据说是迎接亚冬会，我们这个离哈尔滨很近的小城区，开始大规模的修建。然后突然停水，据说是施工，误伤了供水管线。没有任何的储备，吃了一顿不需要用水的饭，和水相关的事情就啥都做不成了。于是我去不停水的区域洗个澡，解决点问题。

洗澡时候没什么人，几个搓澡的师傅轻松的聊天，说起给孩子包饺子，要大一点还是小一点。就想起十年前去大兴安岭，表弟的小孩儿，当年才两岁左右，儿子叫他小不点，自立能力极强。印象最深的，是她睡着了，我们先吃的饭，饺子。她醒来，给她热好，端过来，就直接用手拿着，一个个的吃。大饺子，连吃了五个，没有人喂，没有掉渣，只听到几声吧嗒嘴的声音。到第六个的时候，才开始剥开皮，抠馅。妈妈说这是吃饱了。当时正在因为儿子不爱吃饭而烦恼，对这个小不点的吃饭方式，很是欣赏。因为各方面的原因，小不点是大姑在帮忙带，我也跟大姑学了不少带孩子的方法。

有时候其实不要认为什么事情是坏事。如果不是因为生病而又长期休假的时间，我真的无法想象怎么会有时间去三亚的叔叔家和大兴安岭的姑姑家，一南一北，那一年我都是在最适宜的温度中过的，也许这也是我恢复的这么好的原因吧。

暂且先说在大姑家吧，儿子有两个小妹妹一起玩，姑父每天三顿饭，非常及时，我和妈妈，儿子爱吃什么，就多做。两个表弟和弟妹，无论什么时候都把我儿子放在前面，从不会先顾自家的孩儿。两个表姐，不再姑姑身边，距离也不远，时常过来。姑姑带我们去公园，找到教广场舞的老师介绍给我，因为那个老师跟我一样的身体状况。也许是这个原因，我在那里一直坚持，是我跳广场舞最长的日子。其他时间都是路过广场，随着音乐，从这边到那边，跟着好几个舞蹈队，跳好几样舞的路过，从没站到过队伍中。在听说我们要去之前，姑姑重新粉刷墙壁，给我和妈妈孩子一整间屋子。知道我和妈妈起夜的习惯，每天晚上备好盛水的夜壶，早上倒掉。从来都不让我插手。知道我们要走的时候，大姑也说了一句话，要不是你病了，也不能有机会来。

小时候很少看到姑姑，觉得大兴安岭离我们那么遥远。姑姑也不常回，包括爷爷奶奶去世。据说姑姑身体一直不好，我是上高中甚至到大学以后，姑姑的身体见好，姑姑好像能一年回来一次。那时候爸爸常和妈妈念叨，没想到她赖赖巴巴还挺能活。姑姑和妈妈关系很好，每一次回来她们都相处融洽！父亲走的时候，姑姑回来了，是小姑姑告诉她的，小姑姑说爹妈走，没看到，哥哥走，让他回来看看吧！我不记得从那次以后姑姑来过没有。因为父亲去世时候，我们知道大表弟要结婚，后来有了小不点，然后是我生病，然后妈妈生病到把妈妈送走。时间就那么恍恍惚惚又匆匆忙忙的十几年。如今儿子高二，他的那两个玩伴没记错的话，应该一个高三，一个初三。

去年冬天的一个下午，下班前我们开会，会议结束才发现手机里，家人都在呼叫我，因为姑姑突发疾病，人已经处于弥留之际，大家商议如何做。突然的消息让我震惊和颤抖，我们的第一反应是坐哪一班车过去最快。最后是叔叔替我们做了决定，不要去了！那个环境，我们的身体，表姐弟的心情，最重要是姑姑的状况，不如我们每人给姑姑拿一点丧葬费用，等到天气转暖，再去祭拜和吊唁最为恰当。我记得，当初先生的舅舅去世，他没有到场，我很是诧异，觉得他太无情冷漠。如今到我的姑姑，我也没有去，身不由己是每一个人面临的状态吧。

前一段时间，几个朋友一起吃饭，大家又在羡慕我的大家庭，还提到了我的大兴安岭的亲戚，就是姑姑。我感叹那个亲戚不在了，泪就哗哗地流。其实那个场合并不适合思念，也不适合表达，但泪不受我控制。

前天，有个医院便民活动，免费筛查消化道疾病和测三高。说来挺有意思，做一次化验，抽一次血，多时候要七八管，我竟然不知道我的三高指数，于是就想做一做。要起早，不吃饭，不喝水。于是就把那一天的课串到前一天上，然后儿子下午又休息，就请了一天的假。在化验结束后，儿子没回来之前，躺在床上，迷迷糊糊中又梦见妈妈，似乎是在帮我照看儿子，又似乎是她在家里忙些什么。然后有一个清晰的声音，问我，今天不休息吗？怎么没回妈妈家，于是我似乎清醒：别睡了，起来回家看妈妈吧。然后我瞬间清醒，几乎要从床上弹起，睁开眼睛那一刻，我彻底崩溃了，我在心底里狂喊，为啥醒了！因为醒来的那一刻，我已经知道，这个世界没有妈妈，不醒，我们还能在一起多待一会儿！

不知道从什么时候开始，对于生命我有了担忧，然后开始我至亲的人们渐渐离去，我的心变得孤独……