大概是在高三紧张的学习氛围下，我开始悄悄地淡淡地喜欢你。也许是你解题的神情，也许是午休睡着的模样，也许是一人一个耳机听歌萌生了这一点点的情愫，总之你是安静、可爱的存在。
大一，我都不喜欢。于是我变得总爱怀念过去，老师同学朋友。然而联系的朋友也不多，越来越少------各种距离不断拉大。而我们每天还有联系，因为我曾多愁善感道“互道晚安能有多久”，于是在一堆每天说晚安的人里你持续了下来。那个时候觉得温暖，好像始终有人陪伴。
后来不记得什么时候聊起曾经，聊起感情，我们说出了内心的想法——喜欢。你给我打了个电话，然而其实并没有听明白你说了点什么嚯嚯嚯。。只是我想，无论如何还是一个人比较轻松快乐，我不渴望爱情。我这一生有友情就够了。于是我们没有在一起。
即将大三的暑假，我的想法有了些变化。我开始希望能与你站得更近，看同样的风景。那个晴朗的日子里，我们就正式在一起了。没有我曾梦想的“惊天地、泣鬼神”（其实我想要的只是惊一下我就好），也没有电视剧或者小说那么一点点梦幻，也没有别人的故事里的种种。你就是这么缺乏浪漫细胞啊！这怎么治？
然而在一起我感觉也没什么变化，聊聊日常，聊聊日常。。波澜不惊的琐碎日子一天天过。这让我愈来愈觉得我不是在谈恋爱，更像是那种婚后的无聊的感情生活哈哈哈哈。。 亲爱的，曾经你眼里的炙热与明亮还在么？
大三就要结束了，什么叫岁月如梭哈哈 孤注一掷考研还是面对社会工作常常让我心烦(눈_눈)。突然间整个人都脆弱矫情了起来。自习室前后左右的情侣CP我做不到把他们自动屏蔽，路上为女生提包打遮阳伞的男生我也过滤不掉，还有常常送德克士送各种各种的室友的贴心小棉袄。一切我曾不以为意的，此时我都羡慕。羡慕几秒钟立即回过神来即时按捺下去。
很多很多不开心的因子让我真的是不开心，并且它们找不到出口。这成了一个可怕的逃不出的循环，消极情绪的增长总是恣意的。佛曰不可说，说即是错，我还是别瞎说了。傻，完全体会不到这些。每天的晚安依旧，可我却觉得变了味道。我不愿这个温暖美丽的事情沦为日常任务，这让我忧伤。我是个不可理喻的理想主义者，学着工科，但我的心是浪漫的，并且我不愿放弃。负能量要淹没我了，瘫在宿舍想过去想现在想未来。对错，你我。
昨天深夜宿舍聊毕业，工作，婚姻，未来，不禁又神思。当然不可预知了。不过想明白一个事情，那就是我再也不会接受异地恋了。知乎上阅遍异地恋经验贴，也并没什么卵用。
我彷徨，像迷失的羊。
2018-6-14我终于又指出了这个问题，在好些个纠结过后，我终于还是去扮演一个残忍角色了。我说我对未来没有信心了，再来两年咱们差不多还是这样啊，可能我不是那个你深爱的人吧。你想了很久，不知道你在想什么。 甚至都没有挽回的豪言壮语，我们就彼此放手了。可能你也没什么信心了。
从此 你的一切文字都伴随着“走开 别理我”，我是彻底失去了关心你的权力。那我还能怎样 按你舒服的方式来好了。也许哪天我们还能是朋友，也许这操旦的人生苦旅再没你的同行。那我还能怎样？
