妈妈，这是写给你的一封信，也是我自己的自述，内心的真实感受，鼓起勇气发给你，一直以来都是我听你说，我希望你能听一听我说。

昨天夜里12点多醒了，突然想到你昨天给我发的一条微信，心里一阵难受，越想越睡不着。你发的微信题目是女孩要学会保全自己，昨天看到这个的时候我心里就不太舒服，但还是跟往常一样没有理会，该做什么做什么。

半夜起来，我还是忍不住给你发了一条微信，我说，“妈，求你别给再给我发这些东西了，我已经说了很多次了，我根本不会看的，”每次看到这些东西我都很烦不是因为你发的东西不好，而是我很排斥你每次都用这样的方式给我灌输你的想法。

你会给我发某个女孩遇害的信息，你会给我发王健林的创业演讲，你会给我发各种沟通技巧，各种保护自己的信息，或许这些信息你认为对我有用，能帮助我成长，但是我特别不喜欢你用这些方式告诉我。我相信大多数人都不喜欢这样一直强行把自己观点灌输于对方的人。

夜里我想了很多我们相处的点滴，我想到我每次回家，只要我们有时间单独相处，你不是问我在外面过的好不好，开不开心，第一件事情就是对我进行“政治教育”，硬生生的给我一顿教育，告诉我女人一定要自强，聪明，要会处世多交朋友什么的，你还经常举例你们酒店的某个女孩，你把别的女孩描绘的精明，厉害，女强人，还经常说谁谁谁长的不怎么样最后嫁了个有钱人，说人家女孩自强，然后就指着我说，你就是太软弱了，太善良了，人善被人欺……刚开始我还会跟你吵几句，反抗一下，“妈，我跟别人不一样，你不要老跟我说这些”，你从来都没有在乎我的感受，看不到我厌烦的表情，继续给我灌输你的思想教育，还说这丫头真不懂事，我是在教你人生道理，不跟你讲你不知道。后来我索性就不反抗了，你说什么我就听着，附和着。然而我根本没有听进去。我想我说这些你肯定很难过，但事实如此。

我刚毕业的那几年，你就让我努力工作赚钱，隔三差五的给我打电话，每次接到你的电话我都很烦，我从来不主动给你打电话，不是因为我不想给你打，是我真的怕你了，打电话不是聊天，就听你一个人在说话，我就低声附和几句，电话内容我都可以倒背如流，每次都是“你一定要努力工作赚钱啊，女人要靠自己，靠谁都不行，这个社会没有钱是不行的，你这个月拿了多少工资，没事多和领导沟通沟通，人要学会和上司相处才会提拔你，你这丫头太笨了啊，要学聪明”  我知道你要强，你想我成为有用的，会赚钱的，聪明的，圆滑的人。但是一直以来我都让你很失望，我并没有长成你眼里的那种女孩。

我在你眼中一直是那个脑子笨，没有用，太软弱善良，不会处世的女儿，你看我哪里都不舒服，衣服穿的不漂亮，不会打扮，找的老公也是那么远……还因为家里表弟小时候的一句气话“你真是败类”说了我好久，你知不道你说这些话伤了我多少自尊心，这么多年来，“你没用”“你是败类”“你太笨”这样的词汇在我脑子里萦绕了多久，有很长时间我甚至一度认为我就是这样的人，没用的人，做什么都做不好的人，我自卑不自信，我不知道是我自己的原因还是你的话潜移默化的影响了我，可能都有吧。

幸好，我现在长大了些，我开始在生活中渐渐形成了自己的价值观，现在对于你说的那些话，我认为说的对的听，说的不对的直接过滤掉。现在偶尔还和你“反抗下”，因为我知道如果我一直和以前那样的态度和你相处，我们的关系不会有改变。那样的关系是畸形的，不平等的，你是高高在上的母亲，我是你眼中软弱的没用的女儿，你会一直对我进行教育改造，恶性循环。

我记得上次申申去北京办事两天，我一个人在家的那天，你一天打三个电话给我，反复跟我说门窗关好，别让家里进人了，一个人在家危险，接到一个这样的电话还好，三个电话我就气了，当时气的直接把你电话拉黑了。你知道我为什么这么气吗？妈妈，我现在是个成年人了，我已经27岁了，我知道保护自己，不用你说我也会把门窗关好的，你是关心我我知道，但是这样的关心太沉重，我觉得压抑，你是对我不信任，觉得我还没长大，所以你像个小孩一样反复叮嘱我。生怕我受一点点伤害，你对我的保护太过了，让我不能呼吸。

中间我有大概半个多月没有接你任何电话，你联系不上我，在微信上面给我发语音，问我的情况，我不想说话，给你发了几个字，你反复让你语音说话，我当时气你就用文字跟你说话，你说你担心是别人用我的手机发的，你担心我遇害了之类的，我跟你吵了起来，我是小孩子啊被拐了遇害了啊！

急的让我小姨给我打电话，我小姨说你怎么不接你妈妈电话啊，我说我拉黑她了，她打不通，小姨笑着说你妈电话都不接啦！我把事情的原因告诉了她，。我说我都这么大了，她整天这不放心那不放心的，一个电话接一个电话打，想干什么，小姨笑笑，也便没说什么了。

妈妈，我知道我嫁的远，你总是担心我，担心我受欺负，这我理解，但是你知道你有时候说的那些话让我觉得不可思议，记得去年买车那会，有次我说想学车，你那次说让我不要学车，理由是你担心我开车的时候申申趁我不注重把车塞拔了把我害了，想捞一笔钱。我当时真的气死了，妈。你真的想的太多了。我现在已经27岁了，我有自己的家庭，我有自己的判断，申申是好是坏都是我选择的。我希望你不要把你的焦虑，不安全感和那些负面情绪传递给我了，我也有自己的生活，我也有很多烦恼，我不想再因为这些没有发生的事给我徒增烦恼，我也希望你能够对我放心，信任我，相信我是个成年人。我能很好的生活。

妈，我希望你能对我放手，你把我攥的太死太紧了，这么多年我真的喘不过气来，我真的希望你多给我点尊重和自由，我觉得这些年我总是在逃避你，我多么希望我们能亲近一些，哪怕像别的母女一样正常的聊聊天。

我希望你不要再强制的给我灌输你的思想教育了，从小到大你也没怎么带过我，在我成长的这些年我已经渐渐形成了自己的价值观，我没有在小时候直接接受到你的教育，所以你现在在我20多岁的时候对我进行教育，我真的听不进去了，每个人的想法都是不一样的，你认为是好的对我不一定是好的，更何况咱们不是同一年代，思想就更不一样了。你又怎么能用你那一套理论来说服我呢？

你对我的爱我都知道，你不是一个坏妈妈，但是你的爱太细腻，太沉重，我真的累了，我不想再这样下去了。

妈，你要相信你女儿，女儿结婚了，有自己的家庭和生活，将来还要为人父母，不是活在你构建的温室里的花朵。我不希望等我四十岁五十岁的时候你还在管我的生活，对我进行各种教育。母爱是逐渐分离的过程，我希望你能放手，希望你能相信我可以成长为更好的人。