·写被孤立的感觉
A是我高中走的最近的朋友，但是说实话，跟A相处我并不舒服，可能是她很高傲？但不会是她家境很好，虽然她家境很好，老爸是某公务员高层，零花钱是我们的3-4倍。也许是她偶尔会跟我开一些无伤大雅但另我很不开心的玩笑，比如惯常会取笑我的某一搞笑不妥的行为，或干脆是缺点，牙太大？笑起来像暴漫？当然，胖，是最常挂在嘴边的玩笑。
比如激励好朋友B做运动的时候，说的是：“加油，想想球球的腿！”，于是B装模作样的做出全身充满力量的样子！！完全不顾我在旁边，心理感受如何~
再或是，吃饭的时候，把我碗里的肉挑走，说：“你不是说要减肥么？不要只是说说嘛~少吃点对你有好处的！！” 如果我反驳，她就会把肉丢还给我，嘴一撇，眼一斜，一声冷笑挤了出来！说：“你这样可能老了也还是个胖子，不过成了老胖子！”
还有大家兴致勃勃聊极限运动的时候，她会做出很担心的样子说：“球球，你还是不要去蹦极了，万一绳子承受不住你的重量了，那可真的太危险了！！”诸如此类，不胜枚举！！
你也许要问，既然不舒服，为什么还要跟她玩在一起？好吧，我承认我的心里是相当矛盾的，一言两语很难解释的清。于我而言，孤独其实不那么难以忍受，我喜欢独处，看看书，写写东西发发牢骚。但我真的怕极了被孤立，毕竟被她一个人嘲笑，总好过被很多很多人一起嘲笑得好！
我之于她是什么呢？跟班吧？其他团体中的漂亮女孩儿大姐大就是这么叫我的。有的时候她会假笑两声，维护我一下：“球球是我的朋友啊！”，更多时候，就默认了。我明明知道她维护我时看的是心情，从未走心，但还要每次都装出一种不好意思的神情来，这让我感到很厌倦！！不想陪她继续玩儿这种游戏，但没资格叫停，因为怕承担那更严重的后果。有一句话不是这么说的么：“打狗还要看主人”，有主人的狗虽然维护是偶尔，但是也总好过流浪狗，任人欺凌的好啊！
我很早就看透了这一点，当自己不够强大的时候，要学会依赖强大的人，抱住一根大粗腿，死也不放，其实还是非常实用的，看看官场就明白了，我很高兴我那么小的时候就知道这个规则！！这能让你把施害人缩小到一个可控的小圈子内，可以把痛苦减少到你能够忍受的范围里，日子也就能将就的过下去了。你也许会觉得我窝囊无比，为什么就不能自己管好自己就好了？是啊，为什么当时就不能那样呢？？我也很想知道！！
从小学到高中，我被孤立过好几次，有些朦胧的能想起原因，比如为什么数学试卷总是满分？怎么那么假积极？上课总是举手回答问题？大多数的情况我自己也说不出原因。我宁愿相信，被孤立是一种诡异的气场，一旦形成，大家就是会莫名其妙讨厌你，有点像天降大任前的考验，这样我还能期待未来。而不愿相信那句我最怕听到的谚语：“可怜之人必有可恨之处”，因为我并不知道自己哪里可恨，也没人能够告诉我。这可让我怎么办呢？反思么？那时的我还是个孩子啊，没学会辩证思考，反复回想最近几天每个时间节点都发生过什么？倒带放慢自己说过的每一句话，分析脑海里变形了的记忆中同学们的每一个表情。时不时按下暂停，责备自己一句，哎呀，这里，就是这里，怎么能这么说呢？那样说就好了！哎呀，这里，为什么要皱眉？笑就好了！这样的反思力度如何呢？事实证明，对于结果毫无改善！！那时候的我是愿意付出一切代价，只要别被孤立！！可是想改又要从哪儿开始下手呢？想想可怜可笑，可实际情况确是如此。
每每想起那些痛苦的经历，我的胃和神经都会隐隐作痛，那是一种不时发生的绞痛，压在胸口最深处，沉甸甸的。如果是持续的痛倒也好，比如曾经有一次我摔伤了胳膊，也疼，但是习惯了那种痛，感觉就钝了。可那种因为被孤立而产生的无助的疼，总在夜深人静的时，在我本意不想回忆任何往事只想睡个好觉的时候袭来。像只大且神出鬼没的蟑螂！总在你晨起愉快哼歌刷牙时，冷不丁出现在角落，摩挲着油亮油亮的外壳翅膀，触角对着你摆动，好像准备随时向你飞扑过来。每一次我都会毫无例外的被吓得够呛，手用力的压在胸口上，想止住那种心惊肉跳的感觉！
被孤立时觉得自己所在的空间被涂灰调暗，站在角落中看人群往来，格格不入！承受着别人可能在我背后指指点点的想象，时远时近嘲弄的声音在耳边响起，拉长推远再荡回来，男女声、高低声混合扭曲成钢线把我紧紧缠绕，箍在其中，成一个茧！每次受到冷眼冷笑和嘲弄的时候，都觉得自己可能是个怪胎，一切都是自己的错！挥之不去的自我怀疑，无处发宣泄的委屈，不停的向别人解释，但，没人在意。还夹杂着一种连自己也说不清道不明的奇怪悔恨。我做了什么让自己悔？我又在恨着什么？好像自己就从没理清楚、讲明白过！一切一切，化成个巴掌大的四方小铁盒，那个自卑、无地自处的我经过多重弯曲、折叠、绞扭成不可言说的形状，被塞在里面，铁盒外挂着一把叫“情商”的锁，盒子外贴着一张便签，上面写着“多余”两个字。
就这样，为了避免被孤立，我选择忍受委屈和无奈，带着不平和几丝嫉妒，再加一勺愤恨，在火上煎烤着，也要继续跟A保持着友谊。你会说我虚伪的吧，我想你会！可是其实这么说并不准确。我善于忍耐，善于隐藏自己的真实感受，很多时候连我自己也被骗了过去。当时的感受自己在当下是无法察觉到的。好几年后，当又一次不知不觉活在别人的眼光、评价中，看别人的脸色行事变得小心翼翼时；当工作生活中遇到了不公和压力，毫无悬念得被拽进梦里，看那个被迫接受冷嘲热讽还要维持微笑的自己时，才体察到当年自己心境中的苦和不舒服。人啊，总是当局者迷，不是么？
如果给我一个成熟的心智再让我回头去，我相信我会处理的比谁都好，也许仍然改变不了自己不受欢迎的地位，但是能为自己将来回忆起这段时光赢得一份自尊。如果那样，在想时可能会觉得自己还是挺厉害的，虽然没什么朋友，可那时自己还是能活的挺快乐。当然，也可能结果会更悲惨！！那都不重要了，因为，世上哪有什么如果呢？？如果用一句话总结那时自己的状态，大概是：身在水深火热中还自以为甘之如饴！
