昨天看到你发的推送,写亦舒教会你的事,我突然就想给你留言,说说你教会我的那些事。
我这才发觉,原来我有那么多的话想跟你说,喜欢你八年,我的青春和成长无处不是你的影子。那就写封信吧,即便你看不到。
其实我知道我并不能算是一个合格的毒药,我没有每天去关注你的微博,也没有加过粉丝群后援会,我甚至还没去参加一场你的签售会。我从未与你互动过,但对于从不追星的我来说,你是我漫长青春里的唯一的信仰。
那么多个难熬的日日夜夜,我都是一遍遍的看着你的文字度过的。我像所有喜欢你的姑娘一样,执着又期盼的想要活成你的样子。她们叫你舟阿花,葛老师,而在我心里你是充满力量的荆棘女王。
我仔细回想起这些年,初中是在无穷无尽的小说中的度过的,我从你的深海开始看,然后是郭敬明,饶雪漫,安妮宝贝,我看遍了截止到那时起你们所有的书,还有很多到现在已经记不起名字的长篇。
为什么单独喜欢你呢,大概是因为你不同于所有人的真实感,不同于郭敬明笔下的纯白安静美好,也不同于安妮宝贝的极端阴郁逼仄。你写的是一个穿T恤的普通姑娘,她只有一腔孤勇,敢爱敢恨一路前行。
优秀的作家有很多,但我再也找不到哪个人能把十几岁的爱情写的那么酣畅淋漓。
那种感觉,大概非亲身经历不能赋予吧。
高中以后我不再看爱格之类的杂志,但依然钟情于你的文字。那时还会在腾讯空间里写日志,我用过很多你说的话做标题,“灯笼易碎,恩宠难回”、“一曲微茫度此生”、“如果你了解我过往的渴望”。
我最绝望的日子是看着你的博客度过的,你的文字明明悲伤无比,却总是像我传递出一股很坚定的力量。
整整过去五年了,我依然记得清楚那些日复一日的沉寂的日子,我一个人趴在教室靠窗的单人桌上,整整一天不会跟别人说一句话,也不会有人来跟我说一句话。
我记得那年冬天窗外枯树的枝桠,记得每天单曲循环的夜的第七章,记得我仿佛无穷无尽的眼泪。我一直在对自己说,都会过去的,熬过去,你就会长成无坚不摧的模样。
亦舒教会你人要自救,这句话你在很多文中都提过,而那时的我也终于深刻的学会了这句话。
那时你出的《我亦飘零久》,是至今为止都无可替代的我最爱的书。很多人的青春里都有那样一个梦,我也不例外,向往着有一天也可以不管不顾,背起行囊,随着心意去远方。我甚至也想像你一样一路写字,让身体和灵魂都在路上。
人之所以能熬过绝境,还是因为看到了希望。
我终于到了二十岁,再回头望去,发觉十几岁的很多喜欢都太浅。我慢慢忘记喜欢过的选秀歌手,慢慢忘记看过的很多小说,也慢慢在放下那个爱恨纠缠至深的人。
我上了大学,对刚开始接触的外面的世界有着无穷无尽的新鲜感,我在一片匆忙中度过了两年校园时光,一年工作。这三年我几乎搁置了对文字的喜好,我即便坐在安静的图书馆里也没法去沉下心来看一本书。我唯一坚持做的就是在寂静的深夜里,在熬夜加班之余去看你的夜夜好眠。
而现在,是我工作后第二次一个人来到陌生的城市。我这才知道,人在离开家和校园之后在哪里都很难找到归属感的,或者应该说是完全找不到。
一个人啊,吃再好的东西都不快乐,看再美的风景都落寞。
如今我也站在了青葱岁月的尽头,回望跌跌撞撞的成长,回望青春里所有的爱恨执念。我可以微笑着跟每个人说,所有想做的事都做了,所有想爱的人都爱了,我什么遗憾都没有。
今年刚好是我喜欢你的第八年,而你刚好比我大八岁。整整八年,从初中时代到初入社会,我恍然惊觉我就那样跟着你的脚步一步一步的走了过来。我惊叹时间过得太快,而你说,时间没有消逝,它只是转存到了记忆里。
你说在盛世中不膨胀,在乱象里不盲从。
你说真实的世界是复杂的,任何人的教导都不足以完全应对你面对的问题和苦恼,只有自己的价值观才是风雨飘摇中的锚。
你说,写出来多么简单,而身在其中的那些岁月,又是何其的沉重。
我亲爱的荆棘女王,谢谢你伴我一路成长。愿你平安喜乐,愿你有枝可栖,愿你被岁月温柔以待。