8月11号。
今天早上起来心情异常的沮丧，身体也很累。大概从今年二三月份开始的时候，每天都做大量的吗梦。如果把梦都记录下来，应该也能出一本很厚很厚的书了。
记得候二三月份的时候。还经常两三点会起来。现在中间是不会醒了，一觉能睡到6点，但依然是很多很多，很多很多的梦。
昨天晚上也感觉一直在做梦，梦里一直在做题，我们很多人去参加一个奥赛比赛，有好多个男生，就我一个女生。记得自己用橘黄色和蓝色的荧光笔在答题，整个卷面花里胡哨的。但大部分我都不会，我都在问我旁边的男生。我旁边的男生都会很热情的告诉我答案，但是我心里依然生出了一种我很差，我不如他们的感觉。
导致我起来后心里感到很沮丧，全身一点都没有劲，也不知道今天还有什么奔头了。
梦里的感觉延续到了我的现实生活中，我觉得自己一事无成，好像会很多东西,但很多东西都不行。在学校里学了很多年英语韩语，可我觉得我依然不太会用他们，这一年里我练习了很多的口语，可是当我想去表达的时候，依然觉得力不从心。
最近看了李泰民的舞台，他对音乐的把玩和控制，那种王者般对舞台的驾驭，真的是舞台上的艺术家。
在倾心的同时，我也感受到了深深的自卑。加上这几天身体状态也不知道怎么样了，总是感觉到很疲乏，心里可能就会更加的着急和难过吧。
说出来好多了，大概知道今天沮丧的这个原因是什么了。
我发现如果我们能很诚恳的面对自己情绪的话，这个情绪其实不会留在心里特别久。我知道每个人的生命历程是很不一样的，假设我能再选择一遍的话，哦，我一定不会为了减肥在在大冬天穿着短袖短裤跑步，导致后来的身体出现了很多问题。
我也绝对不会再因为减肥去吃的很少，导致后来暴食的十年。
如果我能选择，我一定不会为了生活中很多很多很小的事情，很多别人的有意无意的话语而沮丧而默默的哭泣。
如果我可以选择的话，这些事我一定都不做了，我定选择去享受我生命的活力，去紧紧的拥抱这个生命，去拥抱我自己，无论我好不.好，优不优秀，美不美丽。
好了，写完这些话，我现在就应该这样去做了。
这几天确实状态不太好，那就嗯休息一下，要开始试着录舞蹈了，可能心里很害怕吧，毕竟陆陆续续跳了好几年也不敢面对视频里的自己呀。
韩语英语就继续练呗，一年不够，说不定两年就够了。
还有唱歌画画弹琴书法写文章，就一直做下去呗。
就算这一辈子-一事无成，又怎么样呢?如果我这一辈子每天都去做我喜欢的事儿，这件事儿本来就是一件有成就的事儿吧。
那就这样去过吧，去做我喜欢的事儿，去想办法，回到我喜欢的自然里去，让自己身上本来的光芒能够散发出来。
以我的光致敬你的光。
在人生的小前半段里，外界的目光，体制内的相互比较，让我经常感到自卑，也经常在与别人的比较中获取某种骄傲。
但我现在知道了，这些感觉中的自己都不是真正的自己。
从现在开始我的余生里，我要去看见真正的自己。无论我这辈子能不能有所成。但我想只要我对自己真诚了，我对生命真诚了，我对整个自然真诚了。我日日可以带着这份真诚去做我喜欢的事，去将我的感情通过这些事情表达出来，这就是我唯一想做的事情。
这也是我内心中认为对于我来说最大的成功。
树木是那么的茂密紧凑，天空是那么的无穷无尽。而我们的心呢，不应该锁在很小的空间里，我们的心应该跟无尽的大自然去同频共振。
天空的美来自于每一朵云彩的独一无二的舒展，树林的美来自于每一棵树的无与伦比的韵味。
整个世界的美将来自于我们每一一个个体对于自我生命的爱意浓浓的拥抱和绽放。
