一年多没回家，这一年期间，我还是我，却也不再是原来的我……
在这一年多的时间里，我对父母的标签是偏心，衍生出恨意，尤其是再得知哥嫂要回去的时候，更加抗拒，我害怕被再次伤害，害怕自己忍不住讨好，害怕自己得面对不被爱的现实……
好在我知道自己是什么尿性，提醒自己不要过早下定论，听从了老公的建议，在纠结中还是选择回家。
哥嫂，侄子都出来迎我，在见到他们的一霎那，我无比开心，心理有个声音告诉我，看吧，回来是对的。
回到家的第一天，我对父母很冷漠，不冷不热的聊天，人还没齐菜还没全，我便端着凳子在小龙虾旁边坐下，对家人说：“爸妈我饿了，我可以先吃一点吗？嫂子，赶紧过来，搞起来。”
一家人看着我们两一边吃一边喝，我看见有笑容在他们脸上洋溢。
在家里呆了三天，除了洗咸鸭蛋，我连一个碗都没有洗，其他的时间就是准备演讲学习。
哥哥跑上来问我工作的事，看见他把我的事放在心上，让我觉得哥哥是很关心我的；
三天的时间里，作为一个旁观者，我看到了妈妈近60岁，依然辛劳的忙碌，不肯休息，她说，她休息的那天便是不能动弹的那一天。
当时让我想到，妈妈本该处于半退休的年纪，依旧要通过自己的努力取得自己对生活的掌控权，一生劳碌，从不偷懒，那妈妈年轻的时候也依旧是拼劲全力养育我们，而我把我的记忆加工成我想要什么她从来不曾满足，甚至一度撕心裂肺，可是回家让我再一次感受到妈妈的爱妈妈的温度，妈妈不是不愿意满足，而是在那个时候，她已经拼劲了全力却仍然难以维持生计的时候，她只能选择最重要的东西：借钱甚至卖血也要让我们两读书。也让我想起每年报名时，她东借西凑的场景。
妈妈是爱我的，妈妈是爱我们的。
另外一个惊喜的发现，爸妈并不是我想象中的偏爱哥哥，哥哥和我的不同在于，他要什么就说出来，我要什么默不吭声就想让别人发觉然后主动给我，我改换了我的交流方式，我只要有需求，我就告诉爸妈，我就开口要，他们都能迅速开心的回应我，甚至超出预期用实实在在的行动回应我，而且大家都很轻松，这个五一没有口角是非，没有争吵，只有暖暖的爱意。
是的，这个五一是我在原生家庭呆的最轻松自在的日子……
不讨好，做自己想做的事，让我心里上没有胁迫感；
快乐的说出自己的需要，不硬怼，没有内心戏，减少了沟通上的不适；
降低自己的期望和降低对别人的期望一样重要，最后都是欣喜。
谢谢爸妈哥爱我，谢谢嫂子给安安买衣服还专门找人帮我买痘痘药，你们的爱我都看到了，也记住了。
回到郑州，我对老公说：“现在我才明白，父母在，就很幸福，回家了有口热饭吃就更幸福，以后有假期我们就尽量回家。”
因为就算是亲人，少了走动少了链接也会变得生疏，甚至可能只是活在对方的想象里或者偏执里。
还想对你说，不确定的事就勇敢踏出去去找答案，不论是好的或者是坏的都是对自己最真实的交代，千万别再想象里给自己下武断的答案，否则极有可能你中断了改变自己认知的机会，纠结在自己的错误定理里，太不值当了。
我好了，境况便好了，我要越来越好越来越棒才能越来敞亮。
