常有妈妈说：“我学了很多育儿理念，其中的道理我也明白，但是在实际生活中，就是总控制不住对孩子发脾气，发过火后，看到孩子可怜的样子又后悔，但是下次还会再犯，为什么会这样呢？”
也有妈妈说：之前对孩子采取了很多错误的教育方法，后来学习了爱和自由，然后倾尽全力给孩子爱和自由，真的是身心疲惫。如再见到孩子不如意，这时脾气就像洪水猛兽一样全部都发泄出来了。
爱是一种无形的东西，但似乎又是有形的，我们自己口袋里没有，或者很少的时候，是掏不出来给孩子的。当我们自身爱的储备很少时，就需要给自身灌注爱的能量。
著名心理学家李雪说：满足孩子之前尽可能先满足自己，对孩子能做几分做几分，做不到的时候不攻击自己，也不攻击孩子。一个真实有觉知，尊重界限的妈妈，孩子不会跑偏，孩子也没有我们想象的那么脆弱。”
在我生了老二半年，家里的阿姨走后，曾经有一段时间，我一人带两，身心疲惫，另外我本身确实是不善于做饭做家务，老公对我也是诛多挑剔，把负能量传递给我。那几个月时间我过的很情绪化，心情好或平静时，对老大接纳理解包容满足，心情不好时，就忍不住吼她一顿。当时我只能做到发完脾气，事后再向她道歉。我跟女儿说：“妈妈由于其他一些事导致心情不好，把脾气发到了你身上，妈妈把你当出气筒了，真是对不起。”当时四岁多点的女儿说：“你心情不好时，不要对着我发火，你可以对着椅子发火，对着桌子发火，你可以象菲菲那样去坐一会儿，想想好玩的事开心的事。不要老想着不开心的事。”菲菲是绘本《菲菲生气了》的女孩子。女儿的话另我很惭愧，我明显感觉到自己爱的能量不够浇惯两个小孩以及去消化老公的负情绪。
可以说我当时是有一定的爱的能力，可我经常处在能源耗竭的状态。能源耗竭了力就使不上来了。然后，我向老公表达了我的需求，在家务方面得要找人帮我。这样情况好转了一些，然后我通过爱自己不断给自己输送能量，并在过程中锤炼自己的爱的能力。以下我来分享爱自己的三个主要方式：
一、表达自己的感受和需求，满足自己
情绪有时候是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，接下来该做什么。当我们看见了情绪，它的任务就会完成，然后消失。如果我们没有看见它，没有把它提到自己的意识中，它就会不断加大提示的力度，直到它完全控制我们。所以首先我们要对情绪有所觉察，能觉察到情绪是情绪管理的基础，
客观的表达自己的情绪是很好的看见情绪的其中一种方式。
有一次，我在上厕所，三岁的老二在客厅大喊大叫的叫妈妈，不知道是干什么，我一时觉得心塞烦燥，我觉察到这股情绪，首先深吸一口气，然后说：“妈妈在上厕所，听到你大喊大叫，我很烦燥，妈妈上完厕所就来。”后来我出来，心里还有一点堵，不过已经不那么严重了，有能量可以反转情绪了，然后我做出哈哈笑笑的样子说：“你在外面大喊大叫，我的恩恩都被你吓着了，差一点又跑回肚子里去了。”说完我自己都把自己逗乐了，孩子们也开心了。一般像这种情况，我不会起情绪，所以情绪好转后我也反思了下我当时为什么会起情绪，倾听它想告诉我什么。原来孩子爸爸出差，我已经有很长时间没有大片的属于自己的无打扰的空间了，所以上厕所这么私密的时候，还被打扰，情绪一下子就跳出来了，它是提醒我，该给自己放假了。情绪一旦被看见了，它就变乖了，不会在体内肆意乱窜了。然后我陪孩子们全身心的玩了一会儿后。就跟孩子们妈妈这几天有点累了，想一个人静静，看看书，看看手机，你们今天一天都尽可能不要来打扰我，你和弟弟自便，啊。女儿说：晚上要陪我们念书的，我说：好的。然后，那天，他们确实很少来打扰我，老二冰箱里拿牛奶，也都自己到餐厅拖椅子去厨房站上去打开冰箱门的。
当我休息好了之后，明显感觉自己喜悦的能量又来了。
那有妈妈问，你是跟孩子商量，孩子同意了，那万一我表达感受和需求，孩子不同意，怎么办？表达感受和需求的目的，不是为了控制他人，不是期待我一表达，人家一定得同意，它是促使家人之间逐渐形成一种良好的无障碍沟通模式，大家都可以自由的表达自己的需求和感受。然后某一件事最后解决的结果可能是双羸，可能是对方妥协，我满足，也可能反之。这样总体来说，能跳上比较和协的双人舞。这样长期的相中，无须通过指责、抱怨、冷暴力的方式去消耗彼此的能量。
两年前我有不良情绪通常不会向孩子表达，想想自己掩饰掩饰就过去了。然而事情却没那么简单。
比如，我有时候因其它事情，情绪低落，我认为自己没有表现出来，也没有对孩子有什么不良表现。可是，主抚养人处于一种低落、紧绷或者焦虑的状态，身上也会散发着这种负的能量，孩子感受情绪的能力是非凡的，尤其女儿，她敏感的小雷达一下就能察觉到。而这种能量，是会传染的，这些都会引起孩子内心的焦虑不安，会另孩子难受，所以她会找一些事想要发泄这份不安情绪。这时候你会发现孩子会无缘无故找茬儿，各种作。家长忍着本就不悦的情绪好言好语回应，孩子这样不行，那样也不行。这时我就很容易被孩子引爆，吼孩子一顿。吼完了，似乎孩子也不找茬了，双方的情绪都得到了释放。这会让人产生错觉，好言好语回应没用，还是吼有用。但我隐隐觉得以这样的方式发泄情绪有很大的不妥，这不仅是把自己的负情绪转嫁给孩子，还让孩子觉得妈妈有情绪了，就是她不好，久而久之，孩子的自我价值感会降低，情绪界限感也会变得模糊。就像有些人，别人一有点情绪变化，马上就觉的是自己不好。
孩子不需要完美的父母，只需要真实的父母。
后来我会诚实告知孩子，妈妈现在心情现在怎么样，是因为什么事情影响了，所以才有了难过、紧张、焦急…等各种各样的情绪。
有一次我心情很差，我跟孩子说妈妈心情很差，是因为什么什么事。妈妈想哭，没事的，你和弟弟玩去吧，妈妈需要独处一下。放心，妈妈会处理好的。然后我就一边做点简单家务一边哭的稀里哗啦。跟孩子说开了，孩子反而不受我情绪的影响，她安心了，她明白，妈妈的情绪妈妈自己会负责，孩子们自己玩的开开心心的，不时传来笑声。后来还来问，妈妈你哭好了吗？你好点了吗？我说：差不多了，妈妈觉得现在舒服多了。
下面我讲讲在满足孩子的需求过程中，也可主动去挖掘自己的需要。人有自私的一面，也有无私的一面。大部分时候我们愿意满足和回应孩子，但有时候，面对孩子的需要，我们内心不是太愿意，可也不是完全不愿意，这时让我单单去满足孩子，自己的心理会有一定的付出感，委屈感，只是这种感觉非常的微弱，但很有可能这种微弱情绪会积少成多。这时可以在满足孩子的需求中找到属于自己的需求，这样相当于既满足孩子又满足自己。
孩子有时去游乐场要找我一同陪同玩，我就想吧，我刚好也可以减减肥。他们爬上爬下，我也爬上爬下，他们蹦床，我也蹦床。平时叫我额外去健身，我也很难坚持下来。跟着孩子玩增加了亲子关系又减了肥，果然那段时间我体重也下降了不少，肚子也小了，而且还不反弹。
再比如：孩子有时一本书要反复反复念，或一本接一本念。我会给自己也找一个需求，我刚好可以练习普通话。我之前的普通话讲的非常不标准，口音非常重，到现在算是过的去的程度，这都得益于陪孩子念书。
当我承认自己自私，并从陪孩子当中发现对自己的得益之处，我反而从内心开始感激孩子。从大的方面讲，育儿即育己，当孩子有比较大的问题时，也是对自己的一种锻练，当你跨过这一步时，你会发现自己的成长不只一点点。所以我们时常感激孩子，促使我们成长。
二、打开正向眼光感受美好，快乐自己。
对于美好的东西，我们很快就会适应，然后很快就感受不到了，所以快乐总是短暂的。比如伴侣好的一面我们很快就看不见了。孩子好的一面和微小的进步也总是感受不到。这其实就是我们日常说的一句话：生活中不缺少美，是缺少发现美的眼睛。
脑科学家说，大脑要做的就是三件事：接收信息、分析信息、采取行动。这三个步骤都是由神经元控制。他们研究结果发现，限制我们快乐的，是发生在接收信息这一步，是有一个离子通道限制了信息的通过。离子通道只让强烈变化的信息通过。比如，从没吃过美味，到一吓子吃到美味。如果一直吃美味就没感觉了。
离子通道过滤信息，是一个被动的信息接收过程。但是有意识的去培养敏感度、主动地、刻意地去看见，去感受美好，也可以把这个叫做正念，这个不受离子通道的限制。正念的一个重大好处，就是你能从身边很多东西上体验到快乐。所以我们要打开正向的眼光，体会生活中的美好，哪怕是一顿美食、一杯你喜爱的咖啡。用正向的眼光看待自己、身边的人和事，它就会滋养我们的身心，提升我们自身的能量。
我们去超市买了东西回家，有好几袋子，女儿通常也会帮忙拎两袋，袋子有点沉，她拎到半路，然后就往地上一放。爸爸有些不悦的说：怎么搞的，都到快到了家，就这么往地上一扔。
有一次，爸爸不在，女儿也帮忙拎到一半路，说累了，放地上了，我是这么说也确实这么认为的，我说：“你帮妈妈拎了这么多路了，妈妈轻松多了，谢谢宝贝。”等女儿歇好了，她自己又从我手上拿一部分去拎了。
试想两种不同的心态，对后面的情绪积累那个是正向，哪个是负向？同一个事情我得到的是滋养，小孩也快乐，我们就进入正循环状态，之后进家门，我们都是快乐的。而爸爸是看到了不好的地方，他自己不悦，孩子也委屈。
我前面说我老公对我有诛多挑剔，我觉察到其实自己的内心很希望得到他肯定的，但却得不到，导致我情绪时常不好。既使我向他表达了我的感受也收效甚微。我曾一度被他的这一缺点完全蒙蔽了眼睛，觉的他没一样好的。后来我一方面降低对他的期待，得不到他的肯定，我自己肯定自己，另一方面我仔细去感受去发现他的优点，发现他对有些事是不挑剔的，而且他自己在行动上一直做的相当到位，他肯陪孩子玩，对孩子们的态度也是一直在进步中，对孩子爱和自由的理念做的也逐渐到位。虽然工作比较忙，工作之余，绝大部分的时间都放在家庭里。周末钟点阿姨不在，他会做家务，也肯花心思带我们出去玩，等等。当我看见了这些，感受他对我们的美好之处，我逐渐不去纠结他对我有时候的指责、挑剔。到后来反而我发现他挑剔的越来越少了。
看待自己也是一样，如果我们总是习惯盯着自己的缺点不放、折磨自己、评判自己、它反而会消耗我们的心理能量，使我们更加无法自拔。我们去承认缺点的存在，不对抗，不结纠，允许它，再去看待它背后是否隐藏着某种积极因素，去发现它。
曾经参加一个学习，他有一个要求的，一个月需要写两篇分享心得，但也不绝斗强求，对质量没有明确要求。有一个月我曾经写了一篇，另外一篇想赶在月底之前完成，其实到月底的时候我已经写的差不多了，这个时候发出去也是可以的，可是自己感觉还不太满意，想再修改修改，可我就一直拖啊，拖啊，拖了好几天才修改好发出去，这时已经到下个月初了。那几天里，我觉得自己有拖延症，一时觉得有点沮丧。但是我突然想到我为什么拖，现在发出去不是也可以吗？原来，我是在追求一定程度上的完美，也就是说我希望自己的东西自己要基本满意，这其实也是一个优点。当然我也承认拖延也是存在的，但我不纠结，想到这这个优点的时候我心里一下笑了，然后很自然的就坐下来修改我的那篇分享心得。
当我们打开正向眼光，发现生活中的美好，正向的能量就会进来滋养我们的身心。而同时我们接纳的力量和提升的力量都会在增长。
三、让自己处在发展区，提升自己
发展是每个人的内在需求。一个人如果长期停滞不前，会自动产生深深的焦虑。当我们刚好有孩子时，就把这种焦虑投射给孩子。就像网上流行的一句话，自己不飞，下一个蛋，拼命让蛋飞。而这样的家长绝大多数都失望了，最后自己没飞，蛋也没飞。
我们可以设想一下，就在当下的年纪，假设孩子已经完全独立，不需要我们了，那你有没有自己想做的事。比如：美容健身提升气质？学习自己喜欢的东西？看书阅读提升内涵？学习技能，提升自己的专业水平？又或者改善夫妻关系？
当孩子小的时候确实需要我们付诸更多的精力在孩子身上。但是当孩子渐渐长大，我们的精力也应该逐渐收回到自己的身上。着手去做自己渴望做的事情，一旦有点进展，你会发现人生真的不一样。我们自己就可以飞，最后蛋也会自动跟着我们飞。
引导孩子最好的方法就是让孩子亲眼看到和感受到父母一直在成长。
我有个同学，她的妈妈是一天学都没上过的文盲，是个农村妇女、家庭主妇。她妈妈在她上初中时喜欢上了念佛经，遇到不认识的字天天问她，到后来真的几乎所有的佛经都会念了，而且还成了当地佛教协会的管理成员。她妈妈从来不操心她学习，可以说在学习上完全没有管过。她一路重点高中、重点大学。我同学说，直到她成年了，有时遇到事业低潮时也都会想起她妈妈，觉得妈妈都能一路成长，自己也一定能做的更好。
我们小区有一位全职妈妈，她非常焦虑，上幼儿园大班的孩子除了上幼儿园，一个星期还要上11节课的兴趣班，有时候一个晚上要上两节，有多数是孩子不乐意去的。妈妈需要陪同接送，往返于各个兴趣班之间。她说，现在培养一个孩子太不容易了，她忙的连自己的同学聚会都没有时间参加，等孩子晚上两个兴趣班上完，同学聚会晚餐都差不多散了。后来小孩上了小学，我听到她抱怨孩子诛多不如意的地方。
有一句话说的好，过好自己的人生，就是对孩子最大的福分。
今天我分享了三个爱自己的方式，总结如下：
一、表达自己的感受和需求，满足自己
二、打开正向眼光感受美好，快乐自己。
三、让自己处在发展区，提升自己
只有学会爱自己，照顾好自己，才可能将爱传递给别人，用爱滋润每个人的心田。
