他在石家庄，我在北京，至少要分开一年的时间。开始的时候我简直觉得不能忍受。与他交往以来很少长时间分开，我早已经习惯了依赖他。不能经常见面，我不知道自己的感情如何寄托。每个周末，每个周三的夜晚没人陪伴，我得有多失落？一想到这个，我心里就会发紧，沉甸甸地疼，想落泪。
当时只是觉得没有他的陪伴日子会过得很孤单，并不清楚为什么会那么依赖他。现在想来对他的依赖最根本的还是自己爱的缺失吧。小时候，爸爸在外地工作，妈妈要上班，我从小跟着姥姥姥爷长大。虽然两位老人在生活上尽力地照顾我，但是我内心对爸妈的爱的渴望一直得不到满足。直到7岁，我爸爸调回县城工作，我也回到县城上小学，我们一家团聚，我才有机会享受来自爸妈的关爱。可是，限于爸妈自身爱的能力，就算在他们身边，我还是会有好多爱的遗憾。在我心里，渴望完美的爱，渴望被无条件地爱。这种因缺失而格外强烈的爱的渴望，自然都寄托爱人身上。他不会意识到自己承担着这么沉重的使命，被寄予了这么厚重的爱的希望。
对他的依赖在能见面的时候变成各种纠缠和无理取闹，让他束手无策。在不能见面的日子就转化成思念折磨着自己。那时候写信象写日记一样，标注了时间，写得足够厚了就寄给他。他也是写了厚厚一沓就寄给我。心里念叨来念叨去的无非就是想念，可是怎么念叨似乎都无法表达那份爱的缺失。
终于熬到我毕业了，而且也顺利地找到了石家庄的工作，我们又团聚了。毕业不到一年我们就领了结婚证，两年以后，我们赶上了福利分房的末班车，以很低的价钱买到了单位的福利房。终于有自己房子自己的家了。还没添置好家具，为了有更好的发展，他下决心跳出了国有企业到了一个电子公司，后来又跳到了一家上市公司。收入高了，但是需要经常出差，从此我们开始了聚少离多的生活。
