我们的课程即将进入尾声，这是这门课程中最后一次答疑了，来看看大家的提问。
香槟
老师您好，我们如何处理“他人的课题”和“负反馈”之间的关系呢？例如：领导总是责骂我，我觉得已经尽力做好自己的工作了，所以他是否满意是他的课题，我不该受他情绪的干扰。但他就是给了我负面的反馈啊，这会让我越发怀疑自己的工作能力。这种时候，我该如何一边对负面评价“置若罔闻”，一边激励自己继续做好自己的事呢？
先别急，你看，你已经把做好自己的工作，跟“避免领导责骂”两件事混为一谈了。这其实就是课题混淆。工作有没有达到你期望的水平，这是你的事；领导有没有给出满意的反馈，那是领导的事。
我理解，在各种现实因素的限制下，你很难不在意领导的反馈。这时候，也许你可以仔细辨别一下他的话有没有价值。怎么辨别呢？还是回到你自己对工作的判断上。假如你也认为这份工作有提升空间，领导指出你在哪些地方可以做得更好，这是有价值的意见。你要感谢他的反馈，从中汲取营养，帮助自己调整。但如果你判断自己已经做得不错了，比如符合公司定的 KPI，你自己也满意了，这时候仅仅是领导挑剔说还不够好，那说明什么呢？要么是他的要求太高，要么是他并不能理解你对工作价值的判断，或者他其实也不清楚你工作的全貌。如果你想澄清，可以和他就事论事。但你不需要替他承担这些课题，一切都从你自己的课题出发。
蛋壳花生、张宏
一方面，我们要试着忽视他人的看法，有勇气去做一个被讨厌的人。另一方面，自我成长又需要他人的反馈来构建。那么哪些反馈我们要接受，哪些是需要无视的呢？或者说，“活出自己”与“我行我素”有什么差异呢？
这是一个特别好的问题，我们的成长需要他人的反馈，和我们要有勇气拒绝他人评价，这之间的区别在哪里呢？一句话概括：“反馈”是客观的事实，而“评价”是主观的判断。
我举一个例子，比如我在工作中向同事表达不同意见，表达的方式让同事有点不高兴。在这里，他的“不高兴”就是对我行为的反馈。无论你接不接受，它都是客观存在的。而评价是什么呢？评价是别人怎么看我做的事。有人说我表达得很好，直言不讳；也有人觉得我这是低情商，不照顾别人感受。这些都是主观想法，就没必要太在意了。
当你知道自己提意见的方式容易引发一些人的不舒服，你可以思考一个问题：下次我还要用这种方式吗？你可能会觉得，这虽然有些尖锐，但它能达到效果；你也可能考虑，假如换成一种更委婉的方式，也许效果更好。这都没问题。但你发现了吗？当我们从反馈中学习的时候，出发点仍然是自己希望达成什么目标，而不是在意别人的评价。
婷 W
旁观这种方式似乎对人际关系特别有用，比如处理夫妻、母女、父母和孩子之间的问题。但我的困惑是：启动元认知之后，问题依然在，这时候如果只是把自己想象成自己的旁观者，能找到不同的解决问题的办法吗？
我听起来，你可能有一个期待：是不是只要把自己变成旁观者，置身事外一段时间，就有助于找到解决问题的办法呢？很遗憾，我要泼一点冷水：不太可能。我们保持观察状态，对问题的感受有可能会有一些变化，但问题本身不一定就会消失。
如果置身事外就能解决问题，那是意外的幸运。但也不要失望，就算问题暂时无法解决，至少你通过观察，对问题的规律有了更细致的把握，那也是有用的。用天气打比方就是，你无法解决下雨的问题，但你熟悉天气变化的规律，就可以提前避开暴雨。所以，我建议你不妨先观察一段时间试试看，降低一些期待，毕竟，观察一段时间，就算暂时没帮助，你也没什么损失啊。
花無缺、福州陈巍
很赞同自我观察这个方法，既可以做到自我接纳，也可以更好地认识自己。但如果我们一直想着对方是怎么观察自己，我在别人眼里是怎样的，会不会因为太过在意别人的看法而束缚了自己？以前的课里提到过不用太在意别人的看法，这是不是矛盾了呢？
你们的担心有道理，但其实，就算没有刻意布置任务，我们也随时随地处在别人的观察下。可我们很少会“一直”想着别人会怎么看我。所以，这个担心是个有点极端的情况。
我们很容易因为极端化的思维陷入两难，比如：我究竟是应该完全不在意别人的看法，还是应该一直在意？可两个端点都不现实，也不可取。我们讲过，被讨厌的勇气不是毫不在意别人的反馈，你仍然要关心别人，只是不要把别人对你的评价跟自己的课题混淆。反过来，当你意识到在被别人打量时，也不意味着需要每时每刻都为此警惕。
陷入这样的极端化思维该怎么办呢？我给你布置一个观察任务：观察一下，当你暴露在别人的目光下，你会产生哪些具体的担忧？会因为哪些想法感到被束缚？把这些想法记下来。然后，再面对这些担忧，你的感受就不一样了。
苗雍
听完刻意观察，我发现自己很多事不是做不到，而是一直没有开始去做，一直在找更好的方法或者等待更好的时机。或者什么都准备好了，做的时候就有各种借口。老师，怎么才可以让自己接纳当下，不活在念头或想法里面，勇敢地行动呢？
我想先问你一个问题：你要接纳当下，这个当下是什么呢？说白了，就是你迟迟不采取行动的状态。换句话说，当你观察到自己为什么“不采取行动”时，你并没有做到接纳，因为你预设了“采取行动”才是好的。你不接受停顿的自己。
但我恰恰建议你，先接纳这样一个自己。这样一个在心里极度向往改变，在行为上始终搁浅，没有踏出第一步的这个状态，也许并没有错。你可以对自己说：我之所以踏不出第一步，是因为我也有留恋当下这个状态里的理由。那么你想想看，让你留恋的是什么呢？
茵苒
李老师在课中讲到，在担忧害怕的时候可以进行想象，暴露一下问题的具体景象。但是有没有一种可能性，每个人的思想有其局限性，他所焦虑的问题就是自己比较难解决的？暴露一下，也解决不了问题？
当然有这种可能性。暴露了也解决不了问题。但我还是想建议你继续暴露一下：解决不了问题，然后呢？问题就是解决不了，之后会怎样？请你继续把这个故事补充下去。
陈红
请问李老师，面对病人的抱怨和愤怒，我们可以一只耳朵进一只耳朵出，当他是在发泄情绪，这已经很难做到了。那如果他还进一步要求你听他的，去做一些你不愿意做的事情，我们怎么办？
照顾病人是一件体力和情感上的重度劳动，我完全可以想象你的负担。所以，无论是病人抱怨，还是提出不合理要求，你都可以温和地说出：“我不想这样”。
我猜，你真正的问题在于，当你表达拒绝时，会产生强烈的内疚。因为常规的道德认知里，为“健康的人”赋予了天经地义应当照顾病人的义务。反过来，当你不满足病人时，很容易产生一种“不道德”的罪恶感。尤其当病人也表现得不太开心，这会让你更加自责。
但我要提醒你，尽管这滋味不好受，你还是需要让自己理解：内疚和自责不需要被消除，这就是照顾病人的一部分代价。重点是，这样是为了保护你，长期来看，你才可以有一个更好的状态照顾病人。现在，不妨试着这样对自己说：“即使我会内疚，但为了保持我的身心状态愉悦，该拒绝的我仍然要拒绝。”
花开
感谢李老师一年来的陪伴！我尤其喜欢每周五的问答这个环节。非常享受李老师灵活运用课程内容，帮助同学们解答疑惑的过程。我吸收了很多心理学的智慧，对解决自己生活中的问题，也有触类旁通的作用。这门课程快结束了，想在此表达对李老师和主编的感谢，也有一点不舍。我总觉得自己还没有学到心理学的精髓，担心一段时间之后就会“打回原形”。以后如果再遇到问题，该怎么办？
谢谢你的肯定。我在“结束咨询”那节课讲到过，我在做心理咨询时也经常遇到类似的问题。咨询快结束时，很多来访者一方面很满意自己的变化，一方面又担心这些变化都是拜咨询关系所赐。他们像你一样，担心结束这段关系之后，又会“打回原形”。应对这个担忧的方法很简单。请你问自己：“从这个课程里，我学到了什么？”
请注意，你学到的是课程里的观点和思路，而不是“这门课很好”，或者“李老师很会回答问题”。你才是学习的主人。我讲过两百节课，也许其中只有一节让你印象深刻，这节课有三个观点，其中的某一个观点让你深受启发。你看，显然这不是因为“我”讲得好，是你在积极主动地吸收信息，跟自己的情况结合，获得了某种解决问题的思路。那它会变成属于“你”的东西，被你带到你的生活中。哪怕这门课结束了，还会持续地发挥作用。
所以，你可以回过头再看一看那些让你印象深刻的段落，挑选出对你有启发的思路，把它们总结下来，作为给自己的礼物。你就会意识到，真正帮助你的人，是你自己。当然，我也很感谢你对我的认可。能够见证这段你帮助自己的过程，这是我的荣幸。
到这里，课程的最后一次答疑就结束了，感谢在这个过程中，每一位积极参与的同学。如果你有新的想法和疑问，也欢迎你继续留言。
