2影响力的核心要素有两个：第一个要素是关注和衡量，要满足三个条件：目标明确、可衡量以及正确的衡量指标。第二个要素是发现关键行为，方法有四种：注意显而易见的行为、寻找关键时刻、向表现优异者学习和注意文化壁垒。
6.9
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心理成长的核心是，先要试着了解自己，然后再提升自己的能力，其实了解的本身就是提升，对自己的了解越多，能力越强。要对自己的人格有一个了解，有两个方式，一个方式就是我们这种科学化分析式的，一、二、三、四、五条，比如说人格信息学大部分是从这个角度入手。
我们可以一个一个看，这个特点里有多少个条目样子，然后形成一个理性的理解，这个方式很好的让我们很科学化地了解一个人的内心状态
每个人就不只是一种人格，比方说，我就是自然性人格，我就是依赖性人格等等，不只是这么单一，一般是很多个人格特点一个集合，所以你会有疑惑，我每个都有点，我属于哪个呢？
另一种模式就是直观感受的，这一类特点基本上都是我们直接感知它，试着了解自己的样子和内心的模式，而今天的分享就是，让大家直接知道我们内心深处是怎么运作的。
这几天会通过《神探》这部电影来解析我们内心深处潜意识的模式，因为潜意识是没有办法用逻辑语言描述自己的，通过电影来看潜意识可能是怎么运转的，这个比较方便。
刘青云饰演的角色一直在戏里说我能看到你心里的鬼，他就说这个警察（林家栋饰）心里的鬼特别多，有的人只有一、两个鬼，他心里有七个鬼。
刘青云说他自己能够看到这个鬼，你看林家栋走的时候是一个人在走，但是因为刘青云他有特异功能他可以看到有七个人，一群人在走路，有好多鬼跟着他。其实这个电影表现得非常好，写的就是我们人格结构，跟着林家栋的这一群人，我们叫自立人格，或者叫子人格。
自立人格是什么呢？就是我们内心深处。
这个电影就是用人来呈现我们人格里不同的侧面。一个人内心就是看着这个人是一个人坐在那，其实他是一群人在刺激人格活动，它是怎样活动的，它呈现了怎样的运转模式，就造成了这个人的行为模式，
就是我们坐在这看，看见一个人的行为模式，其实ta的内心里是有这么一群人，甚至还加一些动物等等一直在工作，一群人同时工作就制造出一个行为模式来。
所以我们现在回过头来看待，不管看待我们自己的内心，还是看待别人的模式，你都可以比较好的理解为什么我会形成这样的模式。
形成我们整个行为模式，我们不是简单的一个人在运转。很多时候，我们不理解自己，我不会理解自己为什么会这么想？为什么这么做？回头再想这是我吗？我为什么这么做呢？
有过这些疑问的，为什么会你自己都不知道呢？关键是你都没有意识到。做完后有的人还会很内疚，很自责，觉得我刚刚不应该这么做，这个所谓不知道的这部分就是，我们不同的人格在发挥作用。
如果一个人内心整合得很好，那么一个刺激人格的分解不会那么多，一个相对健康的人格有三、四个不同的（人）就差不多了，整合得越好其实就越少，而且整个人的运转也会比较稳定。
》》》【班助笔记】day 5
人格魅力核心吸引力
吸引是和需求挂钩的
如果你身上呈现出来的东西，不是ta需求的，那么必然ta对你就没有兴趣
当我们不符合一个人的需求时，其实就等于没有吸引力。
吸引力的产生方式：
当我们看到一个人，喜欢上ta时，是我们看到这个人的瞬间，感觉ta可能符合我们一些的内心需求。
我们是否会喜欢一个人，首先会因为这个人对自己有吸引力，比如说看起来很帅、说话很舒服、周围的同事朋友说这个人很好等等
可得性，就是你可以跟这个人在一起的可能性。
所以，期望等于吸引力*可得性。
打个比方，吴亦凡吴彦祖范冰冰这类的男神女神，是很有吸引力的，但是ta们的可得性为0，那么对他们的期望也是0.
有些女生会说想找一个有感觉、对我好、对我一心一意，能够理解我、陪伴我的人，其实是她没有清晰地定位自己的真正需求是什么，对于另一半的期待是什么，只是提供一些模糊的概念来形容她期望中的另一半。实际上相比其他一些把条件明确列出来的女孩子还更难满足。
事实是，这种模糊的要求是极难满足的。什么是有感觉呢？是因为对方帅？对方声音好听？还是。。。？完全没有弄明白这个“感觉”是怎么产生的
其实“感觉”一定是有具体的条件去触发的。
包括说“对我好”，“有感觉”的女生会比较难满足，现实生活中找的伴侣得特别懂你，得了解你一举一动背后的原因，得天天哄你开心，否则你会觉得自己怎么会找这个男人，会很失落，同时对方也会觉得特别纳闷，觉得你特别难易伺候。这样的关系，不是普通男生可以满足到她的需求的。
如果说你只希望找一个对你好，能够白头偕老，你也不要求什么的，实际上你要的是情绪价值，而情绪价值是世界上最昂贵的东西。
想对对方有吸引力，得满足对方的需求：
。美貌——为的繁衍
希望找一个看起来健康，漂亮，帅气的人时，潜意识里在寻求一个健康的伴侣来繁殖一个健康的后代
。物质资源
。情愫
人天生都不知道什么是感情，什么是爱，什么是我想要的，很多“想要”的都来源于社会灌输的认知，例如电视剧、武侠小说，构建出我们对另一半的期待和渴望
。其他
对另一半的性格期盼，声音，三观是否一致，生活习惯是否让你舒适，接人待物的体现
单一需求：
很可能，我们想要吸引那个人，在现实生活中，只要满足对方最大的需求，就可以给对方较大的吸引力，让对方喜欢我们，或者更多地关注我们
组合需求：
有一些生活/人生阅历较多的人，对另一半的期待会更多，特别是越优秀的人，也意味着对方需要满足他很多方面的需求。跟这种伴侣相处，你也会觉得特别累
吸引力大小：
。与前任的比较
。社交评价
。环境比较
-喜欢一个人之后，还会去看跟ta在同一阶层里是不是最优秀那个？最体贴，最懂你？的那个人，不断地做自我提升，其实在增加自己的择偶筹码
浅层次的吸引条件：
漂亮à年轻à声音à性格à说话方式
深层吸引条件：
情绪价值（给对方需要的）à尊重à欣赏à包容à理解
【班助摘抄】
女人：先是人，后才是女人，需要尊重自己尊重他人。有自己的个性且不唯名是从或智强势逼人。
@所有人
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通常父母这种限制，一个是基于父母本身的恐惧，还有一个就是控制，我害怕你离开我，我不希望你离开我，所以就一直在吓唬你。
所有的控制对于自我的限制都是这么来的，就是他人一直告诉你，外界是危险的。我们被内化之后，慢慢的会忘，你会忘掉，原来我还可以去试一试，就在你去探索之前会被吓回来，例如电影中邻居家的狗并不可怕，但楚门已经不知道了，因为他到哪儿都害怕。
电影中，
有人就问了导演，这个小孩长大了，他自动的想探索外部世界怎么办呢？
导演说，那我就制造一个创伤呗，
他制造让楚门爸爸掉到海里淹死，这样楚门就很怕水，不敢越过海，这就是限制；
然后楚门又很内疚，都是因为自己，爸爸才淹死的。所以他又内疚又恐惧，这个人就不能动了。
我们在很多的控制里都看到这种，尤其在虐待里能看到，又让你内疚，又让你恐惧的对付人的方式。他不知道自己为什么恐惧，也不知道自己为什么内疚，他觉得自己很痛苦，又不知道怎么调整。通常这时，对方会以爱的名义告诉你，不管是父母虐待孩子，或者是情侣之间的互相虐待，都是这样。
我们看来，所谓的贵人，就是能够帮助你看见这个限制的人，帮助你看到这个限制只是你心里的感受，不是限制在现实里，现实没有这么危险。
大部分人很机械地工作，一个是对自我的认识不够，很多人没有成就，不是因为没有天赋，而是没有待对地方。
怎么样让自己离开痛苦的感觉呢？
这个电影也提供了答案。
在电视广播对话里，
导演理直气壮地说：我给楚门提供了正常的人生啊，你们做的世界都是变态的，危险的；
另外一个人说：那你禁锢他，像个囚犯一样，他会好嘛？
导演说：那不可能，是他自己不想出来，如果他稍微有点野心，他就能找到真相，随时可以走，我们是挡不住他的。
小时候，我们会被恐惧所控制，一旦内化创伤，这个创伤就会控制我们。
但是现在你长大了，已经有相当的主动权来面对这个恐惧了，如果你开始意识到这个局限，这个时候你会发现，你能动了，所以需要直面这个恐惧。
当楚门下决心破除恐惧的时候，就没人能够挡住他了。
我们所说的心理成长、自由，都是说——我们内在的主动性。
这个主动性，是任何外在，不管问题，创伤，都不能阻挡我们的。当你有意愿直接面对这个创伤和恐惧时，你就成功了。
当一个人能直面恐惧的时候，你的自尊，自我价值感才能真的提高。
突破非常重要的一部分就是——一旦这个限制被你突破出去，它就没了。
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推荐电影：楚门的世界
非常潜意识的影像，以电影的形式表现，所以很容易看到潜意识里的情境
写的就是，我们如何被限制了
楚门的世界里写，天空是人制造出来的，所有的太阳、云彩、月亮，是灯投射上去的，楚门被隔离在这个人造环境，所以他很困惑，他想向外发展，发展不了；他想有事业的突破，突破不了，他想追求自己喜欢的女孩，也追不到，反正生活就不怎么样。生活不好，他不喜欢，但是他没有办法突破。
他如何被限制呢？
有一个镜头，楚门出现，离开家，遇到一个老邻居带一条狗，楚门很害怕狗，
邻居说：它不咬人
楚门说：我知道，但我仍然害怕呀
楚门很小的时候，设计小镇子的导演，就用一条大狗吓唬他，从此把一个恐惧种到了他心里，所以他说我知道这狗不咬人，但我很害怕呀，那个害怕被唤醒了。这个就是创伤性的感受了。这狗它不咬人，那我为什么要害怕，是我的害怕被唤醒了，也就是说，我的感受和外界是脱节的，我被内化了一个其实是创伤性的感受
【创伤性的感受】，经常会报警，可是它和现实是不一致的
如果我的感受、报警和现实是一致的，它就会保护你，我害怕时应该小心点，再往前冲就出事了，可现在是安全的情境，它的感受就过早报警了，这个就是限定，它限定了你的发展。不是所有的恐惧都不对，但是这种创伤性的感受，就是一个问题。
这时候害怕，你就认为，我已经到了我的极限了，我的本事就到这儿了。可能你的才能，你的本事，比这个范围要大，但是因为你的内心提前报警了，你就被吓回来了。而我们拆开来看，你可能会觉得听明白，但是因为它很快，而且我们是在感受到恐惧之前做反应的，所以你不一定知道，你可能根本没有体会到恐惧，就已经做反应了，这个就是限定起作用，把我们圈在一个圈里，不让我们跑出去。
回想小时候，爷爷奶奶，爸爸妈妈带你的时候，他们经常说的，尤其是被控制得狠的小孩，经常告诉孩子，有危险，这不能碰，那不能碰。很多家长如果过分控制小孩，都用这一招，外边是危险的，只有跟我在一起才是安全的。我们有时候被过度的危险所笼罩。
》》》【班助笔记】day 7
说话直是不是就是情商低？
如果你欣赏一个人并表达出自己对ta的赞美，这样的“直”并不是情商低的表现。
如果你看到一件不公平的事情，你明明白白地指出，这也不算是情商低。
所谓的“说话直”会影响到一个人的社交，重点并不在于“直”，而在于你是否有顾及别人的感受。
其实说话直不是问题的核心，关键是情商得提高，想要做到这点，可以尝试从这几点入手：
。避免歧义
例如：有一天A和同事去逛街，同事试穿了一条裙子，问A好不好看。
A说：没想到你穿起裙子来倒也挺像个女人嘛。。。
同事听了之后虽然没说什么，但随后换回自己衣服就借口离开了。
事后了解到，其实A是想夸对方穿上裙子后很有女人味而已。
很多时候说者无心听者有意，正式因为话里有歧义，容易让人产生误会。想避免歧义，你就要先了解自己想表达什么。
如果要夸别人美，就直接说“很漂亮”；
如果想要给别人提意见，那就直接说“我有个不成熟的小建议……”
。换位思考
在说话前可以先想一想，换作是自己，你是否愿意听到别人说这句话？
有的人爱开玩笑，认为朋友之间没什么不能说的，但换作是别人过分开自己玩笑，却会生气。
这样的双重标准，是无法在社交上获得成功的。记住，己所不欲勿施于人。
。说话不带情绪
例如：偶有闺蜜聚会，A说，最近买了个新包，虽然好喜欢但是好贵啊，花了自己2个月的工资；B说，这么贵就买了个这样的包？这高仿都烂大街了~
其实，B说那句话的时候，明显是带着“酸气”，羡慕A买了个好的包包。在她情绪平复之后，她可能就会忘了这件事情，但这句话可能会成为A心中的一根刺，从而影响友情。
很多脱口而出的话都是带有情绪的，可能是你没发现，也可能是你发现了却不愿意承认。这时候，你们不是在交流，你是在攻击别人。
很多人都在社交中特意和别人说：“我说话直，你别介意啊”
其实，“说话直”并不一定就是情商低，但是自己不会说话让别人不快，还要逼着别人原谅你？这就是自私的表现，而自私就是情商低的表现。
因为自私，所以不在意别人的感受，不在乎对方是否因为歧义而误解。因为自私，所以没有边界感，以为朋友们都会理解你的情绪，不会在意这些带情绪说出的话。
如果你也有这样的情况，建议从以上几点好好做提升吧~
》》》【班助笔记】day 8
很多人都说自己对社交有障碍、恐惧，但其实并没有严重到那种程度。尽管你会忐忑不安，但你还是能和一个陌生人表达出你自己的想法。你可能腼腆一点，但你并不排斥别人向你伸出手，和你做朋友。
如果不是心理障碍，只是单纯的情绪问题，那么所谓的“社交障碍“其实很好解决。
那么，怎么样去社交呢？
。控制社交距离
我们每个人有着自己的安全距离，别人越过了这个距离，就会感到不安。
但安全距离对于每个人而言都是不一样的，有些人渴望亲密，安全距离会近一点；有的人敏感脆弱，安全距离就会远一点。
了解自己的社交距离，把距离保持在让你感觉到安全的范围内，社交带给你的焦虑就会有效缓解。
别过于在意表现
有的朋友特别容易脸红，一脸红就想想自己会被嘲笑。所以脸红会使你紧张，然后手足无措、语无伦次，表现得不好就会更紧张，脸会更红，形成一个死循环。
脸红，其实是由肾上腺素引起的一种生理反应，并不代表什么。
在社交中，其实表现并非百分百重要，重要的是表达，因为社交本身就是一种信息的交换。只要你表达清楚了你自己，让别人能了解你，这样的社交就已经成功了一半。
具备社交价值
有的人嘴上功夫了得，真心朋友却没有几个。有的人沉默寡言，朋友却遍天下。因为社交拼的除了话术，社交礼仪等，还需要拼价值。
多学习，多进步，让自己成为一个优秀的人。当你值得别人交往的时候，不用多作表现，也会争相恐后地认识你。
为什么会有“社交障碍”？
更多的，可能是害怕自己付出了真心却换不回别人的真诚对待。
你可以换个角度想，我们鼓起勇气去社交是为了自己。我们社交，为了自己业务更好，生活更优渥。又或者是为了找到志同道合的人，容重让自己得到欢愉。
物质和精神，我们总有一样会被满足。为了这样高质量的社交，值得我们去努力获得。
而那些付出了却得不到汇报，会因为你社交表现不好就嘲笑你的，只是一些低质量的社交，不值得我们为之焦虑、沮丧。
