原创|我是一路
（遇见）1.1
偶然的机会，
我以一个公益
心理咨询师的身份，
去参加了两天团体活动。
我倾听着每一位来访者，
倾听着他们的故事，
倾听着他们的伤痛，
倾听着他们的感动......
我温柔地承接着
他们心底隐藏的暗涌。
回来的车上，
脑海里不断地盘旋着
他们的故事和情绪，
终于没能忍住，
靠着窗口，偷偷泪崩......
（遇见）1.2
一直很好奇
为什么曾经画内在的小孩时，
自己明明画得
是个阳光微笑的女孩，
而现实中自己
却再也没有了那种快乐？
原来在这个微笑背后，
蜷缩着一个千疮百孔的自己，
这不是一个真实的微笑，
这只是一个强撑的，
骗人骗己的笑容。
我一直以阳光、乐观、
开心的模样生活着，
可我的心里却住着
一个千疮百孔的姑娘。
（遇见）1.3
那一刻，我与自己相见了，
她，那么柔弱，那么悲伤，
仿佛浑身都是疮口，
还不停地淌着血、流着脓，
这个人竟然是我自己?
那一刻，看见真实的自己，
心真的好痛，
仿佛看见了内在的小孩。
原来，我一直忽视着自己，
以为忽视了，
就可以当不曾发生过、
存在过......
（遇见）1.4
我在千疮百孔的自己身上，
看到了曾经的每一个伤口，
有来自父母的，
有来自初恋的，
有来自别人的，
有来自自己的。
每一个伤痛，
我都以为已经随着岁月而去，
可事实上，它们却清晰可见。
谁说逃避是最好的办法呢？
每一次受伤的时候，
我都选择了去默默承受，
我不曾懂得去真实面对，
不曾懂得去拥抱自己。
我只是选择了
看似潇洒的“一笑而过”，
而实际上
并没有很好地
去对待自己的伤口。
亲爱的自己，受苦了。
从今天起，请让我好好对待你。
（触摸）2.1
我是怎样的一个我？
乖、努力、听话、
懂事、勤奋......
却不曾幸运过......
我是家里排中间的那个娃，
从小未曾很好地感受过被爱，
我只记得我要懂事、我要乖，
才不被妈妈骂。
记忆中，我站在父母面前，
都是胆战心惊的，
生怕自己说错话、做错事。
经常被误会也不敢为自己辩解。
经常站在窗口泪流满面，
想着要离家出走。
（触摸）2.2
我不知道
自己不敢和爸妈亲近，
虽然心里非常渴望，
可总是会怕他们。
每到晚上全家人一起看电视时，
姐姐和弟弟会很容易
就爬上爸妈的床，
挨在爸妈身边，
而我就是不敢。
整个童年，
唯一有一次挨得近的记忆，
就是有一次妈妈人不舒服，
家里只有我在，
妈妈躺在床上啊哟啊哟喊疼，
把我叫上床，让我挨着她，
她要搂着我，
可是我当时人非常别扭，
很僵硬，
始终和妈妈保持着距离，
不敢靠近，
虽然心里很想
去投进妈妈的怀抱里。
（触摸）2.3
我曾经是一个
在家里，
非常沉默内向并且爱哭，
在家外，
很开朗很能说并且爱笑的人。
我一直觉得爸妈是偏心的，
我是家里最不受宠的孩子，
平常妈妈很容易
把不好的情绪都向我倒。
虽然今天已为母的我，
回头看看那些日子里的妈妈，
其实是可以理解的，
但是对于
当时的年幼的我来说，
我并不能去理解
妈妈生活里的难，
我只是觉得自己
是个不被爱的人。
童年时，爸妈会经常跟我说，
我原本很小的时候就没命了，
是他们想方设法地救了我，
所以一直以来
我觉得自己欠了
父母很大的恩情，
对于长大后的事，
我唯一能想的就是去报恩。
从来没有人告诉我，
我是他们的孩子，
我本身就值得被他们爱护。
（触摸）2.4
小时候，
爸妈请了一个算命人，
给我们几个孩子算过命，
虽然那时我还小，
可是我清晰地记得
那个算命人说了什么。
姐姐和弟弟的命，
都是好的，
唯有我，
算命人摇头叹息。
虽然我一直告诉自己
这些是不可信的，
可是长大以后我慢慢地发觉，
潜意识里
自己还是把那些话当话了。
包括我的爸妈，
虽然他们当时
也是玩笑式地玩玩，
但其实他们
也是把算命人的话听进去了。
妈妈会时不时地
就说我这个人不行的。
尽管我努力地
把学习保持着
和姐姐、弟弟一样优秀，
但妈妈还是经常会说出我这个人
不聪明，死记硬背、
没用的之类的话。
难得说出的鼓励的话，
就会让我感动得偷偷掉眼泪。
记忆中，
我经常在父母面前掉眼泪，
好像这泪水是
上辈子欠他们的一样。
（触摸）2.5
我一直努力
做着一个
让他们满意的乖巧孩子，
可是我很少被他们看见。
至少在当时的我，
觉得自己是不被看见的。
其实父母是好父母，
只是再好的父母
都免不了中伤到自己的孩子。
不怕不被别人接受，
最怕不被自己的至亲看见。
大人很多玩笑似的话，
其实身为孩子
并不能理解到它只是玩笑。
比如爸爸经常说如果没有我，
家里可以
很轻松给弟弟盖一栋楼。
比如如果像其他家庭一样，
把中间的那个孩子
早早辍学工作，
家里负担就可以轻很多。
这些话对我来说，是很沉重的，
因为这些话，我心里一直
对家里充满愧疚，甚至对弟弟。
直到那一年，
当我踏进弟弟的独立新房，
发现那一瞬间
自己心里某个角落突然释怀了。
原来我心里也一直觉得自己
欠弟弟一个房子。
整个童年、少年，
我觉得自己
都在承受着不被看见的难过。
同时，我又用我
自己特有的方式
去逃避那些难过。
就好像从前，
我从来不会去照镜子，
虽然别人在评价我的时候，
我一直当没听见，
但事实上，我的心听见了，
不照镜子，
是为了不想看到镜子里的自己
而难过，
我不想去面对自己的难过。
（触摸）2.6
我曾经有一个自己很喜欢的男孩，
一直深深地喜欢了差不多十年，
可是我一直
不敢去面对这份感情，
就好像我不敢去面对
我和父母的感情一样。
再后来，也就是在2018年，
我慢慢地去看见了自己，
我发现原来不敢靠近，
是因为深度的自卑，
因为男孩长得好看，
也算优秀，家境也好，
很受女孩子们欢迎。
这么好的一个人，
我配吗？
因为我不曾
被家里人很好地爱过，
所以内心里我一直是觉得
自己是个不值得被爱的人，
后来，长大后，
每当听说有人在喜欢我，
我内心里就会有感动在喷涌，
甚至会感激那份喜欢。
因为我不曾
被家里人很好地肯定过，
所以内心里
我也是觉得自己是不行的。
所以尽管我一路都很努力，
一直保持着优秀，
可是我中考不如意，
高考不如意，
包括后面的找工作。
在人生的每一个重要关口，
我都没能很好地去达到
自己本可以去达到的高度。
（触摸）2.7
我也曾相亲过，
面对一些稍微好一点的男生，
我总是那么局促无措，
面对一些成熟一点的男生，
我总是有一些不敢说话。
后来，我嫁给了一个很爱我，
却在大家看来，都不如我的人。
其实，我自己心里
也是这么觉得的。
但正是因为这个不起眼的对象，
却解开了我尘封多年的伤痛。
我为什么会嫁给他，
因为我极度缺爱。
因为我极度自卑。
我需要一个比我还不起眼的人，
来承接真实的我。
（触摸）2.8
后来，我才知道我的很多东西
都是源自我的原生家庭。
因为我没有
处理好和父母的关系，
所以面对一些“”大人”，
比如老师、年长的同事、领导，
我都有些战战兢兢，
甚至和他们开口说话，
我都不自觉地就带着哭腔。
因为没有很好地去看见自己，
任何好的东西我在内心深处，
其实都不敢去奢望。
所以，
今天所有的一切，
都是我自己潜意识中
推进而成的。
是我自己让自己最后成为了
一个平凡的不能再平凡的人。
我不再优秀了。
回首过往，
我遭遇了很多不被接受，
这些伤害
都偷偷地种在了我的心里。
直到今天，
我拨开云雾，
走进自己的真实世界才被发现。
亲爱的自己，
请允许我
摸一摸你的每一个伤口......
（拥抱）3.1
虽然我身上有很多父母给予的伤痕，
但我并不怪他们。
今天的我，
甚至可以完全理解他们，
他们身上有他们那个年代的痕迹。
他们有他们的思维局限，
他们有属于他们的焦虑与为难。
我知道
他们已经在用他们觉得好的方式，
尽他们所能地来爱我了。
只是还年少的我
根本不能去识别那种爱。
我只知道我是孩子，
他们是大人，
我并不知道他们其实并不是无所不能，
大人并不是像一座山那样稳。
他们也有他们崩溃的一面，
只是从不在我们孩子面前表达，
或者由于他们本身水平的问题，
他们自己也无从
去表达自己内心承受的那些东西。
但那些东西无时无刻不在流露，
于是，
不小心中伤到了孩子。
（拥抱）3.2
我曾觉得自己一路优秀，
最后却没有活出一个精彩的我，
一度为此难过过。
慢慢地，开始明白，
人生只是一场场选择，
不是应该怎么样，
不应该怎么样。
其实你可以这样，
你也可以那样，
只是你要选择怎样。
亲爱的自己，不哭，
很高兴，在2018年，见到了你。
“当所有匆忙随着日色落幕，
你才与自己相见，
晚安，世界，
今晚，睡好一点。”
2019，期待着与自己握手。
