也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

我们每个人或许都遇到给自己打鸡血的时刻，比如你对自己说我一定要做得比他强。这样的语言或许会给你前进的动力，但不可避免地导致内在的分裂和不满。而我们今天所说的《非暴力沟通》是提醒倾听内心不同的声音，反映他们的需要，从而促进自我理解和内心的和谐。

语言暴力是从哪儿来的？因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视了他人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。

是什么屏蔽了爱？

作者给出了四条，我们一一剖析

1.道德评判

如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。

2.进行比较

比较也是评判的一种形式，比如和明星比样貌给自己添堵，和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

3.不得不

“把不得不改为我选择”

为什么打扫房间，因为我不得不这么做。为什么喝酒，因为我是个酒鬼，为什么欺骗顾客，因为老板让我这么做。为什么抽烟？因为我身边的朋友都抽烟。起初我们要明白，我们要对我们的思想情感和行动负有全责。当我们使用不得不这一短语时，显然这种表达方式淡化了个人责任，你让我是人们常用的定语短语，你让我伤透了心，此时我们的表达方式是忽视了我们情感的内在根源。

4.强人所难

我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会。之后，我们会探讨请求和命令的区别。

只需四步，让彼此舒服。

观察、感受、需要、请求。

1.区分观察和评论（观察）

不要轻易的给人贴标签，说事实而非判断。

非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。他并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论，只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

比如我们经常说的“总是”，这里的次数究竟是多少呢？如果你的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理而不愿做出友善的回应。

我们说欧文在过去五场比赛中没有进一个球，而不会说欧文是个差劲的前锋。

不要使用绝对化的评论，而主张评论要基于特定的时间和环境中的观察。

静态的语言与动态的世界，并不匹配。我们看下面这首诗，或许你能从中得到启发。

鲁思贝本梅尔的 《懒惰与愚蠢》

我从未见过懒惰的人；

我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？

我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。

试着做一下小练习，来看看你是否能正确的区分观察与评论吧。

1.你昨天无缘无故对我发脾气

2.妹妹在看电视

3.他经常不刷牙。

4.亨利的工作时间太长了。

5.麦克很霸道。

1中的无缘无故是评论认为哥哥发脾气也是评论，她可能感到害怕悲伤或别的。我们可以用以下的描述观察结果而不看评论，比如说。哥哥用拳头砸了下桌子。3中使用了经常，我们可以说他本周有两次都没有刷牙。4中太长了，是评论。我们可以说本周亨利在办公室工作了60小时以上。5说很霸道，是评论，我们可以改为，麦克在他姐姐换电视频道的时候撞了他一下。

2.体会和表达感受（感受）

使用具体的语言，表达想法。不要使用“我觉得”“我认为”“很好”“很差”等等，这样的词语很难让人明白我们的实际状况。

当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

例如：我觉得我吉他弹得不好。

3.感受的根源（需要）

我们面对他人的指责，往往有四种应对方式：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。即使达到了也是因为权力上的不对等，比如父母对孩子，上级对下级。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

4.请求帮助（请求说出来要什么）

我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚也达到目的，也是命令。

比如父母经常使用，你学习这么差，让我很难过。

一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。

如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”

表达愤怒

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。

四个步骤：

1.停下来深呼吸，

2.想想是什么让你生气

3.了解自己尚未满足的需要

4.表达出来。

我生气不是因为别人做了什么，而在于我怎么看待对方和他的行为。参考《控制愤怒》一书中的ABC理论

如果你认为自己的痛苦是由他人造成的，并认为他人应该受到指责或惩罚，那么，你就播下了暴力的种子。指责一个人的同时，我们的愿望更难得到满足。

书中举了这样一个例子：

家里小儿子拿了姐姐的东西，我看到后，我体会到他感到害怕，他的需要是避免受到惩罚；如果一开始我就认为他是个不诚实的孩子，不管有没有说出来，他都会因为害怕而撒谎。因为她认为说不说都要被惩罚，那我为什么要说呢？！当孩子不知道这件事儿的后果的时候，往往选择撒谎。（比尔和父亲的对话）

指责他人或许可以让你满足自己的需要。他们出于害怕，内疚改变了他们的行为，你的需要满足了，但是对方呢？（当我这样问的时候，你知道我在说什么吗？）

为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题，批评和指责使人倾向于自我保护和更具攻击性。

我们中国的大多数父母都是这样做的，好听点叫老实听话，不好听叫奴仆。我们没有尊重孩子自己的选择，我们要做的事给他一个安全自由成长的空间，只要不涉及到人身安全，就可以让他去自由探索和感知这个世界，他拿起纸巾撕扯出长长一条，没关系，让他玩儿；看到刀子，你要告诉他，这个很锋利，会划伤你的。保留他的好奇心不被磨灭。

使用强制力避免伤害

保护自己避免受到伤害，而不是惩罚他人。

威胁和惩罚他人会让对方产生敌意和抵触情绪，疏远关系，很可能我让你忽视事情本身的意义，而把注意力放在“不服”的后果上。

例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，是为了他的安全。但如果我们打他的屁股或骂他，则是惩罚。

用全身心倾听+给诉说者反馈

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。

作者说，有一天，他的女儿照镜子时说：“我丑得像一只猪！”他立即大声宣布：“你是世界上最美丽的女孩！ ”结果女儿很不高兴地看了我一眼，然后摔门出去了。

也许，她只是希望我留意她的感受。或许，当时最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”

倾听的同时，主动表达我们的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。一味的“嗯嗯啊啊”只会让对方觉得你是在敷衍了事。

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、 嘲笑他人，但你会发现，如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然幵朗。

我们做一个简单的小结：当遇到别人对我们表达不满的时候，我们首先要观察：说事实，而非结论。接着感受：具体语言，表达想法。需要：直接说需要，而非批评和呵斥。请求：要求要具体，不要让对方猜。

公式需要我们在日常练习，把它内化掉，不要等到生气的时候拿出公式来比对，情急之下的我们往往是失控的动物，用的都是本能反应，本能反应，呵呵，你懂得 ~

我们人和动物本质的区别，就是我们懂得自律，能够控制自己的行为。

参考书籍：《非暴力沟通》