和同学们眼中，我也是那种外表好、成绩好、性格好的乖乖女，被很多人喜欢和羡慕，在家却被评价得如此不堪？我的感知有问题吗？我自己的感觉都是错的吗？
自我认知建立的过程中，遇到这样的阻碍，我便无法在内心深处形成一个完整的精神内核，不相信自己的感觉和判断，而一直在寻求外界的评价。所有对自己的肯定，皆源自外界。获取长辈的肯定、老师的表扬、同学的称赞，都是我感知自己存在的方式。一旦他们的反应不是肯定，我便会第一时间否定自己，陷入深深的自卑和自我厌恶中。
上大学之前，从别人那里获得对自己的肯定，还不算太难。可是，上大学后，这种由别人的肯定建立起的内心世界，在渐渐坍塌。武大很好，珞珈很美，但每次提起大学时代，跳入我脑海的关键词就是「迷茫困惑」。齐爸对此很是不解，我自己却知道，大学四年，正是我打破这种自我认知模式的开端。
在小城，我是家长们口中「别人家的孩子」。而到了珞珈山，身边的同学都曾是「别人家的孩子」。她们那么优秀，各有特长，我置身其中，感觉样样不如人，完全不知道自己的价值何在。后来，找了个才子男朋友，总算有点儿存在感了，哈哈~~~
读到《遇见未知的自己》中这句话时，我的眼泪奔涌而出。
我们人所有受苦的根源，就是来自于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西。
这么多年来，我一直在努力创建或改变别人对我的评价，从中获取对自己的认知。可是，别人，恰恰是我很难去改变的。而且，即便改变了，又有什么价值和意义呢？
以「别人」为坐标轴的原点，整个坐标系都没有意义。因为「别人」总是在变化，而且不以我的意志为转移。就像很多人的幸福感，都源自「比别人强」，这种幸福感最容易消失和破灭。
曾经有位朋友在我写的描述身在上海的闺密的那篇博客后面评论说：
这次去上海的飞机，看着房产报纸上那醒目的《寻找200万以内的婚房》，突然感慨自己还是有点幸福的。
我回复：
曾经，我很喜欢考试，名列前茅的成绩能让我很自信。渐渐成大后，我发现，靠比较获得的自信并不是真的自信。幸福感也一样，需要从内心深处产生，而不是源于与他人的比较。成长，总会让我们感悟更多。
回想起来，我的内心成长进入快车道，应该是从孕期开始的。那段时间，我每天晚上坐在台灯下看育儿书，学习各种育儿理念，建立自己的育儿观，专注的状态充满能量，母爱随着我所认同的育儿观进驻内心，属于我自己的精神内核似乎也在慢慢成形。
齐齐出生后，我更是进入了自我疗愈状态。因为爸妈过来帮忙，我又重回与父母同住的状态。自从上大学后离开家，已经有十年时间没有和他们朝夕相处了。看他们与齐齐的相处，我总是会想起自己小时候，不知不觉就追溯到了今日性格的起源，甚至鼓足勇气，揭开旧日伤疤，面对不愿接受的自己。
这个过程，其实是用「再经验疗法」进行的自我疗愈。当我把性格缺陷一样一样摆出来时，那些曾经一触碰到就会痛苦挣扎的心理伤痕渐渐平复，以前不愿面对的性格缺点也慢慢改善。我开始接纳自己的不完美，不再因为这些不完美的存在而彻底否定自己。
心理学认为，只有接纳，才能觉知，才能进行下一步的自我提升和成长。这段疗愈过程，为我的2014重生之年打下了基础。
而2014年之所以成为重生之年，我认为最重要的原因是2013年底的MPA备考经历。两个多月的时间，每天晚饭后齐爸都陪着我去图书馆复习，周末更是一大早就冒着寒风去图书馆做真题。那种专注的状态和争分夺秒珍惜时间的感觉特别好，我突然感知到时间的魔力——原来可以这样利用时间啊！
于是，2014年我比以往任何时候都更珍惜时间、善用时间，启动了很多项人生计划，外表改变的同时，心理状态也发生了改变——发现自己有能力做到自己想做的事，精神内核进一步丰富和坚定，也便大大增强了自信心。
对世界的认知也同样如此。上大学以前，世界上只有一种评价体系——考试成绩。成绩好就什么都好，成绩不好就什么都不好。在这样的评价体系下，我很清楚自己要追求什么，朝什么方向努力。而一上大学，这种唯一的评价体系突然消失了，我自然就陷入了迷茫。
还有「对」与「错」的认知。以前，我从来不敢表达自己的观点，因为害怕不被认同。当别人与我观点不一致时，我的第一反应是「是不是我错了」？现在，我能旗帜鲜明地阐述自己的想法，即便遇到不同意见，我也不会马上否定自己。在坚守精神内核的状态下，我接受这个多元的世界，知道没有绝对的谁对谁错、谁高谁低。
这些改变，源自时间的沉淀、经历的历练、阅读的启发、生活的感悟，我思考总结后写下这些文字，记录之余，也希望能有启发作用。
今天的我，依然时不时陷入「被否定、被鄙视」的人生模式，依然行走在自我认知和内心强大的道路上。生命不息，自我认知和内心成长的脚步就不会停止。只不过，清楚方向和方法后，行走起来会轻松一些。
最后，用一段我非常认同的话来结尾吧。每当情绪波动时，我都会想起这段话，调整情绪的效果立竿见影。嘻嘻~~~
所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面作一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。
