我曾以为，“暴力”只运用在行动上，但“非暴力沟通”不仅让我对“暴力”有了新的认识，对“沟通”也有了新的想法。
非暴力沟通的四个要素：
第一要素：观察。留意发生的事情，我们此刻观察什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，要点是清楚地表达观察结果，而不判断或评估。注意，“每次、曾”等词语在多数情况下表观察结果，“总是、从不”等词语多表达的是评论。例：他每次都至少打半小时电话（观察）。在我需要他时，她从不出现（评论）。如果将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评而反驳我们。
第二要素：感受。人们认为感受是无关紧要发，重要的是权威的“正确思想”，于是我们习惯于渐渐思考：人们期待我怎么做？而不再表达自己内心的真实诉求。表达自己的感受（而非想法）或许被认为是一种示弱，但它却有利于解决冲突，但实际的我们却常常并不是在表达感受，更多的是想法。例：我觉得你不爱我（想法）。你要离开，我很难过（感受）。感受在于我们自身，我们的需要和期待，别人的行为很可能刺激我们，但并不是我们感受的根源。
第三要素：需要。我们常常通过肯定句或非常生硬的语气来提出主张，如你不理解我，对方的反应也会以反击或申辩来应对，相反，如果我们直接说出需要，对方就更有可能作出积极的回应。一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足对方的需要。例：你从不理解我（指责）。这周你总是工作到十点多，我有时候一个人回家会很孤单，我需要你理解我（从事实观察出发，到我的感受，我的需要）。当你提出你的需求时，我们就会进入到第四个要素。
第四要素：请求。当观察、感受、需要都表达后，我们又该以何种方式表达请求会更加容易得到积极响应呢？直接提出我们希望对方做什么，若我们提出不希望对方做什么时，对方就会困惑，不知道我们到底想要什么。例：我想请他花少点时间在工作上（实际上是想对方陪我去看场电影，而对方这周暂停加班，在家里开始看球赛，因此自己的需求并未满足）。所以提出请求时越具体越好，抽象只会带来另一种矛盾。
最后，爱自己，爱犯过错的自己，也爱包容的自己。沟通时利用非暴力沟通模式，三思而后行！就算在充满敌意的环境中，也能心存爱意！
注：非暴力沟通不仅仅用于家庭，可以用于任何一种人际交往场合。
