在上一次的文章中我们探究了为什么道歉对于有些人来说是很难的事儿，有关于心理，也有关于文化环境方面的影响。随后在这一次的文章中我们将讨论如何进行有效的道歉。
误解和内疚形成的隔阂让关系愈加的冰冷僵硬，我们意识到自己需要道歉，为自己的行为承担责任。但有些时候事情的发展却不如人意，甚至事与愿违。所以说道歉也是个技术活，一个成功的道歉背后有着一整套的完整逻辑，需要我们认真对待，真诚的付出。
心理基础
片段1：小明约女友共进晚餐，小明迟到了，见女友不开心，不怎么搭理自己便说：“好了，算我错了，对不起行吗？”，约会不欢而散。
片段2：小刚和小红是同事关系，合作一个项目，小红指责小刚在工作中秀优越，小刚马上道歉：“sorry，让你觉得我居高临下我很抱歉。”结果小红更生气了。
上面两组情境中主人公都立马道歉了，但结果确实南辕北辙。为什么呢？我们可以很明显的感觉到这样的道歉基本属于敷衍了事，道歉者没有认识到自己的错误，甚至让受害人再一次承受伤害，让双方的气氛更加激烈。
道歉是一个企求别人谅解的过程，更是一个自己原谅自己，完善自己的过程。你为什么要去道歉，你为你做的事感到内疚，这个内疚让你难受，让你辗转反侧。这一份内疚既是对你伤害的人的，更是对你自己的，你现在做的这件事儿，跟你想成为的那个人之间的距离更远了，你是在跟自己较劲，你想成为你理想中的样子，你在对别人道歉，更是对你期待成为的那个“你”道歉。每一次的道歉都应该是一次自省，一次人格的完善，一次心灵的升华。
不要将道歉作为一种让别人消消气的工具，考虑清楚这些，你才具备做出一个成功的道歉的资格，你的道歉才配得上被别人接受。
道歉的时机
欧柏林大学（Oberlin College）的辛西娅•弗朗茨（Cynthia Frantz）是著名的关于道歉心理研究的学者，在她的研究中发现，当研究道歉的成功率和选择的时机之间的关联时，会发现是一条倒U形的曲线，这说明太快和太慢的道歉都会导致不成功，“不快不慢”可能是道歉成功的关键。
人们往往认为认识到错误，并迅速响应，为自己刚刚犯下的错误进行道歉是正确的，在对方刚刚发现或指出的错误是就立马道歉。其实不然，道歉是需要一段时间缓冲的。你会发现，当别人对你做了不好的事儿，你还没来得及生气，对方立马道歉，有时候是不是并没有觉得很好，反而心情更差了。是的，需要给受害人一个情绪发泄及平复的时间，让对方有充足的时间表达内心的感受，与对你的需求。也让道歉这有一个充足的时间认识自己的错误，理解受害人的委屈。
这个缓冲时间可以是一小时，一天，或者一个星期，但你应该选择在两个人还对彼此之间所发生的不快存有记忆时进行道歉，不要等到不快已经烟消云散了再往事重提。
道歉中的要点
当你开始向对方道歉时，关注的对象应该从自己转移到对方。很多人道歉总是喜欢说自己，说自己的想法、意图和感受。
“我的本意是……”
“我其实没想这样做，是因为……
这样或许更加的糟糕，别人只会以为你只是想给自己的内疚找一个舒缓的借口，而并不是真诚的为自己的行为悔过。西娅•弗朗茨（Cynthia Frantz）在她所著的《晚一点更好》中说“如果你想要成功的道歉，就要确保对方真的相信：你知道自己错了。为了做到这一点，你必须从自我中心的角度跳出来，真的将关注点放在对方身上去思考问题。”
向对方明确的表明，因为你的错误让对方收到了怎么样的伤害，关注对方的感受，了解她要摆脱这样的伤害需要你最让的付出。
每一次的道歉都是一次改变的宣言，你需要想对方保证你不会范第二次这样的错误，这也是对对方做出的最好的弥补。如果不能保证不再范类似的错误，那么一个源源不断的道歉即使再有诚意也只会让人不厌其烦。
道歉的时候，也是最能够建立信任的时刻，当然也可能是最容易被毁灭的时刻。主动地道歉，能够快速的让两个人加深了解，互相信赖。而敷衍的道歉，也会让对方感觉得不被尊重，则会加剧双方关系的破裂。
真实可信的道歉不仅一个内省的过程，也是一个常见且重要的生活技能，长期来看，对于你和家人、朋友、同事以及“自己”的和睦关系，是一个划算的投资。
