当我们年轻的时候，嫌父母唠叨不愿意和他们沟通。结婚有了孩子，精力都放在如何教养孩子上，很少能和父母好好沟通 。可孩子小的时候真的挺需要父母帮忙的，这时候孩子的需求、我们的育儿观念、父母的育儿观念，三者很可能就会冲突，家庭里常出现祖孙三代之间不可调和的矛盾。
解铃还须系铃人，矛盾的源头在于我们和父母的关系。先把培养孩子的事放一边，好好想想怎么“培养”我们的父母。让我们的父母成熟起来，我们才能安心养育孩子，陪伴孩子成长。
吴军博士在《让你的父母成熟起来》一文中提到，
中国的很多父母不成熟，子女有责任。要知道父母们生活的年代比子女们早了三十年，因此，年轻人要让父母理解自己，就要将当下的理念传递给父母，要作为一个成年人，将新的思维方式和理念不断传递给父母。当他们有了新的理念，再去和他们的那些同事或朋友沟通时，他们的那些老朋友会羡慕他们思想能跟得上形势。这时，父母们会真心觉得孩子在很多地方已经超过他们了。
具体到婚姻，很多年轻人羡慕开明的老人。但是老人们并非一开始就这么开明。而是靠不断的对他们施加影响，让他们成熟起来的结果。
此文给我很大的启发，我和球爸就在“培养”父母方面，做过很多努力。
怀孕的时候，就和球爸达成共识，我们要去住月子中心，虽然花销上是大一点，但应该会减少家庭矛盾。果然因为月子中心照顾得很周到，我恢复得很快，球球也长得不错。顺带还收获了我父母对我育儿理念的认同，在月子中心的时候，我拉着我妈去听月子中心开设的免费早教课程，我妈听完之后就说，“我们的老观念淘汰了，你的孩子还是得你来教”。就冲这句话，月子中心再贵都值了。要想老人在认知上有所改变，自己的亲生儿女就是不好使，还得外人来，非得是专家或权威人士才好使。
出了月子中心到现在球球九个月，我爸妈都在给我们帮忙，家务活和带孩子分担了好多，所以我才有时间学习和写作。
球爸说有两个原则一定要坚持：一是要给经济补偿，二是要给假期。
虽然我们现在收入很不稳定，还是要让父母看到我们的诚意。我们的孩子我们自己养，父母只是来帮忙的，家里的基本开销我们出。
有一些很年轻就做了父母的小夫妻，自己经济还没能独立，生了孩子就只能靠父母养。经济基础决定上层建筑，父母掏了钱，当然想要管头管脚，在孙子身上自然倾注更多。如果我们没有经济主权，对于如何养育自己的孩子就丧失了主动权。
父母帮我们带孩子，是来帮忙的，所以也可以放假。球球4个月的时候，我爸妈和朋友从上海自驾去了中国最北端的漠河，再从内蒙玩了一圈回来，历时15天。上一周，我爸妈回老家参加朋友儿子的婚礼，然后又去黄山玩了6天回来。他们不在上海的期间，就是我和球爸独立带娃，体验三口之家的小生活。平时的周末，我们还主动创造机会，让父母休息，我们自己带娃出去玩。
上个月与比我年长几岁的朋友家庭聚餐，他说不敢生二胎，因为爸妈年纪大了，不肯帮忙带。看过一篇文章里也说了类似的情况，丈母娘坚决反对生二胎。究其原因，孩子生下来都是老人在带，自己工作忙应酬多，事业要发展，要挣钱养家糊口等等理由，听起来也合理，可孩子是来投奔我们的，不是我们的父母。我们不能给父母放假，父母就不是来帮忙的，我们的父母就是不能推卸责任地在带孙辈。我们不给父母假期，没有完全履行抚养孩子义务的同时，也是让渡了我们部分抚养孩子的权利。
通过这样的努力，我们在“培养”父母的边界意识，清楚知道边界的人才会趋于成熟。
“培养”父母真的很难，但这值得我们尝试，为什么？
吉米·罗恩说过，你是你最常接触的五个人的平均值。
如果父母和我们同住一起带娃，那他们绝对会进“最常接触的前五名”，花时间让父母提高认知变得何其重要。想想我们整天和父母因为育儿理念不合而撕逼，我们自己也高明不到哪里去，至少平均值不高。只有我们设好边界，不断努力影响我们的父母，提高整个家庭的总体认知水平，我们都成熟起来，才是在给我们的孩子创造一个更和谐的成长氛围。
虽然我说了几条我做过的努力，努力让父母成熟起来，可不是说我就做得足够好了，我也有很无奈的时候。
今天我爸妈一回家，我妈还是对我带孩子，哪儿哪儿都嫌脏，我爸对我“要和孩子平视，孩子才不哭”的观点，也表示不屑一顾。我很无语，写这么多育儿文章，不知道他们到底有没有看，似乎他们的认知没有和我一起在向前进。
冰山不是一天融化的，一次松动一点，对于他们的固有的观念，一点点的松动；罗马不是一天建成的，一次填上一点，对于他们未知的新观念，一点点的增加。
如果我们都努力的培养自己的父母，让他们接受到更多新的理念，掌握新的思维方式。我们的社会上，就能看到更多精神矍铄、友好阳光的老人。我们一起努力吧！希望这成为上篇文章《我希望我老了不要变坏》中“老人变坏”全体总动员的解决方案。
