之前,我的日记以天气情况开始,注重自己当下的感觉,整理多次之后,才发现意义并不大。从今天开始,尽量学会少说废话,尽量让自己的日更变得有价值。近期就从每日坚持的事项入手,既是回顾与总结,也是对自己坚持的一种激励。
学习感悟
阅读《世界很喧嚣,做自己就好》,不停止精神内耗,再多的养生也是徒劳。这个世界没有真正快乐的人,只有想得开的人。很多人都有想太多的毛病。有效的改进方式,就是不要觉得什么事情都与自己有关,不要老想根本不存在的问题,不要为尚未发生的事情提前担心。
停止精神内耗的五个提示:
一、不要因为遇到了不公平,就没完没了的自我拉扯。不要过分地追求公平与客观;
二、不要因为别人的拒绝而耿耿于怀。
三、不要因为有人不喜欢自己,就觉得这个世界不好,而是要做到”一定会有人不喜欢自己”的心理准备。你混得好,别人看不惯你。你混得不好,别人看不起你;
四、不要因为a和b针锋相对而着急站队。全世界的规则都是强强联合,狼与狼之间再怎么撕扯,对待羊的态度都是一样的;
五、如果快乐实在太难,就要争取“腰缠万贯”,绝大多数的情绪问题,都可以用“搞钱要紧”来镇住。
学习陈海贤自我发展心理学,关系中的角色,如何做到自我?
角色影响我们的行为。在一段关系中,我们随时会面临着期待,这为我们提供了行为线索,让我们不知不觉地扮演着某个角色。期待,就是按自己的方式希望他人配合,让他人成为自己希望成为的那种人。这种期待最好是自然而舒适的,是积极正向的,让大家都觉得不被动、不别扭才好。
还要学会处理语言要求和角色期待之间的矛盾。比如你对别人的批评与否定,实际上是希望达到相反的目的。你希望别人可以做到,而语言是相反的,行为是否定的,由于不信任,还要采取补救措施。这样容易限制他人,让人很难改变,还不如不期待。
调整角所期待的三个方法:
一、在回应对方之前,需要考虑他把你放在什么角色和位置上,你真的想接受吗?
二、如果你不想接受,可以委婉地拒绝。把这个“角色”退回给他。如果相处之时就已经觉得不舒服了,就要重新考虑自己的角色和位置是否有问题。角色与位置的错位,通常是我们没有搞清自己的位置,还试图为别人负责,所以才会觉得很累。
三、如果你对一个人有期待,不要在语言上要求他,而是真诚地相信,他有你所期待的那一面。如此去对待他,就是充分信任,相信他可以成为你期待的样子。
日常琐事
由于工作调动,我们隔壁办公室来了一个毫无边界的老同事,打扰了我的工作与清闲。也不能完全责怪他人,因为以前我的角色不同,总是会尊重他人,委屈自己,维持着虚假的和谐。前几天刚好学习了“如何优雅地建立自己的边界”,当天又学习了心理学,关系中的角色,如何做到自我?现在,我发生了改变,以前的角色让我不舒服了,就要学会调整。所学的知识正好可以运用于生活,尝试着解决实际问题。
我需要做到以下几点:一、把自己的感受放在首位,不想被人打搅,就要学会有所取舍,要有“别人不喜欢自己”的准备";二、除了是同事,我们并没有共同爱好,关系没有那么友好;三、学会拒绝,不满足他人的期待。距离感与关系中的“角色”就会重新建立。
虽然,在做的过程中,我有一些纠结,但还是行之有效的。当我微微一笑地说,不知道,不迎合他人的话题,也就没有那么多事情打扰我了。
学习了工作中的一个小技能,看似复杂,懂得了其实也简单。学习就是要不怕麻烦,敢于尝试未知领域,别人会的,我没有道理不会。不必为了掩饰自己的不足,而放弃学习的机会。会得越多,人就会越自信。
儿子班群里面发来了消息,星期一的上午,很多同学有补作业的现象,还有几个同学因为补作业没有去吃早餐。作业没有完成、不合格、被批评的名单没有儿子。感恩儿子自觉主动,不让我们操心。他对他自己负责,我们对他放心。
我还发现很多家长在群里要求让老师严厉批评孩子,让孩子长记性,说是孩子说不听。通过学习心理学,让我明白了其中的逻辑,家长不愿意反省自己的问题,把自己的责任推得远远的,表示自己已经尽力了,不努力是孩子的原因。自己管不了孩子,还把希望寄托在老师身上。这本身就是错误的思想与行为,把一切不好的根源都推到孩子身上,是多么地不公平。而孩子偏偏“有理说不出”,只好被动地承担了,不由自主地扮演着家长口中的形象。一般可能出于习惯,也许是对于“否定”的反抗,他们的行为会更加符合维护家长的“预判”。
不过,儿子回家之后对他我们说,他的地理作业忘记打印了,所以没有完成。回家之后,他赶紧打印、补做。我们没有责怪他,而是理解他,忘记很正常,只要就补救措施,以及想到后期如何避免的方法,就是进步与收获。
2023年4月17日