今天和7岁的姐姐发生一段有趣的对话。
起因是她先玩着平衡车，两岁的弟弟看见了，哭闹着要。一时沟通无效，我只好抱着弟弟到摇椅上逗着玩儿。弟弟的心情很快好起来。
姐姐开始有意见了，很大声的质问：为什么弟弟哭的时候你们就抱他，还哄他？为什么我哭的时候你们就不抱我？这不公平！
看着眼前理直气壮的小人儿，我实在忍不住，不厚道的说，让妈妈先笑一会儿，然后考虑一下回复你………
以下是对话：
“你觉得弟弟哭的时候，妈妈抱的多一些；你哭的时候妈妈抱的少一些，是吗？”
“他一哭你就抱。可是你除了早上和晚上抱我一下；我哭的时候一次都不抱我，你们每次就在旁边走来走去，做自己的事情”。说完小姑娘的眼眶红了，眼泪开始打转了。
“哦。你哭的时候也很想爸爸妈妈抱你是吗”
“是的。凭什么他一哭就可以抱”
“好的，这样说来好像是有一些不公平。”
“难道就因为他小些，他是弟弟吗？如果就因为他比我小，就要我让着他，要我把平衡车给他的话，我就是给他，我也要把他的屁股打几下，哼！是我先拿到车子的！他就不能去玩其他的车子吗？”
“你觉得，是你先拿到了车子，如果爸爸妈妈要你把车子让给他的话，你会觉得很不公平。只有把他屁股打几下，才公平才解气是吗？”
“是的！是我先拿到车子的！”
“妈妈觉得，你说的有道理。如果我们让你把车子让给弟弟的话，我也觉得，那样不公平。但是妈妈并没有要求你必须把车子给他，对吗？……妈妈尽量尊重你，但也要照顾小弟弟的情绪。弟弟确实年纪小，不太懂事，哭的也很伤心，所以妈妈当时问你，你有没有什么方法让弟弟不哭？！”
“我不是说了吗，他可以玩其他的车子，他也可以找你们玩啊”
“是的，你给了解决问题的办法。而他当时只想要你的车子。他自己又不能解决这个问题，所以，弟弟当时很可怜很无助。妈妈只好安抚他，抱抱他。”
“为什么我哭的时候你们就不抱我呢？你就不能抱着我，像和弟弟那样温柔的说话吗”
“太好了，你提的这个问题，特别有意义。你想想最近，你都是因为什么原因哭？”
小姑娘不说话。
“妈妈发现，当你哭的时候，一般都是在爸爸妈妈提醒你，或要求你去做你应该做，而没有做的事情时，你会不高兴然后生气，哭着表示不想做。比如昨天午餐，你只喝一碗汤不吃饭。我不希望你一小时后，饿了去找零食充饥。所以我要求你多少吃点儿米饭，养成健康的饮食习惯。你就开始生气掉眼泪。……你的哭和弟弟的哭是不一样的；弟弟虽然不讲道理但很无助，而你是明明知道却不讲规矩。那我应该抱谁呢？”
“你就不能在我哭的时候，抱着我好好和我说吗？”
“你的意思是，当我们出现矛盾的时候，你希望妈妈用更温柔的方式和你沟通对吗”
“是的。”
“妈妈过去经常温柔的提醒你呀，可是慢慢发现，当我很和善的对你说话时，你似乎不怎么放心上，常常不听；只有当妈妈特别严厉的时候，你才会听一下，所以，我就慢慢的用比较严肃的沟通方式”
“我还是喜欢你用温柔的方式”
“那如果我用温柔的方式，你能不能做一个说到做到的小孩呢”
“我可以试试”
“好的，妈妈很期待。来，抱一下”。小姑娘投到怀里，伸出小拇指，拉勾勾为约了。
在这个事件中，我很欣赏孩子和我的零距离沟通。她愿意并敢于把全部想法说出来，那源于亲子关系中良好的安全感。
如果我的妈妈，能在我和我妹妹小时候，也能这样沟通，而不是一句简单粗暴的“你是姐姐她是妹妹”要求我，我和妹妹之间，或许可以少更多的争执，斗嘴，吵架呢。
我很珍惜自己和孩子之间这份基于信任的，安全的关系，我愿意继续在生活中，多多接纳她的感受，努力理解她的情绪，尽量尊重她的观点，不断去寻找和善与坚定的平衡点；做让她感觉安全的妈妈，保持敞开的心灵沟通，保鲜一份畅通无阻的亲子关系。
