我写过几篇关于母爱的伟大以及父爱的伟岸的文章，觉得不够过瘾，谈不上感慨。
去年冬天，抑郁有些严重，心结打不开便把齐耳短发剃了，剪成了一个不折不扣的小伙子 ，正巧，妈妈下岗。其实大多数我是清醒的，脑子里的和心里的脾气根本不受我控制。
后来，我开始脱离人群，大胆，愤世，抱怨，记恨直到失眠以至于想过吃过量的安眠药。自那时起，我堕落了，我不再喜欢人群，不再开怀大笑，不再乐观，也不再喜欢写字。所以那个时候我的文字特别的少那段时间妈妈的妈妈因为生病住院，妈妈前去陪同照顾，赶在一切事情集中的点上，微弱的可以体会到妈妈的无助和无奈。然而妈妈的开导，包容以及理解并没有暖化我心里的寒冰，深处零下35度的哈尔滨丝毫感受不到阳光照进心里的温暖和踏实。直到上个月我迫不得已回家考试。
高中以后爸爸妈妈就没有再参与过我的考试，大部分是在外地，一小部分是有同学陪着。妈妈因为下岗没了工作整日在家，听说我要考试，强烈要求陪我。我记得那天济南还很凉，我和妈妈穿的都不多，把我送进考场，便去考场周边的商场溜达着，我心急，答卷写得快，离考完还有半个小时就交了卷子。就在刚走出校门看到妈妈笑脸的时候，一瞬间恍惚了，仿佛世界静止了般。很多年大大小小的考试来去都是自己，只是走出考场会第一时间开机给妈妈打电话报平安，却从未见到过那样的眼神——温暖、坚定、欣慰、无谓和支持，直至伸出手来唤我小名，欣喜地问这么早就出来了，全程怕给我压力闭口不提考试的任何内容，像个孩子似的拉着我同我讲周围的美食。让我忘了这是我的妈妈——更多的，像是我的姐姐，兄长，朋友，甚至是拉我衣角索要糖果需要我保护的小妹妹。使得略带紧张压抑冷清气息的考场周围变成了充满粉红气泡的游乐场。
考完试没过多久我便回了哈尔滨，一次聚会朋友不经意间提及到我的妈妈，说她像一个孩子一样可爱。这对我来说，是对我母亲最高的评价。我简单的妈妈没有显赫的家世，也没有很高的文化水平，很多年来在一个二三线城市里扮演着家庭主妇的角色，很枯燥却很称职，从不抱怨的她和爸爸对待万物的心态以及与人交往的态度令我钦佩和学习。因此，我的家庭也充满着欢声笑语。所以我想用最简单、最老套的话语感谢我的妈妈，尽管我并不指望我的文字能够人人称赞或是那她卖钱赚取稿费，但是是这个年仅半百的母亲，让我时隔半年重拾我曾经坚持并热爱的文字，带我走出心理的怪圈，让我用别样的态度重新面对未来。曾经我有很高远的报复，一腔热血要将自身价值遍布于各个领域。但是现如今，我只是想安静的陪在我爸爸妈妈的身边做他们的女儿或者儿子。在他人认为没有出息的眼光中，不做莫须有的超人和英雄。而只是做一个平凡简单的普通人，与我爱的人感受春之嫩芽，夏之清凉，秋之落叶，冬之寒冷，体会生老病死，珍惜牵手相依的难能可贵。最后无憾在这人世间过了平淡无奇的一生。
