我表白了。
我被拒绝了。
我好难过。
我很开心。
你看到我站在你面前，妆容不够精致，衣服不够贵气，笑的不甜，讲话又太老练，论年龄太大，看经济实力没有，这样的我，怎么配最好的你？
但你不知道，我走了多远的路，才遇到想表白的你，我努力做了多少改变，才能在遇见你的时候，有勇气跟你说我爱你。你自以为看到我满身狼藉，但我毫不在意，因为现在的我，就是最好的我，你若点头，我以后就在你的身边华丽蜕变，现在你摇头了，我也会独自前行，追求更好的自己。”
这是我人生第一次表白被拒的时候，写下的一段话，那年我26岁。26岁才情窦初开，这颗少女心委实有些太过老成了。这一年的我已经是部门的小主管，每天穿着西装和高跟鞋，在公司里假装自己是个大人，参加会议谈部门发展方向这样的高端话题，给下属布置工作，张嘴闭嘴项目进度，用一脸从容来掩盖内心的慌张。他因为是项目组的大神，出现在我的生活中，专业能力强，话少，身材健壮，习惯迟到，是我对他的全部印象。直至今日，我也不知道自己为什么会心动，可能太孤单太胆怯，可能他讲话很温柔，可能见面的频率太高，可能我恰好在情窦开的时间遇见了他，反正，我小鹿乱撞了。我有点开心，因为是第一次拥有这样少女的心情，因为见到一个人而莫名紧张莫名喜悦。我慢慢享受自己的状态，放纵自己的暗恋。后来，这件事逐渐影响我的日常，我开始在该理智的时候心生缱绻。我告诉自己，该结束了，这场不知道是我爱他，还是我爱自己的暗恋。我发微信问他，“我现在就是最好的，你要不要爱我？”愚蠢的傲娇的表白，被拒死也真心活该。失眠一夜之后，我删光和他的聊天记录，假装一切都已经过去了，我告诉自己，最后悔的事情是没有，而不是做了。我换上战袍，重新在工作场合遇见他，内心的汹涌还能化成脸上职业的微笑，这一场暗恋，结束了。
我明知他会拒绝，一个每天见面只谈工作的女上司，一个不会撒娇不会笑的大龄败家女，在他的年龄阅历看来，哪有一丝一毫值得爱。但明知没有结果还去表白，被拒绝还能谈笑共事，这就是十年努力修来的最好的我了。
我的现状看起来确实有点狼藉，长得不漂亮，牙齿病理性泛黄无法美白，工资不高却爱慕虚荣，喜欢买衣服买化妆品买书吃大餐看电影旅游，持续做个手无存款的月光族，父母年迈身体不好，生活在我身边日日需费心关照，毫无家底，没房没车没嫁妆还要负担生活费医药费。这些现状都是事实，但并不是全部。
小的时候我身体很差，长期吃药，进医院是家常便饭，20岁之前常常担心自己会夭折。那时我的父母没时间关心我的心理健康，他们整日劳作，以期自己的土地能长出更多的蔬菜养活全家，至少不让我们死于饥饿和贫穷。17岁我离家就读封闭式高中，而后到外地上大学，漫长的七年，学费和生活费是父母的心病，蜕变自己是我的执念。我做专业课最好的那波人，从黄土地里爬出来的灰头土脸到护肤化妆，从内向害羞到侃侃而谈，我要生活中一切的好，我永远贪婪永不满足。
毕业之后，我在传说中的城市工作。我不安分的跳槽加薪升职，我过早的把父母带到身边，这一切看似我负累的履历，是我多么虔诚的努力求得的。现在的我，没有存款和家产，过着城市女孩的普通生活，人们忘记我的起点，数落我不够光鲜的现在。但我不以为然，我的穿着得体，我可以妆容精致也可以素面朝天，我有工作有能力，可以聊美食运动书中文化和他乡风情，我父母试过这城市的百家餐厅，食物的充足再也不是他们的心病，电视剧中的各大城市已经成为他们眼见过的风景。这样的我，这样好的我，哪里狼藉，哪里不美？
我走过万千的路，才走到你的面前，感谢你拒绝我，生活让我遇见了你，已经是我世界里的奇迹。我一直努力一直走，一直修炼一直变好，总会看见更高处的风景，遇见更精彩的人，过我有欲望有未来的生活！我爱过你，这很好，这值得回忆。你错过了我，也许会遗憾，也必将有自己更好的明天。路很远，生活很长，惟愿你我都好。
