我一直觉得，上帝在造我的时候睡着了，以至于我是个缺陷很多的人，或者说还只是一个没完工的粗糙土坯，还没来得及做最后的润饰，还没有安排好身和灵的协调，还有很多三眼五灵没能设置好，上帝醒了，错以为都造好了，赶紧的去吧，于是我就拖着残缺不全的心智和身体，匆忙赶到人世间来了。
因为太多的缺陷和不足，让我无法像一个完整的人那样生存。于是，学习生存，是我无时无刻都要进行的功课。似乎在每个人生关卡，在每一处生活里，我都会感到自己像一个旁观者，我总是怯生生的蹲在一边，看别人如何端碗吃饭，看别人如何说话，看别人如何走路，看别人如何与人相处……
当我终于努力学了这个人，却又发现那个人或许更好，然后我又去学习那个人，费劲心血终于可以和那个人有几分相似，有点信心走到了街上，却发现大家都以奇怪的眼光看着我，像看一个外星人。
于是张皇之中，我忘记了曾经学习的人家的样子，变的手足无措，不能协调，不仅不会了吃饭，不会了走路，连最基本的说话能力也忘却了，以至于张口结舌的呆愣在那里，任凭别人嘲笑挖苦，越发的失了神，颓丧不已。
我退到路边街角，躲在没人看得到的地方，一边擦拭着委屈的泪水，一边努力的检视着自己，是哪里出了问题呢，我该如何学习才能继续生存，如何才能摆脱别人的耻笑呢。
然而，我发现我自己原本是可以走路的，虽然有些内八字，却是我自己的样子；我原本可以吃饭的，虽然偶尔会漏掉饭粒，也是可以吃饱的；我也是可以说话的，如果不看别人脸色，不怕耻笑，也能说出完整的句子；我似乎也会做其他事情，虽然有些笨拙，但是也还是可以慢慢做起来……
可是，我为何如此惊慌，为何如此狼狈，我在恐惧着什么？我在害怕着谁？
为何这个人的言语会令我寝食不安，那个人的眼神会让我难以行走，我满脑子里都是如何安抚这个人，如何抱歉于那个人，他们为何还对我如此鄙夷，为何总训斥着我的蠢笨和愚钝，却不告诉我聪明该是什么模样，我如何获得聪明和智慧呢？
我也曾学习佝偻着身体，学着他人的样子去巴结训斥我的人，学着别人样子努力献媚让别人对我微笑一下，然而，为何他们非但不微笑反而更加对我鄙夷了呢，我该怎么办，我哪里做错了么？可是我分明用足了精神去朝拜他们，用尽了所有心力去维护他们呢？
那些鄙夷我的人，那些不屑于我的人，那些用完我的帮助就骂我的人，为何深深印在我的脑子里，却比路边的鲜花都醒目呢？可是分明我觉得鲜花更好看呢，可是我为何总想着如何让他们不生气，如何让他们对我的辛劳有一点点赞赏，可是却看不到鲜花和野草的美丽呢？
我想了很久，很久，那些鄙夷的神情依然在脑海里，很丑陋，很难看，让我非常不安……我为何不多看看美丽的花朵，清澈的湖水，绵延的群山呢。于是，我去看大自然，我沉浸在山水之间，迷醉于旷野的气息里，我像一个欢快的小鸟，灵动的蝴蝶，在天地的神韵里，和牛羊嬉戏，和露珠凝望，我忘记了曾经的苦痛和折磨，忘记曾经人群里的不安和焦灼。
然而当我再次走入人群，那些鄙夷的，斥责的，各式不满的神情又重新回到我的脑子里，赶也赶不去，我想咆哮，我想发疯，可是一切都无济于事……
我开始学习，学习如何了知我的前生后世 ，学习我为何变成这个样子，观察脑子里的那些影像为何久居不去，观察心里的自己原本是什么模样？我陷入了各种沉思，却越来越不敢走出房门，我怕任何的人类，我怕他们的脸和他们的语言，我怕他们再次的奴役我，然后再轻贱我，我似乎找不到同类，我希望世界崩塌，宇宙重新格式化，但是，都没有用，我想好了，和我身边的动物们了此残生。
我甚至期待着上帝重新召回我，把我重新捏好了再送回来，可是我找不到上帝在哪里，我忘记了回去的路，我甚至记不起上帝的模样。
我试着自己吃饭，试着自己走路，试着做一切自己可以的事情，试着各种各类别人眼里看似笨拙的行为，然而有时也会窃喜，我其实还是会做很多事情呢。
但是，我不敢开窗，不敢看别人如何看我；我不敢走在路上，我还是怕别人嘲笑我；我甚至尝试着不去关注脑子里别人的影像。可是，我还是期待着，怎样才能找到回家的路，怎样才能重生呢？
