2015年，我陷入抑郁。

没人知道我抑郁。

在人前，我仍是安静恬淡的。

只是，每天关上门，痛哭，昏睡，或者把杯子摔的一地稀碎，然后哭着再把一地狼籍收好。

我只能做这些。

朋友说我闲的，要出去找个事做，让自己忙起来，忙起来就好了。

可是，我什么都干不了。

除了哭和焦虑，每天徘徊在生死之间。

没有经历过的人，无法知道抑郁的可怕。

一个照顾不好自己的妈妈，根本没有能力照顾孩子。

当我处于退缩的状态，孩子自然地做了我的心灵妈妈。我浑然不知。

我急于倾诉，我希望有人能告诉我答案。

孩子成了我的倾诉对象，她承受了不能承受的生命之重。

命运的复制就此开始，她复制了童年的我，做了妈妈命运的“拯救者”。

2016年的一天，我忽然开始问自己，这是我吗？我到底是谁？我是谁？

生命如此神奇，它给你深刻的痛楚，只是为了让你知道你是谁，你为什么来到这里，你要选择怎样的生活。

当我开始对自己的人生发出质疑，冥冥中一切的机缘巧合都来了。

身边出现了第一位引导者，她带我认识了灵修。

接着，多年失去联系的朋友重新出现，我开始反反复复倾诉。

后来我才知道，这是自我疗愈的第一步，更重要的是，孩子得到了喘息的机会。

然后，我误打误撞进了一个写作群，夜深人静的时候，用文字梳理自己，一点一点剥离，寻找真相。

朋友圈有人发了心灵面包的文章，我跟随它打坐，冥想，寻找内在小孩。

张德芬的《遇见未知的自己》，我随身带着，反复阅读……

……

2016，我终于知道了我是谁：

我是我自己。

我不必活给任何人看，我就是我自己。

这不是一个简单的问题，它一点也不可笑，不是每个人都是自己，我们也许到生命的尽头，也没有活出自己。

我学着爱自己，疗愈了跟自己的关系，这是核心，是疗愈其它关系的根本。

这一年，我找到了内在小孩，因此疗愈了亲子关系，接受了自己的女性身份，回到自己的位置。

2017，我一度脱离了灵修，开始追逐金钱，因为我以为我爱上钱了，只有爱上它，才会拥有它。

可是，我发现自己又开始焦虑，退缩，外在的追逐让我失去了内在的平静与喜悦。

我仍然不爱钱。

所有的抓取，只能让我的内心再次陷入空虚。

我不再急功近利，那些不是我要的。但是，我不知道要什么。

忽然有一天，我进入了完全无欲无求的状态。

当我有欲望时，我追求无欲无求，当我真的到了这样的心境，我居然发现所有的感官意识都消失了。

这是一种变相的死亡。

没有欲望，是死亡的另一种形式。

别人的高谈阔论，我完全听不到。

我只看到不同的嘴巴一张一合，而对外界完全没有了知觉。

我不知道，有什么可以激活我。

如果能够激活，什么样的方法我都可以试一试。

朋友带我去见了一位灵修的老师，她告诉我安心等待，我只是累了，我的身体自动关机了。

等到合适的时机，该来的自己会来。跟随自己的内心就好。

在她这里，我知道了什么是金钱：金钱是一种能量，它喜欢到有爱的地方来。

用了很长的时间，我终于梳理了抗拒金钱的真相，从而疗愈了跟它的关系。

我仍然不知道，我来到地球是干嘛的。

很多看起来我渴望的，我都去追逐过，带来的只有脱离了自己的焦躁。

身体告诉我，这都不是我要的。

很少做梦的我，开始做一些有寓意的梦。

我等待身体意识的重启。

在恰当的时间，自然会有恰当的人，他们的出现只是为了点醒你。

遇到一位信仰佛教的老师，她的人生、事业，如她的容颜一样漂亮。

她说，世间的一切，都有阴阳平衡。

放下，只是顺缘。

我只是给沙滩上的他，披过一件外套，而有人将他体面地送走。

他们的善缘，今生要做回报，只有我去了，她才会来。

同样的，每个人走的时候，都有人最后送你一程。我也有我曾葬过的，或者葬过我的。

世间的一切，自然会达到阴阳平和的状态。

无需强求，只需放下。

终于明白，我其实做了一个自以为宽容的受害者。

没人需要我的宽恕，我们的功课已经完结，我们都做了彼此应该做的，仅此而已。

我终于疗愈了我的亲密关系。

2017的最后一天，走在路上，我忽然觉得自己接地气了。这是一种奇妙的感觉。

修行让我得到安宁的同时，也脱离了生活。我的灵修仅限于头脑，我不能回到生活。

可是，我忽然知道了我为什么来到这里。那一刻，我的脚终于踩到了地上。

我是来生活的。

这就是我要的答案：我是来生活的。

对于别人，这根本就不是问题。可我却为此走了很久。

那一刻，我不禁发笑，于是就真的在路上笑起来。从原点出发，又回到原点。

张德芬说：

“欲望是需要被穿越的，而穿越的方法就是去追逐、满足它。

到了一定时候，你会像我一样精疲力竭，跌坐回自己的位子上时才发现，原来我想要的一切，都已经在我出发的地方等着我了。”

而我对于生命孜孜的探索，本身不就是欲望吗？

2018，我还会有新的课题，跟生命源头的和解，跟人际关系的和解。

现在，我知道了：

我是自己，我是来生活的。