离开二阶，充满“失落”与怀念，因为舍不得离开这个场域，舍不得这里的每一个人……在这里，我仿佛找回了丢失的童年快乐，找回了爸爸妈妈，找回了，找了很久、等了很久的温暖、拥抱、期待、纯净的、永驻的美好，我多么想抓着不放手，不想放手，更不敢放手……

这么多年来，内心有一个巨大的洞，深不见底，永远也填不满，填不饱，填不够，想再多一些，多停留片刻，也好啊，偏偏四天居然过的这么快。因为这里我可以慢慢放下戒备与顾虑，卸下包袱与老师、哥哥姐姐、小伙伴们一起分享成长经历及煎熬困惑。

虽然我是一个男孩，但要展现我真实的一面，又极为艰难，我不敢，也不想，我是一个男子汉呀！我要坚强呀，我要坚定，坚韧不拔呀，需要承担责任且勇往直前呀！但事实是，我不坚强，而且长期处于受害者模式中难以自拔，我小心翼翼、战战兢兢，怕给别人添麻烦，我敬畏权威，不想也害怕去伤害别人，因为我善良的外表之下，是我一直不愿承认的脆弱、懦弱，我的内在小孩，是需要被关爱、被保护、被关注、被认可的，得不到，心里难受，又不敢说，也不知道怎么说，说了，爸爸妈妈又要说我了……

在做动态静心加呼吸静心时，在呼吸静心快要结束时情绪开始狂泻，我不自觉上脑，还是无法克制，内心届时燃起一分羞愧：大家都安安静静的，而且自己一个大老爷们儿，真的是无法放开枷锁随心而动，最后也顾不上了，出来就出来吧。原来内心积压了这么多的委屈与压抑，种种不被允许，不被接纳的声音让自己喘不过气来，我难过，我挣扎、我要快乐、我要自由、我要关爱，为什么这么难，让我等了那么久，等的多么艰难，那个洞我拼命填了那么多年，痛苦了那么多年，却还是填不满……啊！！！！！！这时突然盖下的被子和安抚，让我找回了童年缺失的一点关怀，温暖传遍全身，我发现，我要的真的不多，只要那么一点点就够了，就那么一点点，我等了那么多年……感谢万姐，在这时为我作为妈妈在这里陪我，我终于找回了童年的妈妈，妈妈，我找你、等你好苦啊，那么一点点温柔都不给我，我恨你！我恨你！…我爱你…

我是一个缺爱的孩子，非常渴望温暖、被看见，从小的不被认可，妈妈的严厉与呵责、爸爸的冷眼与冷漠，让我内心时刻感受到冰冷，我害怕、我难过、我孤独，我多么希望回到童年，天真无邪，全然临在的年纪能感受到妈妈的温柔，爸爸的慈祥，可以给我亲吻、拥抱、鼓励、支持，能带我出去旅游，能给我买想要的玩具……如果你们早点给我，我就不用拼命去向外抓取、卑微索求、弄得伤痕累累了，家能给我的，我又出门寻找什么呢？爸爸妈妈，我恨你们！！！为什么你们不给我想要的温柔慈祥，为什么要给我训斥与冷漠，为什么你们要这么对我！

当用画笔描绘童年画面时，三幅图都映射了自己的孤独：一个人呆在姥姥家的院子里（姥姥家的格局、花草、细节、纹理我都历历在目）；向爸爸妈妈深受索要拥抱和关怀，但是他们不理我；我想找小伙伴们玩，但是他们都不理我，看不见我。那份深深的孤独感让我远离人群，我不相信有人会爱我、关心我，即使来了，我也难以相信那是真的，会不安、会怀疑，我必须去付出爱，学会接纳与忍受才有资格得到爱，得到关怀，因为我是卑微的，不配得的，但是，我多么希望身边有那么几个懂我的人，真的不需要太多，有就够了，我可以陪你聊天到天亮也不知疲倦且乐此不疲，多久时间就好，可以为了你不论多远多苦也愿意过去只为与你相遇相伴，只要有你在，风景、严寒与酷热、粗茶淡饭都不用去考虑，只要，那一份简单的陪伴，和看见，还有理解与包容，有你，即是天堂。

之后做AB练习时，我专门找的盛菲姐，我们同为正六一对一，我希望能够真正的被看见和被理解，真正的去理解及感同身受彼此。我看到了姐姐的委屈与孤独，多么渴望被看见，我们要的不多，很简单，多么希望能剥掉隔离，真正涌入人群去寻找并感受那份关怀，不再一个人默默忧郁与悲悯，一个人的喧嚣与投射，愿意去相信自己是值得的、重要的。

与姜萍姐做灵性按摩时，不再头脑的干预支配应该如何，我就想随着自己的心来，没有刻意、没有虚伪、没有伪装，没有期待，不求回报，自己去体会那份付出爱的美好，同时自己也坦然、全然的去享受那份被爱关怀的美好，我是值得拥有的，不用去怀疑和抗拒，我要去享受和感受那份平静与优雅，幸福原来这么简单、纯粹，谢谢姜萍姐的陪伴，让我感受到那份温暖与美好，平静与坦然。

回到童年，成为小孩子或父母的时候，走到其他同伴跟前，我下意识的是去“敲打”的玩耍，史春姐问我是不是童年总是有被欺负的经历，我想了想，确实是，我有很强或极强的受害者心理，我是弱小的，会被欺负的，自己内心想反抗，打回去。这时祥宇被深深勾到童年被欺负的伤痛，陷入深深的悲伤与恐惧当中，这也深深勾到了我的伤痛，我的委屈与愤怒也倾泄出来，感谢史春姐一直陪着我走过了那段情绪和伤痛，谢谢你姐姐，我是闹着玩的，真没有要伤害你的意思。

我的恐惧依然在，依然慎重，那个幻想还在深深笼罩着我，没有让我走出来看到光明和自然，我没有放下戒备与不安、卑微与怯懦，我还需要戴着“好人”、“善良”、“无欲无求”、“包容”、“踏实”的面具，隐藏自己的“敌意”、委屈、愤怒、不甘、欲望走在人群中招手和挥舞，然后自己才能安全、“坦然”、“放松”地活着。自己痛恨虚伪，期待真实，可是自己又何尝不是在一直虚伪的伪装自己呢？！可是我不敢“真实”呀！一旦“真实”我可能就活不下去了。人格模式下的魔咒没有那么容易摘下，需要一次次的痛点和冲击点乃至震惊点来打破那个幻象，让自己看到真实，最终选择真正的信任、平和与坦然……

长亭外，古道边，寻梦的人路遥远，只为那，一朝芳草碧连天；

苦与乐，弹指间，就算千里是烽烟，我相信，一切会峰回路转。