当我写下这篇文章，是我真的觉得生活很现实。
心情很低落，一系列的，压力，无奈，难抉择，看不到希望。是我过于悲伤还是终于认清了事实，明白自己无法再逃避任何事情。
无法去解释原因，一切咎由自取。此刻的苦果不过是因果报应吧。该苦笑还是哭着笑？对不起，我的孩子，因为我的无知、大意、心存侥幸、自以为是、拖拖拉拉、瞻前顾后、逃避现实、自私懒惰……让你成了一些智力低下的儿童，如今要用翻倍的人力和钱财来弥补和追赶当初对你的懈怠。
我知道错了，我也知道时间回不去了。可我不知道，如今的金钱是否能换来你的完好如初。
不是为娘悲观，而是我怕自己接受不了最差的那个结果，到时会彻底抑郁。
时间在狠狠地惩罚着不作为和乱作为的人们。
言归正传吧，说说最近的所见所想。
1.现在自己做的事决定了三年后的自己做的事。有付出才有回报。
2.人是独立的个体，没有谁能真的照顾好自己。
3.我没有朋友，过年没人约我出去玩。
4.我的知识只有初中的水平，我的工作能力只有十年前的水平。
5.我真的老了。眼睛再也不清澈了。
好像没有一个好消息？其实我也想安慰一下自己，该往乐观的想，但一想到那天自己亲手把自己的嫁妆黄金项链当成垃圾扔掉，我的心里就恨不得狠狠地扇自己一巴掌。你已经29岁了！你能不能做事靠点谱！你能不能不要总让身边的人失望！
对于以上的后知后觉，最后一个令我最绝望。因为眼睛是心灵的窗户，我深知多少眼泪藏在心里，那些夜晚流的泪并没有随着夜晚而挥发，而是如数都写进了眼睛里。
这几年也过得很快，甚至让人容易忘记几年里到底发生了什么。可是眼睛都记住了，这是我没有想到的。
可能，那些脑海里假想过的事，有天会悉数到来。我会变得比此刻的自己悲惨更多倍。我不惧怕那天的场面，却不安于自己的无力反抗。
孤独一直是我的主旋律。但我此刻不想哭“惨”，因为一点用处没有。
想过挣扎，可是一身的强迫症拖延症选择困难症，胆小怕事，鼠目寸光，贪图安逸。
