我不知道为何
自己会哭的像个小孩子。
1.
昨天中午，妹妹送我到火车站门口。旁边站着一个六七岁的小妹妹对着她的姐姐说，姐姐，我能不能跟你一起去啊，我好想看看你的学校啊。姐姐，你今天报完道，明天是不是就能回来了呀。姐姐，我读一星期的书，你也读一星期就回来好不好。姐姐，你能不能不走啊。
我听着那个小妹妹的话，眼泪咣当掉下。人来人往的火车站，大概不会有人注意到泪流满面的我。我不敢回头看妹妹，说了一声，我走了，你快回去吧。我怕我只要一回头，就连离开的勇气都没有了。
在外地上大学两年，应该习惯这种离别的场合。可昨天却是我哭的最凶的一次，大概因为这次是妹妹送我离开的关系。
直到这一刻，再回忆起昨日的场景，我还是哭的像个小孩子一样。不知道为什么，那个小妹妹的话直戳心肺。只要每想一遍她的话，总是忍不住掉眼泪。
因为我知道，我的妹妹，也想这样对我说。可是我们长大了，明白这些话只能徒增伤感，就只好安放在心上。但只要这些话一打开枷锁，眼泪就会逆流成河。
我们都听得到，离别的分贝震耳欲聋。
2.
上大学以前，似乎从来没有和妹妹分开过一天。无论去哪儿都一起去，做什么事也一起做。小的时候，我们被寄养在外婆家。长大了，一起念幼儿园小学初中。等上了高中，虽然我们的学校跨越两个区，但晚上总能一起吃晚饭一起写作业。上了大学，却相隔了几个省，几十个大大小小的市，几百个大大小小的乡镇村落。
不再是我想打个电话，她就会马上出现。
不再是我想吃什么，她就会立刻送过来。
不再是每天边吃饭边说个不停还会被爸爸骂的我们。
不再是一起躺在被窝里聊到凌晨的我们。
我有好吃的东西，想先藏着给她吃，可是想到还有几个月才能见到她，东西就会过期，所以就自己一个人吃了它。一种无力的孤独感。
我看到衣服鞋子胶带桌布本子，就会想到，如果是她，一定会喜欢这一款。我很想都买下来给她。可是我没有那么多钱。所以我就想，将来一定要赚很多很多钱，这样就可以买给妹妹所有她喜欢的东西。
我不知道为什么一边打字一边直掉眼泪。回忆像装满了沙子的桶，只要一有缝隙，就会不停的漏。二十年的人生好长，长到忘了许多细枝末节。二十年的人生好短，短到你只是向我一笑时间就走了。
喂，其实你并没有那么好的。只是这一刻好像删除了一部分记忆。嗯，你对我不好的记忆都是无效记忆。你的好放大再放大，不，你本来就很好。
妈妈买来什么好东西，你总是让我先挑。如果只有一样东西，你会先问我要不要，通常我都会说要，所以你就没有了。如果是我犯错了，你会和我一起去认错，但我通常把错推在你身上。都很怕狗的我们如果遇到狗了，你会走到离狗近的一边，但我通常一个人先跑。
我总是对别人的好受宠若惊，而对你的好习以为常。总觉得你对我不好是罪该万死，对我好是理所应当。
大概是我以前太坏了，所以上天惩罚我现在要离开你。
3.
前几天有个女孩发语音来攻击妹妹。她点开语音的时候我刚好在她身边。她听到第二句的时候忽然就哭了。
我真的气炸了想发语音过去骂那个女孩一顿。虽然我也是一个被误会会一个人偷着哭的女孩，但是如果妹妹受到欺负，我一定会第一个站出来保护她。就算我手无缚鸡之力，我还是要和那个人拼到底。
后来我和妹妹说，不要和这种人计较。她就是故意要惹你伤心。我知道你难过是因为被误会，但是没必要为了一个不相干的人伤心。
妹妹。
我在这个世界第三喜欢的人。我在这个世界上相处时间最长的人。我在这个世界上唯一一个能用眼神交流一切的人。
相同的价值观人生观。相同的兴趣。对未来有相同的计划。对事物的判断上有一致的看法。
再也找不到第二个你了。
4.
我以前很讨厌“离别是为了更好的重逢”这句话。因为很多人离别了，至今没有再见到。我没有郑重的和他们告别，总以为在某个将来还有再见到的可能。他们的离别似乎是悄无声息的。
离别本身是不带任何感情的。因为和你离别的那个人对你来说很重要，所以离别才带上了悲伤的色彩。
离别的意义到底是什么呢？当我不回头的走进火车站的时候，第一秒后悔自己为什么要在那么远的地方念书，第二秒深深吸了一口气决心把眼泪吞回去，因为在那座没有家人的城市首先要学会的就是勇敢，我必须重新回到那个坚强快乐的自己。
离别于我而言，常常充满了一种信念，一种希望没有家人在身边的日子里，好好努力，成为一个更好的自己，让家人放心的信念。我告诉自己，一定要过的好，一定要。爸爸说的，每天要过的快乐，吃好睡好玩好学习好。
二十岁的我信了“离别是为了更好的重逢”。活出最好的姿态，为了下一次的重逢。也许有些人一生不再相见，但也要好好生活，让惦念你的人安心。
5.
妹妹呀，我最爱最喜欢的妹妹呀。
我承认其实你真的是一个很棒很棒的人。
让我们在离别的时候，互相好好努力。就像你说的，希望我回来可以吓你一跳，成为一个更加好的人。我会的。
你只要再努力一点，就会很好很好了。因为我比较笨，所以我先努力了。
- END –
