七三年出生的弟弟今年就五十岁了，应该是知天命之年了，可是，我只能准备好酒菜，去他的坟茔给他庆贺。
因为弟弟到今年，已经离开了六年。
清明前夕，春来未来，天地还是灰暗的色调，只有天，蓝的醉人。当然，还有吹面轻寒的风，把心思吹得难以安宁下来。
这六年中，来看过弟弟很多次了，也和他聊了很多次了，总以为随着时间的推移，那些难过和想念已经可以渐渐的平息，但没想到，仅仅只是在心里轻念了五十这个数字，一切就像以为已经被扑灭的山火，刹那复燃的难以控制。
弟弟五十岁的生日还在年中，但迫切的想要和弟弟喝一杯的念头，已经让灵魂牵扯的生疼，所以，都等不及清明来临。
五十岁，如果弟弟还在，那应该是什么样的呢？
他应该能看到自己的事业会更上一步吧。
他应该能看到他的孩子顺利高考，如今都大三了吧。
他应该能看到大哥和我的孩子都已经毕业开始工作离家自立了吧。
他应该能看到父母都衰老了吧。
他应该会更操心父亲没有过的八十大寿吧。
他应该和我一样，这几年也会固定回去陪母亲住院治疗检查吧。
他过这个生日，一定是会和我商量，会腾出一天，在他那里或者在我这里，轻松愉悦的两家共度一天吧。
他过这个生日，一定会期待父母的祝福和我们的礼物吧。
可是，他离去，让这一切念想都成了虚幻。
如今，才突然想起当年父亲痛苦的念叨，念叨着好歹让他的这个儿子能过了五十啊。
那时不理解，四十四和五十有什么区别呢？到现在，才蓦然想起，五十知天命，知的是什么？知的是到了这个年龄，就该清楚人生之势，就该审视一生得失，就该明白一生会有很多东西不可追不可悔不可违。知天命，再走，也许就少了很多遗憾。
父亲的念叨，也许是知道弟弟当年的走，是有多么的不舍和不甘啊！
父母亲的五十早就过了，我和哥哥的五十前几年也都过了，我无从知道他们五十时有什么感受，但我的五十，过的惶恐。
惶恐在于，我发现到了五十，已经和我想成为的那个我越来越远，有太多的东西没有实现，有太多的东西没有把握，而且，五十年间，那么多没放下的理想和欲望中，竟然积累了让自己都难以想象的妥协、逃避、怯懦、不为、推卸、抱怨等等情绪和行为，甚至自己都开始看不清自己，自己都开始鄙视自己，让五十之后的未知都有了恐惧。
而弟弟，却是我很多年不自知的心里的支撑之一和保持清醒的源头之一。等到我五十，在惶恐和恐惧之后，想到了这一点，明白了弟弟已经不在了时，才后知后觉的知道了我的失去之重，远远超越了我的哀痛之深。
这，也许是所有人在一生中都难以回避的教训。对于身边人，对于亲人，我们不经历生死，永远都不会想到意外来临。没有生死，没有意外，我们在身边人和亲人身上，永远只会表达不经思量和收敛的情绪和脾气，永远只会自以为是的挥霍和伤害，永远只会把我们自己的自私和意志强加在他们身上，一厢情愿的认为都是应该，都是理所应当，反正有大把天长地久和不朽，所有人都等得起自己的成熟和成长。
所以，我如今端着酒，和弟弟说，如果你还在，估计也和我一样吧。所以，这样也好，你就不用受这样的煎熬，挺好。
是啊，必须挺好。因为在以后我能来的每一个时间，每一次，都是因为被生活煎熬的想在弟弟这里寻到喘息安慰的机会，而弟弟，却再也不用了。
忘记，或不忘记，都不是用嘴可以说的。
痛，或不痛，都不是用感情可以决定的。
一切都在时光里，我们在，时光里就有痕迹，我们不在，时光里就了无声息。
我知道，如果弟弟在，他一定会反驳。可惜，他做不到了。
真的挺好。
如果他能听到我的唠叨，在他那个世界，我想他会努力过的更好。
如果他听不到，真是天人两隔的世界，我想，他正在重新开始他的少年。
干杯。
