我们本是亲密爱人，是什么让我们走散？和你度过的无数夜晚，躺在床上大笑，笑到眼泪都飙出来。如今还是躺在床上，一碰枕头眼泪就止不住地流。

我溺死在眼泪里了，我的生活变得如此窒息。

为什么会这样呢？没有人知道。也许他们会说，“那是因为不爱了呀”，可是什么才是爱呢？月前还在一起唱歌旅行，连皮肤的触感都如此熟悉。畅想着未来，畅想着婚姻，我们的生活一定是幸福美满。

那些快乐的迷幻的画面在脑内反复循环，我找不到其中的破绽。那些你许下的承诺，为何没能兑现，难道这要强行归因于P人的随性而为？还是你另有打算。

我不知道为什么你的身边总徘徊着各种各样我闻所未闻的女生，每次一吵架就有别人宽慰你，甚至刚刚吵架一天就有人做你的网易云音乐恋人。我不是你的恋人吗？我们之间的爱情不是坚不可摧的吗？即使短暂地分开，我想的是更亲近的未来。

我时常想到我们走过的马路，吃过的饭，睡过的床，说过的连珠炮一样的俏皮话，想到自己一个人走在街上都笑出声来。那些快乐都去哪了，难道都只存在于我一个人的记忆中吗？难道失去我对于你来说是如此无足轻重，如此与你毫不相干的事情？

你如此的冷酷又冷静，让我怀疑昨天还和我腻在一起，一起玩游戏，说着我不回国就不开心的你其实是你的另一个幻影。

为何，为何你也有两个背影？

我们本是亲密爱人，是我想要共度余生的爱人。是你让我重拾爱人的能力，可为何又将我的爱消耗殆尽？我能做的一切都发自内心，我对你的所有关照，都是人生首次。我是个不幸的人，你也知道，我能爱一个人，是我重拾了十年的勇气，我恐怕再也没有勇气了。

我们本是亲密爱人，可你推开我总是毫不留情，就好像撵走一只蚂蚁，一只最不起眼的小虫。你甚至恨我，恨得咬牙切齿，恨得发疯，一夜之间风云骤变，就好像我连蚂蚁都不如，是一只脏了你的眼的蟑螂。

我们是小兔和小猪，是小兔和长颈鹿，是小猪和小狗，我们是卧龙凤雏，是天下第一好。越想和你亲近，却换来敷衍和疏离，是我的爱逼走了你吗？我好像一个不懂航行的渔夫，一个人撑着一艘破船，打得鱼越多越下沉，修了左舷漏右舷。

我们本是亲密爱人，我的生活处处充满你的影子。我的手机里有几千张你的照片，我的表情包和你共享，我的家里是你生活过的痕迹，有你的椅子。我的公仔玩具是你送的，我酒柜里的酒是你买的，连喝酒都不能消愁，因为那里面也都是你。我想和你在一起，你却不确定，不知道，不想让我联系你。

我的仇怨和你一样，我的困境和你一样，甚至比你更糟。每天都在疲于奔命，孤身一人在国外，往返于学校和家之间，做着重复而无价值的劳动，前途一片渺茫。网上满天飞的“建筑跑路”信息，身边人微薄的工资，找工作的艰难，向一座座大山压在我的前路上。小学时学校让每个人填写大家长大后的梦想“你想成为一个（ ）的人”。我写的是，我想成为一个自由的人。我的梦想是做一个演员，可我每一天的努力都在偏离这个梦想，我不自由，我没有钱，也不快乐。每一个公司面试时都问“你能抗压吗？你对加班怎么看？”我还能怎么看，我不能，我也是人，我不愿意拿着微薄的薪资当奴隶。我已经累了，太累了，卷不过周围的人了，我的信心被磨灭了，我没有勇气继续趟过人生这条看不到尽头的大河了。

我想要旅行，想要做旅拍博主，想看电影、看展览、写书。可我的生活早没有诗和远方了，只有现实中一个多小时的公交通勤，回家后应付式的速食餐饮，满地堆成山的脏衣服，没空清洗而发臭的床单。这不是我想要的人生，继续努力走这条路下去恐怕就是用枷锁把自己套牢，等到三十几岁还是如此。

如此生活三十年，直到大厦崩塌。

我想从你那里得到信念和温暖，因为我以为我们是亲密爱人，你会不遗余力地爱我，给我一个光明的未来。我一直坚信你是有光明的未来的，你那么聪明，多才多艺。我不知道为什么总感觉现在的你好像迷失了。你的梦想呢，为什么会变成现在这样？你曾经坚定说过的话，你曾经为我穿越城市，在我家门口等我，悄悄溜过来看我。你说要给我快乐，给我好的生活，你很好看，每次看到你都好像看到了光，可那光却越来越暗淡。如今你已不在乎我们对未来的想象，不在乎曾经说好的未来了。

我们曾是亲密爱人，但你也会成为别人的小猪吗？当别人叫你小猪的时候你也会快乐地答应吗？你也会和别人上床吗，在别人怀里欢叫和哭泣？你也会和别人贴贴吗？会说别人身上香吗？会把发给我的表情包发给别的女孩子吗？那时候你会完全地忘记我，而获得新的快乐吗？也许会吧，也许这就是你吧。

我不怪你，因为这样你会快乐。你快乐就好了，将我抛之脑后，像抛弃一个过气的玩具。新的总是好的，你有很多新玩具，但我不是玩具，也不需要玩具。

也许你曾经是柔软的海葵，但海葵死了，变成惨白的坚硬的珊瑚礁。

我是你的亲密爱人，至少我以为我是。

2024.3.13