大概我上学的时候就是那个在别人眼里，自由洒脱、放荡不羁的人，跟大部分的人不同，不愿意拿着一个月那固定的工资，做着日复一日的工作，我想去很多地方，试一试不同城市的生活感受，哪怕短短几天也行。在内心的感受所剩无几的时候，我决定出发。
大四毕业我签约了一家建筑企业，但是长达半年的拖欠工资让我生活无力支撑，但是父母还是传统的想法认为国企单位名声好听，爸妈能供起你吃饭，就在那呆着吧，我觉得很可笑，竟然为了工作单位的名字体面可以妥协成这样，当然我认为自己能力不够，也不想受没钱的苦日子，父母的闹腾花样也是层出不穷，我要先说服她们，最起码在没工作的日子里还能吃个饱饭。结果我这样啃老的想法没过过久就打消了，因为根本讲不通，爸妈的固执程度超乎我的想象，在等待了半年左右的第一次发工资2000元后，我立刻辞职了。我这次没有商量而是通知父母，可想我爸妈这样的“老顽固”是长篇大论加夺命电话，一个接一个的，最后我索性就关机，不接。第二天开机，我妈的微信发了整整翻了十多页，包括不孝顺啊，爸妈养你这么大不知道感恩，这么不听话什么之类的，我只回复了一句；“我要的不是生存，而是生活。”那个时候我认为要拼命的挣钱才行，有钱对我来说就是幸福。
首先，其实也是很情理中的来到了距离我的家乡城市不远的大一点的城市，前后辗转了几个不大不小的城市，但是没有去北上广，我真的是没有勇气，怕我自己连房租都交不起。
岁月真的会冲刷掉一些本不属于你的东西，比如华而不实的生活，活脱可笑的虚荣，彻夜失眠的爱情。
我漂泊了很久，从业务员到文职，从文职又到国企职员，又到朝九晚五到销售。每一次的漂泊都是起起伏伏，销售做累了就换个轻松的，期间也创过业，但是没成功，。再后来没有受得了当时网贷、信用卡的漩涡，刷的时候是真的潇洒，倒来倒去的也没什么想法，一段时间以后，倒不过来了，利息也越来越多，最后还是通知了家人，我爸妈最害怕的就是欠钱，虽然来来回回的替我还了一部分，但是随之而来的谴责更多，长达两年左右吧，每天我妈都会准时准点打电话，微信无处不在的说一两个小时，大致意思就是父母辛苦供你这么大，好工作辞了不说，还欠了这么多钱，让父母怎么活，自己不行还不听话，那个时候的我，每个月要还钱，还要受到指责，生存可能都真的困难了，我一度非常的丧，甚至开始产生了轻生的念头，每到夜深人静的时候，我都会想想怎么死不痛苦，可能大家都解脱吧，我知道这算是抑郁了吧，但是我没有多余的钱来生病。不想活，也没勇气死。
后来，在熟悉的地方有点受不了每天的谴责，也不愿意见之前的朋友，不远提起这个问题，坐在窗户旁边发呆了很久。突然看到新疆支教的消息，于是定了第二天早晨飞新疆的机票，选择远离，去遥远的地方支教去。就这样单枪匹马去了。
生活和工作的苦难好像因为这个疯狂的决定暂停了一段。在这里，我遇到了一个我看不到分开那天的人。对于爱情，我路过了好多人的世界，走走停停，不论是我还是她，总留下了一些难以磨灭的痕迹。分手之时，我每次习惯性的把自己伪装起来，看起来光辉伟岸，像个圣人，分手时，我尽量体会你的背叛和离开，别人做不到的仁至义尽，我能。不动声色的离开，无比决绝的分手之后再不联系。其实内心有过一百种弄死你的想法，也有一百次想挽回的想法，但话到了嘴边就是一句，你开心就好。我不喜欢强迫，也不喜欢麻烦，就好像现在想写一些零零碎碎的感想，就像聊天我不喜欢打标点一样，太麻烦。
我记得当初撕心裂肺的喜欢别人的时候，好像忘了自己也是个人，舔狗太投入，自己把自己定位成了一条狗，一条摇尾乞怜的狗，可笑。但不觉得可怜，乐此不疲的叼着一个逗你开心的球，你看，我挺乖的，你摸摸我的头吧。
后来，生活如同戏剧一样，在百转千回的情节里面，滋生了好多可爱的桥段。终究也会明白什么叫做所谓成熟，明白了一些之前嗤之以鼻觉得我会不同的真理确实是对的。
有一个朋友，爱他女朋友，十年如一日。突然有天他女神感动了，答应与他在一起。这十年间，我陪他醉过无数次，偏偏那一次的原因不太一样。原来是女神答应跟他在一起了，但是没几天分手了。其实是女神跟男朋友吵架，气她男朋友的。知道真相的他，第一次醉的不省人事。他醉着说：“原来觉得她是天上的明月，纯洁可爱，夜里都是亮的，可是有些事实真的在那，没法抹去。你宝贝的人，真的在有些人眼里什么都不是。又气愤，又懊恼。”可能得到又失去的感觉比没得到更难过。
这样的事情我也经历过，我总能洒脱退场，干净漂亮。但背后哭成狗的时候，可能没人知道。毕业一年，坚持着自己当时可怜的自由的梦想，对抗着传统思想的禁锢，想要让更多人明白什么叫做不要多管闲事。生而为人，我很惭愧。委屈了自己，也没取悦别人。
你是否在棱角分明没有能力的时候畅想过自己璀璨的人生，而过的生活，活脱脱的给了你自己一记响亮的耳光。可，尽管如此，梦想从没放弃过任何人，是你抛弃了它。你忘记当初如何在车水马龙的街头拿起酒瓶说，我要征服这个城市？如何在朋友聚会的时候夸下海口说我要过的最好？如何在失恋之后扬言让她后悔？如果时间再给你一次机会，真的应该好好的抱抱自己，这么多年，委屈了。
有多少人在妥协生活，到年纪了，该结婚了…到时候了，该回归现实，找个稳定无忧的工作养老了，同样，到年纪了，该死了…可现在你不过二十岁出头，一纸决定了未来五六十年的生活，你问过以后的自己吗？大概大家觉得我不可救药，我不认为我错，我只是想在这个物欲横流的时代，钱权相争的环境，妥协安宁的日子里，找一找自己的价值，还原一下本不该如此平静的生活，我只是想把人生分成故事情节的断章。
这些看清自己的想法，也是我在新疆安稳的环境下想明白的，安逸的环境能给人更多思考的机会，我每天都在想我要过一种什么样的生活，作为一个在城市里长大的人，在乡村呆了两年，突然看的通透了，觉得野心那么大又怎样，折腾来折腾去，自己没什么积蓄，折腾的都是父母，所以也妥协了，就在这个小地方，两人三餐四季，开心了去看看乡间的稻田，听听鸟语，闻闻花香，不开心了找三两个朋友，把酒言欢。足矣。
我在这短短长长的日子里，算是闯荡过了吧，努力过了，创业过了，现在就是在一个小山村里，什么都不缺，过着老年人的生活，遛遛狗，逗逗鸟，不缺钱也不富裕，有一个爱人在身边，我满足了。已经温水煮青蛙的在这了，既解决经济困难，也找到了爱人，再也不想漂泊了，也不想去争抢什么了，做些喜欢的事，就足够了。
每一个想奋斗的人都想得到的更多，但是在这个过程中总会得到一些，丢掉一些，所以每一个在外漂泊的人都该有一个时间去自己思考，闯荡了这么久，除了工作不确定，其他的东西你看的到未来吗？成功的确实很多，不成功的更多，最害怕的不是你的努力没有结果，而是，看不到未来，这个未来不仅仅指工作的进退，还有生活质量的好坏，未来爱人的去留。夜深人静的时候，你也拥抱一下自己，灼热的温度还在吗？
