刚刚高中毕业没多久，我还是一个孩子，别看我19岁了，对男女关系一窍不通，就因为一次偶然，我第一次买验孕棒，人生中难以启齿的一次，瞒了所有人，我被男朋友骗到钟点房，之后……
其实我拼命反抗的结果就是并未让他得逞，他觉得无趣，我抱着必死的决心反抗，当时想死的心都有了……
那天回家我爸妈怪我十点半才到家，苦口婆心批斗我，我当然只字不提这件事，我很傻很天真地害怕我会怀孕。
但我连怀孕的必要条件都不知道，各种百度，为了以防万一去买了验孕棒，我还记得那天药店员工看我的眼神，虽然我戴口罩戴帽子，可还是抵挡不了我的害怕，他们说早孕是吧？我不知所措，之后测试结果当然是未孕，一条线，我也算是尘埃落定了。
那是2014年11月9号，我写了绝笔书，我把自己的愤怒和害怕写在了纸上，然后又害怕被人看到，被爸爸妈妈弟弟看到，我干脆锁在了我的密码日记本里，可我总觉得不安，今天我再一次面对这血淋淋的经历，我一狠心，我撕碎了它，然后将它扔进垃圾桶，最后我又想到一句话——忘记意味着背叛，背叛我的过去……
所以我小心翼翼地将那些过去打包封锁进了我的云空间里，没有密码打不开，忘记密码也打不开，可我还是永久地留下了心理阴影，这并不是什么值得纪念的事情，相反会有点残酷，可是也实在让我忘不掉，我一想起这件事，我就发现是我当初太傻，低估了人性的善恶，高估了我的判断力，同时也太容易相信别人，不然也不会发生这种事情。
也许有太多女孩和我一样，就是在谈恋爱期间，被迫和男友发生关系，其实是不情愿的，可是奈何男女力量相差太大，最后不了了之……
年轻的时候，懵懵懂懂的年纪，如今回过头看，只觉得傻气如初，七年过后，再次面对曾经鲜血淋漓的现实，仍然觉得羞于启齿，这就像是一个压箱底的秘密，尘封已久加上重重的枷锁，当有一天我直面它的时候，已经能够告诉自己，昨日种种已如昨日死，过去已经成为过去，干嘛要苦苦纠结一个不光彩傻冒的过去呢？
活在过去的记忆里，终究是没有未来可言的。
只会适得其反，告诉我不要轻易相信任何人，不然现实就会给你狠狠地一巴掌告诉你什么叫社会，什么叫轻易相信别人的代价！
只是可悲的是，当有一天我已经足够有勇气将我过去不堪回首的过往整理出来写在文章里时，不止一次有人嘲讽我在编故事，觉得我很可笑，就像是我的经历也许对他们来说，世界上没有那么傻的女孩，嘲笑我在天方夜谭，我多么希望过去的一切都是我凭空杜撰出来的假象，那这至少也不会给我留下各种心理阴影……
对爱情充满幻想，终究自食其果，我只恨自己为什么低估了人性，人性本善吗？我不觉得，防人之心不可无，害人之心不可有。
