我上中学那会因为是省重点，所以牛逼的人老多老多，智商高的人拍马也追不上的有好多，勤能补拙死命努力的人也海了去了。每次我要是成绩有所起色，大多是那会知耻而后勇，不甘心自己只能考这么一点点成绩，想要在班里给自己更好的定位，把名次往前排排，让我爸妈开家长会的时候不至于太难堪。
悲催的是，这股不甘心的力量却从来没能真正坚持下来，化作永动力来支持我一路向前，反而总是三天打鱼 两天晒网，一段时间疲软了就考得很差，一段时间又不甘心了这才开始奋而追起。学习这件事，还真是贵在恒而不在于一曝十寒，所以，泪目，我就这么一路平凡下去了。
现在想来，我上学那会儿有好几次不甘心，也有好几次不甘心后采取行动了，假如这每一次不甘心之后的行动都能坚持下来，说不定我现在会过得更好。
第一次不甘心是初一下学期，那会儿喜欢上隔壁好几个班的一个男生。后来得知他喜欢的竟然是一个学霸妹子，学渣的我当时很不服气。我和朋友偷偷溜到那个学霸的班级里看了一下那个妹子到底是何方神圣，发现不过是一个极朴素的，普通妹子罢了。
那一刻我不甘心的能量熊熊燃烧，握着拳头对自己说:我一定要摆脱学渣之名我要当学霸，给那个男生看看。于是果然也努力了一段时间，只可惜最后听说那个男生喜欢了另外一个班长的贼拉漂亮的女生，照了镜子以后，我于是默默地悄悄地放弃了。
第二次是初三的时候，有一天我们的化学老师批评了我，说我的作业写的很糟糕很不用心。虽然我当时没有流眼泪，但是我强忍着心中的泪水和屈辱，默默地发誓我一定要把化学学好，让化学老师不能再小瞧我！
我花了很多时间认真的做作业，记化学反应，背化学公式，期中考试的时候就考得非常好。整个初中我学的最好的一门课程就是化学了。后来高中选了文科不再学化学，也就不了了之了。不过这一次不甘心后的努力倒是成功了。我不能总是失败吧，对吧。
第三次是高一的时候，因为中考考的很烂，所以没能上那所省重点高中，去了家附近的市重点。军训的时候不知道怎么回事跟一个女教官吵起来，我忘了我们是因为什么而吵，吵得内容是什么也忘了，不过我记得很清楚的是，她最后突然鄙视地说，像你们这种学生是绝对不可能上清华北大的。我当时胸腔里燃起熊熊的愤怒之火，我大声对她说你等着瞧，我一定能考上！
那个学期我的确很努力，我认真的背单词做数学题背语文课文，我不懂的题下课就追着老师不停地问，期末考到了年级前五十。当时我们班的班主任高兴极了，可我超级沮丧，因为我知道如果想考上清华北大，必须要进年级前三才有可能。而我努力了这么长时间也不过是进了年级前五十罢了，可想而知我的失落与伤心。
高二选择了文科，我们班的数学老师简直讲课太没逻辑了，课堂上她自己都不知道该如何去做题，还怎么给我们讲？还说自己是什么数学博士，研究型和应用型是完全不同的好么，这跟学历有什么关系？呵呵，这导致后来我每次听到数学博士当老师都会有种微妙的感觉。而她每次不知道怎么讲的时候，就说大家分小组讨论吧，然后就不了了之了。我们问她问题的时候，她还特别不耐烦……
高二第一学期期中考试我数学成绩考的非常的烂，我心里已经绝望了，我觉得以我现在这么烂的数学成绩，怎么可能考到我想去的学校呢？
于是我不甘心之后的行动越来越弱越来越少，我最后慢慢的无动于衷了，爱谁谁吧……
虽然这三次不甘心之后的努力，两次都失败了。这跟我没有养成坚持的习惯，以及遇到困难就畏难而退的毛病有关。可我还是感谢我有勇气说自己不甘心，还有力气因为不甘心而反抗。
我工作以后也有好多次不甘心，被别人瞧不起的时候不甘心被小瞧，工作开展不顺利的时候不甘心放弃，很多时候不甘心自己就这么平庸的活下去，而没有一点儿拿得出手的成绩。
因为这些不甘心我才能一次一次的跌倒又爬起来，我才能一次又一次地站起来对自己说坚持下去继续努力，我才能在别人的白眼中，坚持做我认为对的事情而不后悔。如果没有这些不甘心，我会成什么样子呢？我都不敢想象。
我希望我能把不甘心这个习惯继续保持下去，在我每一个低谷的时候，我每一次想放弃的时候，在我每一次真的觉得承受不来的时候。我还希望我能永葆不甘心的能量，哪怕到了88岁，我也是一个勇于说不甘心并且行动的老太太。
