去年的今天，我知道你马上就要来到我的身边 ，又担心，又兴奋。我知道我们之间的关系会很不一般。我会很爱你，会为你牵挂，会因为有你感到莫大的幸福。
去年的今天，我准备好了笔记本，郑重地罗列了很多你需要的东西的清单。一样样仔细核对，我想给你我能给的，最好的一切。
去年的今天 ，我还不懂什么叫精湛的厨艺，但我想，你来了我就一定要学会。我想给你做营养充分的早餐，美味十足的午餐，搭配合理的晚餐，让你再也不贪恋外面的食物。
去年的今天，我一直在想：你来了，我第一句话应该跟你说什么？尽管我在睡梦中，在心里已经跟你说过无数次话，但我知道我还是会紧张的。
去年的今天，我的兴奋在慢慢演变成焦虑，我怕我不懂经营爱。
去年的今天 ，我无意中看到纪伯伦的书里写了这么一段话：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
去年的今天，我收到了你的传书，你贴心又淘气地说：为了遵照母亲大人您的意思，我决心做一个男孩子，但您也不能偷懒，要把我打扮的很帅气，对得起我的颜值哦~
去年的今天，我的心里埋下一颗种子，它开了花，结了果，那果子名叫“誓言”——我发誓，一辈子都不要离开你！
后来，你终于来了，如我所愿，你真的是一个男孩子。如你所言，你可爱又帅气。我第一眼就爱上了你，心中那么多次演练全忘了，一开口就表白：宝宝，妈妈爱你。
后来，你的出现，让我也收到了很多次搭讪，我像星妈一样接受众人的羡慕，大大提升了存在感。你常常自带光环地受到很多表扬，可你却很淡定，像个荣宠不惊的潜力股。
后来，你也偶尔使使小性子，也却纳闷，为什么我一点也不生气。其实在我心里，你比我的诗跟远方都重要。
后来，我发现你有个特点，你会攒足了劲的收紧你小胳膊小腿的肌肉，像个威武的小战士，那是你很高兴的体现。
后来，我们一起去看了很多景色，给你拍了很多照。我萌生了一个想成为摄影家的梦想，而你将永远是我镜头的主角。
后来，我们朝夕相处，其乐融融，也很默契，仿佛上辈子，上上辈子我们就已经在一起了。 我们经常开怀大笑，你的眼睛象月牙湾里的明月，明月照我心。你的嘴巴张得很大很宽，仿佛不这样不足以表达灿烂的情感。你的笑声很夸张却毫不掩饰，直达心底，那是理想生活最好的背景旋律。
后来，我们之间有了一些小秘密，我不曾告诉你，可你却知道：我比想象中的还要爱你！
再后来，再后来...
我得送你去老家，你一定是焦虑了，你前所未有的粘我。看不到我会哭闹，看到我会兴奋。要我陪你玩，要我喂你吃东西，要我哄你才睡觉。
我失眠了。也哭了。泪水里面是不曾有过的苦涩。我们在一起的这十几个月远超过去几十年累积起来的幸福指数。
我很愤怒，直到今天我才发现我有多讨厌“短暂的分离是为了更好的相聚”这句话。
我很愧疚，闭上眼睛，眼前全是委屈哭泣的样子。
我很无奈，这到底是谁的错。我要怎样，才能尽快回归我们的幸福时光？
我也很担心，你会忘了我。梦中的小河从心上流过，心不会忘记，小河是否会忘记那颗心？
这么多年过去了，我才真正品尝什么是“初恋”的味道，那是曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
我明白了每一份爱的执着背后藏有多少奋发向上的精神。
我知道，你我之间隔着一份可持续的被动收入。
而我深信，春天会回暖，幸福会开花。
是夜，这盏“醉相思”，我干了！
