说真的，我感觉我没什么理想，但好像又有这个世界上最难实现的梦想。
“胸有大志”
这是被规定好的，来自这个世界上足够体面的工作和足够高的薪资。
亦正亦邪的律师，
育人毁人的老师，
或者是朝九晚五的公务员，
在比稳定，比收入的“工作卷”里，我就是胸无大志。
很小很小的时候坐在家里，
那时候每个人的梦想都是考上清华北大，
每个人的愿望，都是当科学家，宇航员。
后来，高中的时候，我每天要在教室里坐十五个小时，一个星期要坐六天。
这个时候，还有多少人的梦想是考清北，还有多少人愿意每天泡在牛顿和门捷列夫的实验里，做一个伟大的科学家，或者是做一个踏出人类足迹的宇航员。
有多少人被它们超高的门槛劝退了？
我就是其中一个。
在快节奏的高中生活里，我开始追求时间，质量和慢。
我向往的青春，够疯狂，够养老。
按我的愿望，
在高中的时候，
我要考一次倒数第一，
再从倒数第一跨越大半个班级考进前十。
和我讨厌了三年的同学打一次架，
接着被老师请一次家长。
等到毕业的时候，和一位我认为真的不应该被称为老师的老师吵一次架，
把这三年来我所有的不满全数还给他，
然后拿着帮他挣升学率的录取通知书扬长而去。
高考完的那个超长的假期，
我要搞定我的驾照。
大学，应该是我60年的人生里最努力的时候，
我计划着靠写作赚点钱，
然后学学跳舞，学学美术，学学钢琴，
学一切我感兴趣的东西，
大二的时候买一张二手车，
然后开着它去上课。
大学毕业的时候经济独立，
然后读研，读博，
就这么一路读着书“混”下去。
读书的时间是最自由的。
所以，
我要去北京的小巷子里在手腕上纹个小装饰。
染一头粉红色的头发后，
再去大理古城里编一头彩辫。
再跑去丽江古镇的小酒馆里喝一杯酒，
想过民谣歌手的吉他唱一首歌。
我一定要去一趟布达拉宫，
在所有人的注视下，
一路跪上去，
那是信仰的力量。
我要去一趟香格里拉，
随着万人朝拜。
还要到长白雪山，
去找找青铜门。
总之，我要随时来几场说走就走的旅行。
我想走遍世界上的每一个角落。
因为不同的风土人情，
是这个世界上最奇妙的东西。
或豪放，或含蓄，或有礼，或谦逊，
它们的情怀足以容纳整个世界。
到了35岁的时候，那个足够疯狂的青春就结束了。
我要在一个无比偏僻的小村庄里，
置办一间带个小院子的房产，亲自设计装修。
落地窗一定要朝着西边，旁边放一张懒人沙发。
黄昏的时候坐在那里看看书。
养老的青春，也应该要学点东西。
我想学学烘焙，每天做不一样的高颜值美食，
我还想学学做衣服，然后让自己的衣柜里放满我自己设计的衣服。
我不追求此时银行卡里要有多大的数额，
只要一笔刚刚到六位数的存款作为医疗就够了。
如果超出了这笔钱的话，
就请白衣天使不用救我了。
因为那样的情况下，
苟活，也很难受。
剩下二十五年的时间里，
至少要用一整天的时间发呆，
用一整天的时间坐没有目的地的公交车，
从起始站坐到终点站，再换另外的任何一张车。
用一整天的时间坐在人行天桥上看看车水马龙。
然后去找一个真正的寺庙，
白衣素食，青灯礼佛一个月的时间，
再去透彻的理解一门宗教。
我觉得我漫长的，
60年的人生里，
不会有伴侣，不会有孩子。
伴侣，代表着柴米油盐。
是无数人向往的，
“虽然辛苦但是幸福”的生活。
但是我不喜欢，
不喜欢改变自己，迎合别人。
孩子，意味着责任，
我把他带到这个世界上，
我就有责任让他幸福。
我有责任，但我没有能力。
这个世界真的很美，但也真的很苦。
我害怕他来到这个世界上会因为我没有耐心而受到责骂，
我害怕他来到这个世界上会因为成绩，业绩苦恼，
我害怕本来是一体的我们会不顾一切的争吵。
我害怕他会后悔来到这里。
况且，
我并不觉得我的世界观，价值观能对他有什么帮助，
也不觉得这个世界足够正确。
我不觉得我可以是一个合格的母亲，
所以，
他不该是一个试验品。
25年的养老生活对我来说完全足够了，
我没有什么宏伟的理想，
不会有稳定的工作，
不会有大笔的存款，
不会结婚，
不会生孩子，
连多活两年都不想。
我这个人，胸无大志。
