来女儿这里快一周了，一周来没有洗过一次脸，因为不洗脸给我带来的难受远远低于置身与凌乱的房间给我带来的折磨。20多双鞋子在脚地下，桌面堆满到吃饭放个碗都挤不进去，厨柜里塞的满满的，要找一样知道有的东西，几乎扒出来的东西要把自己埋起来。
买了两个一米五的大置物架瞬间满了，又买了两个已经在路上了。扔出去过期的东西两大包了，几乎都是从未开封的东西，包括几斤装的饼干、糕点、蛋卷、牛肉干、方便面、巧克力、薯条、虾条、坚果等等，还有更多其它杂物。
衣服和化妆品还没有来得及触及。人家的袜子篮子里20双应该有的，手伴几十个，衣服等等堆积如山。
我也不是特别讲究的人，但还是挑战了我的底线。我知道自己还有很多功课要做。我等待一切的呈现。
跟女儿交流，让她比如根据自己的容纳量选择一个适合的量，然后在这个数量内补充，而不要再无限制的买买买了。
我感到自己的想要控制给自己带来的痛苦，同时她反击回来的力量再次击中我。刹住想说的冲动，一边猫着释放自己升起的拍岸巨浪，太累了释放着睡去。
前天持续释放中，看到自己的一个面向。这是我如果不持续释放而一边干活一边释放看不到的一个细微的面向：我想让自己跟孩子在一起的时候就随着孩子的习惯。看到这个面向时，我感受到自己内在升起非常大的委屈。这可能是我过去常常干的吧，为了符合别人而牺牲自己。委屈的泪水决堤奔流。
当我呵护了自己的委屈，我同时感受到了女儿的委屈。
我瞬间决定不再让自己委屈自己，也不再让女儿委屈自己。我仅仅接纳而不是改变自己，同时我也不要求女儿改变。
我是一个可以在吃的方面不太在意的人，常常凑合一下，也不觉得有什么。但是我对我所在的环境却有要求。我几乎不在地摊上吃饭。我要求环境基本的整洁，包括所有的柜子里面。可能是我对内在层面渴望看见和了知，而反应到外面的一个投射吧，我对柜子里面看不到的地方和外面一样看重。比如老公收拾东西就可以把桌面的东西放到抽屉里就结束了，但是我不行，我强调表里如一的清楚。
如果让我接受女儿这里的环境状态，让我随她，我会非常委屈，非常痛苦。我必须把这里变成我舒服的环境状态。
而同时我看到女儿有她自己想要体验的方式，她在每一次购买中获得快乐而没有考虑更多，如果让她强行改变她也很委屈。
我跟女儿交流：我不想委屈自己，我也不让你委屈自己。我在你这里，这里就是我的世界，我要按照我喜欢的方式收拾这里，你不要想让我不要干活。我干活是基于我对自己的爱和对你的爱，我干活中是快乐的状态，我也会注意不会让自己累着。你也不用怕我累不让我干活，同时你也不用基于自责和内疚而改变自己，咱们的改变仅仅基于成长和对自己的爱。咱们每个人都慢慢学着全方位爱自己，就像我要向你学习在吃的方面爱自己。当你发现自己哪里要改变时，那是你发自内心的带来成长快乐的改变，而不用基于被强制和愧疚。
女儿彻底的放松了自己，相信她感受到了我的爱。而我在收拾的时候，也注意自己是否疲劳，我要让自己在每时每刻都得到滋养。
经过几天的奋战，整个房间突然好像变大了很多，变亮了很多，一切都在变得整洁而有序。当我大致收拾出来，整个房间变得通透时，我坐在那里休息享受，打了很多嗝。女儿下班回来时看到整个房间的变化也非常高兴，而且使用过的东西也会去找它现在应该在的位置，而自动维护这份整洁而带来的舒服。
下面两个置物架到来后，整个空间将会得到完善的规整。鞋子区域、衣服区域，厨房区域、卫生区域、杂物区域都会清晰而有序，而且符合女儿的懒人式生活模式。
我生活在这里的几天，几乎忘记了我的家，我的家就在当下我在的地方。狗血的剧情给了我一个好像刚刚被炸过的空间，而我再重建的过程中，整合了外在的同时，也整合着自己的内在，借着这个过程我在练习在每一个当下对自己的爱和对他人的爱，我在练习在每一个细小处滋养自己。同时我和女儿间也变得更加相互理解而彼此都获得成长。
