这本书是10年前我和上幼儿园大班的女儿一起逛书店时买的。

女儿看完后哭了。一本绘本能让一个5岁多的小孩子看哭？我怀着好奇心拿过来。

书里面没有刻骨铭心的爱，没有生离死别的场景，整本书在平淡的叙说蔷薇小姐的故事。我在读的过程中感觉就像一条小溪轻柔地流淌在心里，让心灵变得像细沙一样柔软，却在读到最后一页的那一刻，猝不及防地被什么东西击中心底，眼泪就那么不由自主地流了出来。

后来，这本书成了女儿的珍藏。

前几天，女儿收拾书架翻出这本书，说送给弟弟看吧。我拿过这本书又看了一遍，依旧潸然泪下。不同的是：以前看这本书，看到的是一个温情的感恩故事，现在作为两个孩子的妈妈，我却从中发现了蔷薇小姐颇具智慧的爱的技巧，完全可以让为人父母的我们借鉴。

1、爱的基础是包容和尊重。

班米居无定所，穿得破破烂烂，他还有一个特别令人讨厌的缺点：搬运别人家的米。在别人眼里非常讨厌的老鼠班米，蔷薇小姐却大度地收留了他。还给他准备了过冬的食物，允许他跟自己一起吃饭。

蔷薇小姐对班米这么好，却没有改变他的劣根性。他用偷来的米酿酒，整日喝得酩酊大醉，躺在地上人事不知，以至于蔷薇小姐以为他死了，流着眼泪去埋葬他。

人人喊打的老鼠，蔷薇小姐完全可以将他拒之门外，善良的蔷薇小姐收留了他；面对一只好吃懒做的老鼠因为酗酒而死去，蔷薇小姐完全可以嫌弃地将他丢弃在垃圾桶，但蔷薇小姐却费力去埋葬他；蔷薇小姐曾经收养过蜗牛、狗和一个年轻的男人，但是他们只是在别墅里养好他们的伤，然后就离开了再也没有回来过，她曾经伤心过很多次，应该变得冷酷无情，但她却为他流下了眼泪。

蔷薇小姐无私的爱终于感动了班米，醒来的班米看到为他流泪的蔷薇小姐，那一刻，他幡然醒悟，决定以后改掉坏毛病，好好陪伴蔷薇小姐。

蔷薇小姐与班米之间的关系像极了父母和孩子之间的关系。每个孩子都会有缺点，起初，我们爱他，包容他，照顾他饮食起居，陪伴他学习，接送他上学放学。我们全心全意为他付出了，他理应感恩我们不是吗？可是他不爱学习、懒惰、邋遢、毫无节制地玩游戏、甚至叛逆.....面对这样一个孩子，我们不知道什么时候失去了耐心，我们吼他、骂他、贬低他，直到他渐渐地在大人失望的眼神中褪去光芒，真的变成一个不讨人喜欢的孩子。

这些全都是孩子的错吗？

《银河补习班》里的马飞，是一个“学习落后”份子，在教导主任眼里等同渣滓，在妈妈和继父眼里天生就是个坏孩子。但爸爸对儿子坚定的信任和尊重，激发了马飞的上进心，在爸爸的鼓励和陪伴下，马飞努力拼搏，最后竟然考出了年级第十名的好成绩，啪啪打脸了那些不信任他的人。

人的内心都是渴望被接纳和肯定的，对孩子来说更是如此：一个温暖的拥抱、一个赏识的眼神，都是对孩子无声的鼓励。在失败的时刻，在被人讨厌的时刻，孩子渴望的就是最亲密的父母的支持和肯定。父母对孩子缺点的包容，对孩子坚定的信任和尊重，可以让孩子焕发出脱胎换骨的光彩！

正是因为有过蔷薇小姐大度的包容，正是因为体验过真爱的模样，曾经受人讨厌的班米，曾经整日酗酒的班米，即便他离开了蔷薇小姐很多年，即便他酿造了很多米酒，但他再也没喝醉过。

德国教育家斯普郎格说过：孩子一旦得到了更多信任和期待，内在动力就会被激发，会更聪明、能干、有悟性。

2、有边界有分寸的教育，才是真正的爱。

蔷薇小姐虽然大度包容班米，但也明确给他设置了底线：要求他不咬坏木栅栏和窗帘。只有班米做到这两点，她才允许他住进来。

包容孩子的缺点，绝不是无原则地纵容。

有了第一个孩子后，我看了一些育儿书。那个时期，好像很多观点都在倡导“快乐教育”，只要给孩子“爱和自由”，孩子自然而然就会发展得很好。我相信这样的观点，加上本身我就不是一个严厉的人，我对老大的养育基本就是纵容：电视尽管看；想玩尽情玩；懒觉尽管睡。

等孩子慢慢长大，我慢慢发现我的教育方式哪里出了问题：我从来捞不着看自己喜欢的电视节目，只要我一调台，孩子就大哭大闹；每次带孩子出去玩都很高兴，但是归来的路上肯定会有件事让她生气；孩子上幼儿园的早晨几乎每天我都因为她晚起而迟到。

我意识到自己的养育方式哪里出了问题。

给孩子爱和自由没有错，但同时要给孩子设定一定的规矩或框框。对于没有能力判断是非的孩来说，没有边界的自由其实是将孩子置于一个太空旷的田野，是危险的行为。给尚无自我保护能力的孩子设定一定的边界，其实是保护他的措施，就象孙悟空用金箍棒划的那个圆圈，只有在里面才有安全感。

当孩子看不到自己喜欢的电视节目哭闹时，当孩子认为大人应该无限度地满足他的要求时，当孩子朝大人出言不逊时，孩子需要的是大人来告诉他：“你这样做是错的。”然后教导他正确的方式。

卢梭曾经说过：你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。

有底线、有边界的教育可以让孩子更有安全感，更有成就感，也同时让孩子形成良好的自律能力。

3、面对孩子的“坏”行为，父母要忽视外在的行为表现，寻找到孩子的内在动机，并满足孩子的情感需求。

从来没有捉住过老鼠的老猫皮拉也要求住进蔷薇小姐的别墅，但是蔷薇小姐说：“我理解你，但是我这里已经住了一只老鼠，我不希望我的别墅里天天发生战争。”

皮拉生气了！他用各种方式恐吓蔷薇小姐：半夜里，他大声地在别墅的屋顶上走路，让他高大的身影顺着月光投射在别墅的地板上。独居多年的蔷薇小姐根本就不在意，比起孤独，这些举动太小儿科了。皮拉在别墅蹿来蹿去，把蔷薇花瓣打得满天飞，在拍打蔷薇花的时候，皮拉把自己的爪子弄伤了。蔷薇小姐把皮拉抱进别墅为他疗伤。

这让我想到孩子的某些“坏”行为，那些虚张声势的挑衅只不过是在寻求关注而已。

刚刚生了二胎的同事向我抱怨：“五岁的儿子一直挺懂事的，吃饭不用说都是自己吃；晚上洗脸、刷牙也早就能自己完成；带他出去办事很少捣乱。但是这段时间不知道怎么了，吃饭要求我喂他，奶奶喂都不行；晚上磨磨蹭蹭不刷牙；偶尔带他出去一趟还让我抱着。昨天又在家里捣乱，让我一顿揍才老实点了。”

妈妈只看到了孩子的外在行为，而没有注意到孩子其实是想得到妈妈关注和爱才这样做。有了妹妹，老大从之前全家的中心变成了被忽视的那一个，心理肯定会不平衡。他期望得到妈妈的关注和爱，又不会表达，只能用捣乱的方式来获取。这个时候，妈妈不要被孩子的表面行为而迷惑，而要看到孩子真正的需求：妈妈的爱！

接下来妈妈应该让孩子知道：“妈妈很爱你！但是现在妹妹太幼小，需要妈妈更多的时间和精力去照顾。你大一点了，有了一定自理的能力，所以妈妈会放手让你做你自己能做的事情。等妹妹长大了，也是跟你这样。”

然后，妈妈需要尽量抽出时间每天与儿子单独相处一段，让孩子充分享受到妈妈的爱。

我家老大跟老二相差10多岁，我以为他们之间不会有冲突。但有了老二之后老大的叛逆行为明显严重了，我不知道她为什么不体谅我带孩子这么累，还老是找荏，我就嫌她不懂事，跟她吵。后来我与老大的关系越来越僵，孩子的学习成绩也下降了。

有一天我终于搞明白，有些冲突不一定是孩子之间的冲突，也不一定是摆在台面上的冲突，它有太多的表现形式。

当我明白了这一点，我突然发现老大那些叛逆的行为是多么的可怜，那只不过是她在向我强烈暗示：她不喜欢我老照顾弟弟！她心里不平衡！她也需要关爱！她也还是个孩子啊！就是因为弟弟的到来夺走了本来属于她的妈妈。

我试着忽视她那些叛逆的行为，试着去体会她的内心，尽量抽时间多与她聊天，孩子自然而然地减少了叛逆的行为。

刚刚拥有孩子的时候，我们曾经想给他世界上最幸福的家，做最好的父母，可是，在育儿的路上，我们却常常不知不觉丢掉了初心。蔷薇小姐让我们看到了父母与孩子之间爱的技巧，找回我们生儿育女的初心：做有爱的父母。