荣格说，人们会想尽办法，一切荒谬的办法，来避免面对自己的灵魂。
他又说，只有直面灵魂的人，才能觉醒。
你，还好吗？
我每天七点起床，晚上七点到家，偶尔加班，努力工作，解决一切能够顺利完成，或即便努力了也无法得到满意答案的工作。笑着面对每一个人，和颜悦色地说着重复或无意义的话。按时吃饭，尽量每晚都睡着，从不熬夜。偶尔和朋友小聚，关心一下生活近况，吐槽一下日子里的糟点，然后各自回归原本的生活，日子一如既往，仿佛在前进，又好像没有。
可是我并不喜欢我的工作，甚至是厌恶的，我讨厌那些总也写不完的材料，对推诿扯皮既厌恶又焦虑，年复一年的重复让我觉得那些工作毫无意义。我讨厌那些同事，每次笑着面对的时候心里都在想着他是个烂人，我一点也不想跟他说话，好想摆副臭脸让他知道自己并不受欢迎。我不想吃饭，一度觉得难以下咽，让我有呕吐感，不想睡觉，觉得属于自己的时光这么短暂，直接睡过去好可惜。连和朋友小聚也没有那么让人期待，长时间不联系让我不知道该聊什么，而对于她们感兴趣的家庭、孩子、爱人，我一点儿也不关心，工作已经糟透了，我没有精力去考虑其他。
说到这里，我想你看出来了，我算不上好。
一天和一个很要好的朋友一起走路时，她一直在低头看手机，我捏了捏她的胳膊，她抬头问我怎么了，我说看看肉是否紧实。其实是句玩笑话，但她理解为我在说她胖，很不开心。我当时为什么要那样说呢，我知道自己压根没想到胖瘦恶心问题，可能只是想提醒她别再看手机，跟我说说话，但听到她不开心的话语，我似乎又产生了一种恶作剧的心理，把自己的开心建立在别人的不开心之上，我变成有这种恶趣味的人了吗……
有人说自杀的人是懦弱的，因为接受不了生活里的挫折。
放弃仅有一次的生命，抛下生养你的父母，离开爱你的和你爱的人，不需要勇气吗？断然诀别，是莫大的勇气才能做到的吧。
我就做不到，因为我是个懦弱的人。无数次想过离家出走客死他乡，或者半夜从楼上跳下一了百了，在脑海中反复琢磨自杀的细节，选择什么时间不会被身边的人发现，留怎样的遗书可以减轻爸妈的痛苦，什么样的方式可以让我一次成功又免于受苦……终究，我还是没有勇气去把脑海里构思已久的想象变成现实。我没有热情，缺乏爱的能力，每天按惯性活着，像个行尸走肉，可偏偏还留有一些感情，让我感受痛苦、焦虑、彷徨、担忧、烦恼、恐惧。我不敢开心，觉得只会带来更大的痛苦。快乐是一种惩罚。
我很糟糕，有些人虽然活着，却已经死了，就是我这种人吧。于是我开始祈祷，让我自然又无痛苦地死去。
