在大四的时候，我总知道要毕业了，所以时常告诫自己要珍惜时间，以为这样可以让以后少些遗憾。等到真正毕业的时候，才发现大学是刹那结束的，就在毕业典礼结束的那一刻，我总痛恨并羡慕那些最早离开的人，因为我做不到，那一双双清澈的眼晴，朦胧的情感，多少会随着时间变得陌生，多少会随着距离而充满隔阂，欲语而不语，两颗热烈真挚的心，因忖不定对方的想法，只能故作平静。
关于朋友，我总是想能为彼此带来平静，就像故乡一般，不管再怎么变化，我们总能驻足留念，感叹时光带给它的变化，更重要的是，我们可以卸下压力，卸下面具，平静且真挚的向它倾述。要消受一个春风得意的朋友不是一件易事，当你看见他取得成功，你总会有所芥蒂，不是妒忌（当然，能发自内心的我希望对方好也不是很简单），而是因为当下两者处境的对比，他总会勾起你的失意，让你意识到自己的不成功。你的自尊心越强，这种感觉就会越强烈。
毕业带给我的另一种痛苦，就是对于爱情的不作为。爱一个人，总会幻想彼此之间可以发生很多事，想像她展现自己的优秀，想分享彼此的内心。当青春落幕，骤然发现以后可能再也见不到了，压抑长久的思念喷涌而出，像肆虐的洪水般从心上碾过。当想到以后连幻想去得到慰藉的权利都没有了，那种不甘的痛苦叫人绝望。才发现，在那段充满无限可能的时光里，自己除了等待竟然什么都没有做。这种迟来的发现叫人痛恨起生活起生活的残酷来。更残酷的是在往后那些我不愿忘记她的日子里，我依然要继续等待。
我痛恨自己被世俗所吓到，居然妄图以金钱来衡量爱。当你来自一个失败婚姻组成的家庭时，你会比一些人要坚贞的看待爱情。我的自卑让我不敢靠近她。我最爱的，是她那被人一直宠爱才会有的笑容，不掺杂一丝现实的压迫。我不敢去靠近这样的笑容，因为我自觉保护不了它。也许我是畏惧因了保护而将带来的磨难吧。我竟懦弱至此。
毕业那段时间带给我的痛苦，让我意识到时间会带给人反噬。就像平时蛰伏在身体里的病痛，到一定时间就会发作，让人苦不堪言。若我怀着这般坚贞的爱活下去，那到了临死那天，那种空待一生的反噬让我无法言语。
我的内心总会下意识欺骗自己，就好像我不会一直意识到自己的失败，直到看到别人的成功才会突然醒悟，一时间，让我完全否定自己，贬低自己，恨不得把自己贬低到尘土里，因为我只会玷污我的理想。我总是看不清真实的我，到底我是喜欢看书，还是因为看书能比游戏更让我心安理得的打发时间。对了，原来是因为我的懒惰。我总是放纵自己，虚度光阴。打游戏太浪费时间，那就看会书吧；睡懒觉不对，那就早点起吧。我只是把自己的生活伪装成我想要的样子，当我却不曾真正奋斗。我追求心安理得的度过时间，而不是用这些时间来学习。
原来我的生活就是对自己理想的敷衍。怪不得我的思想面对欲望毫无抵抗之力。人一生所要不懈奋战的，一是自己的欲望，二则是内心的自我欺骗。科学把它归为人自身的保护行为。在这方面，我一直觉得科学有为欲望开脱的嫌疑。欲望总是无处不在，在我的生活里，我要在学习还是游戏中抉择，在睡觉和早起中抉择，要在安逸与苦难中抉择。大多情况下我贪恋安逸，而少有的亲近苦难却可以让我兴奋好久。在以前，我一直没将克制欲望上升到必须的程度，曾一度贪恋安逸，而现在，我会以此为挑战。命定的局限尽可永在，不屈的挑战却不可须臾或缺。
关于潜意识的欺骗，现在的我还做不到始终清醒。一是很少能不为生活而束缚，二也是没那么大的毅力去始终直视痛苦。我现在能做的就是尽量保持真实。
