养育孩子未必是渐行渐远的过程，也许能够凝聚一生相守的情意。
我放弃你了，你想干嘛就干嘛，我不干涉，我重新生个孩子，只当我没生过你。
这是父母对一个12岁男孩说的话。
这对父母住在我父母家隔壁，他们每天早出晚地忙于生意，基本上很少看到家里开火。12岁的孩子则一天到晚在家打游戏不上学，经常晚上听到父母的谩骂声。
有一次男孩跑到我家问：你家有老干妈吗？
我妈说：怎么了，没吃饭吗？
男孩有点不好意思，说只要老干妈，舀了几勺子说句谢谢就走了。
我说他家不给孩子钱吗？
我妈说怎么不给，他家又不差钱，他妈妈说他把钱都用来买游戏装备了，所以现在每次只给当天的饭钱。整天没日没夜地打游戏，有时大晚上还在那里喊叫。
没过几天，他家就大吵大闹，把孩子拽到门外，对着孩子说到：天天玩游戏，啥也不干，你行，我现在放弃你了，你想干嘛就干嘛，我不干涉，我重新生个孩子，只当我没生过你。
父母把门猛地一关，只留下那个孩子在门外。
后来我没见过那个孩子，妈妈说他家找了个类似军事管理的封闭式学校，按着孩子送去了。
当时我在想为什么孩子和父母的关系沦为这种地步了，我要是有孩子一定不会这样。
结果打脸虽迟但到，等我有孩子后我也觉得孩子太叛逆了想要将其送走，觉得他就是今生来向我讨债的，而且这个债还绵绵无绝期。
每次刷牙都要你催好多遍才肯过来，你和其沟通，他也始终不发一言，行为粗鲁，出言顶撞，完全不服管教。
有时候我在想这还是当初那个只会对着我笑，喜欢粘着我的孩子吗，怎么现在我都看不穿他呢？
还好我找到了同病相怜的人，《陪伴式成长：如何赢得孩子的心》的作者麦克·贝里也遇到过这样的困难，他目前已经领养了二十三个孩子，其中有个女孩因为受不了反复不常的家庭环境而想要自杀，还有个女孩未婚先孕被抛弃，甚至有个男孩因偷盗被抓。
他也不懂为什么身为专家的自己解决不了自己家庭的问题。后来他通过亲自实践、尝试及不断试错纠错，重新建立了自己与孩子之间心与心的沟通，与孩子建立了亲密的关系。
麦克·贝里将自己的育儿经验都书写在《陪伴式成长：如何赢得孩子的心》一书中，他认为只有当你和孩子建立信任沟通，方能对他们产生影响，他总结了三大核心教育原则和九大育儿技巧，能最大限度的加强父母和孩子之间的联系，并通过大量切实可行的建议和现实生活中常见的问题与有趣故事，帮助父母建立正确的观念，摆脱曾经的错误的育儿模式，更轻松更快乐地陪伴孩子，与孩子沟通。
很多育儿书籍都让父母和孩子做朋友，结果孩子越来越叛逆，究其原因是因为父母在孩子心中缺乏影响力，缺乏边界感。我们来看看到底我们有哪些育儿错误，以及我们该如何补救。
一、爱需要呵护，也需要边界
之前看过知乎上的一个热搜，因为房间分配问题，小女儿把姐姐的房间里的衣服、玩具、被子等全部毁掉，父母还没说什么，竟然离家出走。
很多人都说小女儿是不是心理有问题，我却认为是父母对其的爱没有边界。所谓“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”，只有被偏爱的孩子才无知无畏，因为她知道父母对自己的爱是没有边界的，它们并不会惩罚她。
很多时候父母因为自己的成长受到严苛规则的束缚，所以从小不愿意对孩子说“不”，也不愿意惩罚孩子，生怕孩子对自己产生怨怼，等孩子进入青少年时期，又立马要求其懂事，如果背离正轨，又立马强制镇压，粗暴地执行自己设定的边界。
你说孩子能不叛逆吗，用一句歌词就是“是我给你自由过了火”，你以为孩子有天会因感动而懂事，结果孩子越来越叛逆。
在这个社会上，处处都是边界，开车你要遵守红绿灯，走路你要走人行道，如果没有边界整个社会就乱套了，所以边界并不意味是束缚，它也是一种保护机制。
包括孩子在内，我们每个人都需要边界意识，那是不是只能严厉地践行边界意识，实行责罚呢？当然不是，作者认为用爱来设置边界最有效。
首先，付诸于行动，就在当下。很多父母觉得在孩子小时候没有定下边界，现在定是不是太晚。其实不晚，无非是遇到的挑战多一点、需要的耐心多一点，要知道如果不及时立下边界，随着年龄的增长，孩子背离正轨的概率只会越来越大。
第二，说明原因。很多父母喜欢做独裁者，就像下圣旨一样制定一条边界，当孩子问起原因，只会用“说了你也不懂，反正是为你好”敷衍过去。孩子没有参与也不明缘由，自然执行起来拖拖拉拉，一旦受到惩罚肯定会诸多抱怨。
我们不妨和孩子坐下来沟通下边界的内容、其制定的原因以及违反的后果，通过言语和行动让孩子从内心认可父母制定这边界是为了他好，这样在执行过程中自然不会出现反叛情绪。
第三，付诸实施，坚持不懈。边界制定好了，就该坚持不懈地执行起来，否则就是变相的告诉孩子，这个边界无关紧要。另外，在孩子执行过程中，不可能每次都能遵守到位，这个时候要和孩子沟通下你对他的期望，然后通过对正确行为的不断正面反馈来激发孩子遵守边界。
当然，当孩子违反边界后，一定要遵守之前的约定进行惩罚，有时候严厉的爱也是一种爱，而且健康的教育方式也需要这种爱。
孩子需要爱心的呵护，也需要健康有益的边界保护，健康的有益的边界可以让孩子成为一个自由的个体，也能让他们远离危险，保证他们的安全。
二、恩施并重，拒绝做朋友关系
如果说我们上一辈父母是独裁者，喜欢做指挥官，那么我们这一代父母更喜欢和孩子做朋友，甚至很多育儿书籍也鼓励家长和孩子做朋友，不要计较孩子的态度、言辞、行为等，始终保持好的情绪和孩子友好相待 ，孩子开心才是最重要的。
但这种想法却忽视了我们作为父母的首要原则是为人父母，是需要给孩子树立好的生活榜样，保证他们安全，向他们灌输好的品行，引导他们走向正途。而不能打着朋友的关系，去牺牲一切边界意识和引领指导，只为孩子开心。
当我们和孩子做朋友，意味着放弃自己的权威身份，本来可以在家庭中塑造一个存在于现实生活中的权威人物，提前让孩子适应社会上的挫折，现在没有了，这会让孩子形成一种不切实际的期望，认为人人都可以成为朋友。而现实世界中，不管在哪，身边都有一个权威人物，或是是老板，或是老师，他们都不可能和孩子做朋友，一旦孩子在外界遇到挫折，就会玻璃心碎，颓废不安。
鲁迅有一段非常经典的话，父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你嫌弃父母时，你的内心充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力！因此获得人生真正的乐趣和自由。
爱的最高境界是允许我们成为孩子的朋友，但一定不要忘了自己为人父母的首要职责。
三、把握微末时光，给孩子无条件的爱
你洗个碗，丈夫说我好爱你啊，你洗个衣服，丈夫也说我好爱你啊，一旦你不做家务，丈夫不说爱你了，这个时候你是不是会怀疑丈夫是因为你做家务才说我爱你，说白了他的爱不单纯，带有条件的。
同样，孩子考高分了，父母会说“你真棒，妈妈太爱你了”，一旦分数低了或者犯错了，就各种贬低。这种情况下孩子也会觉得，你对它的爱是有附加条件的，只有当它表现优秀，你才会爱它，一旦表现不好爱也就消失了。
有人说当孩子犯错了，我还表达自己爱它，只会让其变本加厉，甚至把这种无条件的爱当做免罪金牌。
事实真是如此吗？
麦克·贝里收养的其中一个孩子患有胎儿酒精谱系障碍，有一天其他孩子都睡觉了，他依旧不睡觉，而且要吃要喝，到十点了，父母不再提供食物了。孩子就发火了，直接把圣诞树上的纪念饰品扯下来，而且还准备去拿父母五代相传的传家宝饰品。
麦克·贝里快要坐不住了，他感觉到像火山一样的愤怒，正准备起身去训斥孩子，他妻子给他发了个邮件沟通：
不要回应这种行为。他打破所有的东西，我们都能替换，一切都不重要。
说得真好，我也这么想，那些奶奶的传家宝饰品怎么办
对他的行为我们要毫无在意，他想要我们有所反应，可是我们偏不。
当他们不做任何反应时，孩子停下来了，麦克·贝里告诉孩子，他能选择停下来发作，我们很高兴，随后兑现后果，让孩子把一切清理干净。
事后他们反思这件事，发现父母的语气、反应、言辞都会决定孩子的行为是恶化还是归于平静，也会影响孩子对待自己的方式，他们认为“保持镇定、态度坚定”这一招适合所有的父母。
我们应对孩子错误的方式，其实是向他们传递一个信息，那就是我们是如何看待他们的，孩子人性挣扎时我们的反应，也会在孩子身上留下烙印，一直伴随他们到成年。
当父母在修正孩子错误时，对其进行引导训诫时，言语行动和风细雨，充满爱意的肯定，孩子感受你对其的肯定及关爱，自然也会做出相应的反应。
所以当孩子表现不佳时，你试着问问自己是不是无论发生什么你都关爱它，都愿意接纳它。
当然想让孩子明白你一直爱他，也不是件容易的事情，我们很多时候都想快点完成工作集中一段时间来陪孩子，结果发现工作依旧占据我们的休闲时间，特别是现在信息发达，很多人基本上是24小时不下线。
乔纳和纽沃夫在《教养儿女，力所不及》一书中说到：作为家人，长时共处，或者良辰美景非你所求，积聚美好时光才是正道。
放个长假陪伴孩子固然不错，但日常生活中的微末时光也不可或缺，当我们汇聚无数微末时光，陪伴孩子，倾听他们的心声，孩子自然能在这种细水长流的生活中感受到父母的爱意。
比如早上送孩子去学校，或者和孩子一起去取个快递。这些微小的事情或许等孩子长大后，会频频谈起，与那些人生大事不相上下。
阿德勒说，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。把握日常的微末时光陪伴孩子，与孩子进行互动，给予他们无条件的爱，成长于这种不缺爱的环境下，是孩子一辈子的幸运。
如果你过去失败过，请不要自责，因为教育子女本来就是不断汲取教训的，而且是无休无止的，你要做的是专注于当下，赞美孩子取得的成果，赞美孩子走出失败，寻求孩子的谅解，为它们示范如何谅解他人，告诉他们这样做的意义，这才是父母影响力转变孩子的有力措施。
有人说养育孩子是渐行渐远的过程，但在《陪伴式成长：如何赢得孩子的心》一书中通过作者的亲身实践告诉父母，通过陪伴赢得孩子的心，养育孩子未必是渐行渐远的过程，也许和孩子建立相伴一生的积极关系，而这种关系则是你留给孩子最好的遗产。
